离爸爸去世已经一年零七十一天。
一直想写点什么，却一直在忙碌和懊悔中忘却了。
过去的一年零七十一天，每天都能想起爸爸，无数次的假装他还活在我们身边，没有离开，只是和往年一样，因为不在一个城市，也因为忙碌，联系少了，但是总在世界里的某个角落，从容的过着他的生活。
可是心里的声音却也无数次的打破这个幻想，告诉我爸爸已经离开，我再也吃不到他烧的家常菜，再也听不到他的问候和叮嘱，也再也握不了他温暖干燥的大手。
总在不经意期间想起爸爸的一生，人人口中称赞的好儿子好丈夫好父亲。少小离家远去边疆当兵十六年，因为家人的牵挂又回到了家乡。可是又因为国企改制的大浪潮，下岗外出广州谋生。总是宁愿自己吃亏，也要让家人们过的舒坦，总是把好的机会让给身边更需要的人。有时候我在想，是不是因为爸爸太无私，太委屈自己，所以才会被上天收？因为人间容不下那么多的好人？正是印了那句古话，好人不长命。短短58年，一转身就是阴阳两隔。
于我而言，此生最大的遗憾就是爸爸临终的时候，没有接到电话，也没有见到爸爸最后一面。但在爸爸过世的那晚上，我却没有像往常一样，半夜惊醒，一觉睡到早上6点，还做梦梦到了爸爸，虽然他躺在病床上，可是却没有病容，也能言语，一再叮嘱我和忠兴（我老公）要照顾好自己和妈妈，还特别例举了7、8条嘱咐。虽然这些叮嘱内容都已模糊，但是我知道，爸爸到死都放心不下我们，如果可以，再难他也会选择留下来陪我们。
爸爸从查出癌症晚期到过世也就4个半月的时间，本来我们都以为靶向药能多留给我们一些时间。当时还在计划上海之行，突然接到妈妈电话说爸爸在医院突然中风陷入昏迷，就像被人从酷暑直接丢入冰窖，胃紧张的无法呼吸，从下午三点多接到消息，一路马不停蹄的赶回老家。直到凌晨3点多赶到县医院，看到没有意识，双眼紧闭躺在重症监护病床上的爸爸，泪如雨下。心情就如那晚上又黑又冷又大的雨，完全不知道怎么撑下去。而最不争气的是，当晚的自己在大雨和恍惚中被车门夹了中指，中指指甲被夹掉了，前后连续晕倒了3次，早上8点才进入手术室做了缝合。到现在都记得当时好痛好痛，分不清是手指痛还是心更痛，麻药退后，每次只能睡半小时就会痛醒。
其实回想起来，当时的姆妈肯定更崩溃难受，看着病床上，世界上最亲的两个人，她也只有咬着牙硬抗。她本来一直厌恶医院的药水味，在医院根本睡不着，从爸爸生病住院到最后我们回家，一共10来天，妈妈几乎没有合过眼。
回家后，也许是熟悉的环境，爸爸一度清醒，但是他马上发现自己口不能言，一半身子不能动。军人的尊严，让爸爸不愿意拖累家人，他开始拒绝吊水拒绝进食。很快他又陷入了昏迷。
我记得我赶回去工作的前一天晚上，我坐在爸爸床边，和他告别，我一直拉着爸爸的手说，他会好起来的，还要帮我去上海带孩子。我们还有去旅游，我还要陪爸爸去四川，去国外，我们还应该去一次新疆…
边哭边说，爸爸也哭了，其实我们都知道，此生再无机会可以实现。那么爸爸，我们约来生好不好？下辈子我还做您的乖女儿。可是我希望爸爸您不要再做世人眼中的老好人，您一定要多为自己着想，一定要顺从内心的想法，我们不违纪犯法，但是一定要活得顺心如意。还有爸爸，您一定不要吸烟，要爱惜身体，一定要活得久久的，让我们把这辈子的遗憾都弥补上。
还记得儿时读书，因为我喜欢赖床，所以爸爸会一早起来掀我被子，让我早点起来晨读。那时候的自己总是苦闷多于勤奋，可是每次考试取得好成绩后，又非常感念爸爸一直以来的督促。
也记得11岁离家去寄宿学校读书，很想家，军训第一周结束后，爸爸拎着苹果和烧好的牛肉站在操场上的时候，一路哭着飞奔过去，挂在爸爸脖子上不肯让爸爸走。
记得大学第二学年十一假期，自己一个人坐火车去广州看爸妈，爸爸虽然一直说，你是大学生了，识字也认路，肯定可以找到工厂的。可是却还是担心的一晚上没睡着，早上5点多就起来去车站接我。
更记得我结婚后，因为身体原因无法，怀疑自己无法怀孕时候的崩溃大哭，打电话给远在广州的爸爸，爸爸一直在安慰我，天天打电话开导我。一直到我怀孕生下丝丝，姆妈才告诉我，当晚我崩溃大哭吓的爸爸在我没怀孕前一直睡不好。不信佛的爸爸也许下愿望，期盼我能怀孕做妈妈。
也记得我们在医院还未确诊时，我们在长沙病房的走廊里面散步聊天，一路慢慢的走来走去，聊着医生和护士这个职业的辛苦，还在感叹幸好我没去学医。其实那时候我好后悔没有学医，如果学医了，我是不是可以给爸爸更好的资源和条件，或者您就不会这么早离开。
也记得第一个月复诊时候，我回老家早上起来陪您散步，我们走在乡间的小道上，我一直握着您的手，虽然有些消瘦，可是还是一如记忆中的那么温暖和干燥。这一次也是我们唯一一次聊起癌症和死亡，您说如果真有那么一天，不希望我们大家哭哭啼啼，所以最后下葬的那天，我们不能哭，但有上天替我们哭泣。
………
太多太多，每一次想起的都会不一样，但是唯一不变的是对您的思念。
过去的一年多，我虽然表面坚强，但是我知道，内心巨大的伤悲也让自己在前进的路上，不停的刺伤自己及爱护我的人。唯一庆幸的是妈妈，她比我想象中坚强，伤痛肯定永远都不会愈合，但是至少我们都会一路相扶走下去。
无数次的想象，我写下这篇文章会痛哭失声乃至无法写完。可是实际并没有，我会掉泪，但是我知道，我一会会坚持写完，因为每一份的回忆已不再是痛苦的见证，而是温暖的开始。
爸爸过世后，我很少梦到他，妈妈也是，而且我们梦见的都是年轻时候的爸爸。唯一的一次，是去年12月，梦见爸爸来和我告别，提到他今生人间的事已经了了。爸爸，我想说，今生的缘分我们已经了了，但是我期望下辈子还做您的女儿，还能再见。或许我们都不认识了，但是我还是想做您的乖女儿。
爸爸，再见！让我们来生再见！
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