我不再日更了

5月7日陷入抑郁之后，到5月11日其实就已经走出来了，5月11日晚上的时候，我躺在床上，感觉到心口的压力轻了许多，好像溺水的人忽然获得了氧气，感觉整个人透过一口气来。我还记得当时从床上坐起来说，我感觉我活过来了。

从那种状态里走出已经八九天了，回首再看的时候，简直是恍如隔世。从五月七日开始的时候我就不想写作了，最起码不想日更了。等我走出那个糟糕如地狱般的日子后，如今我更不想写了。之前日更的许多文章和日记，包括那些拙劣的小说，在我现在看来仍然觉得狗屁不通，很多时候都是为了日更而日更。我曾想，不写了，再写也写不成余华，也写不成莫言，只不过是徒增一些狗屁不通的文章而已。

没错，我不会再写了，不会在不想写的时候再写了。但是如果像今天这样，我觉得想记录上两句，为最近的日子做一个小结，那么就写上两句，我也绝不会再字斟句酌。在几天前那段灰色的日子里，我在一个比较隐秘的地方记录了自己那期间的心情，那种只有在痛苦中才身临其境的体会，唯有在那时记录下来才有意义，也让我下次再次陷入期间之后可以知道，这是可以走出来的。

这周一直在忙着摩托车驾照的事情，终于也在今天拿到D照了，这两天看摩托车看得有点上头，有种着迷一样得激情（其实这种对对未来的期待也是当下的力量不推崇的，它认为这是和痛苦是一体两面的，总会转回到痛苦上去），这种心情又完全不同彼时的抑郁了，那几天我失去了所有的热情和精力，食欲，性欲包括对生活的激情，全部都从我身上消散殆尽了。我靠着《当下的力量》这本书的理论指导，从中走出来。

我觉得自己活过来的那一晚，我有了一种心得。在此之前我一直怀疑，为什么偏偏是我，一直饱尝这样的痛苦？那晚我有了答案，正如圣经上所说，我所受的苦并不是徒劳的。那晚当我深深地透出那口压抑了很久的气息之后，我深深的感受到，当我身处痛苦之中时，似乎是我离上帝（或说真理，或说我们来的本源，或说在夜深人静时所探究的那份终极，每个人都会曾在某个时刻接近过自己的上帝）最近的时刻。