姥，我想你了

所有美好的都已经美好地去了，甚至夜夜来吊唁的蝶梦也冷了。是的，至少你还有虚无留存。你说，之前你已经懂得什么是什么了。是的，没有一种笑是铁打的，甚至眼泪也不是。龙应台的《目送》之所以被誉为人生之书啊，在这个年龄看到的都是前行的勇气和力量。

您走出了时间，整整一天了吧。在这个睡不着的夜里，我在远方 为您守夜。

早上上班忙完拿起手机才看到弟弟微信发来的噩耗，我好长时间只能盯着屏幕僵住 发呆，不知道要说什么，不知道要做什么，就像悬着的心落了地，就像地上砸了个很深的坑，扎心。这一天终究还是来了，我没有失控哭得歇斯底里，却冷静的令人恼火。只是偷偷抹掉了溢出眼眶的眼泪，然后平静的上完班。

清楚的记得14年某个冬天的夜晚，我像中邪了一样半夜睡着觉浑身哆嗦好长时间，嘴里说着一堆胡话，整个人都失控了，那是个跟您有关的梦境。我清楚的记得我说的每一个字，都是哆哆嗦嗦的反复哭着哀求，“观音菩萨求求你，别带我姥姥走”“别带我姥姥走啊，让我姥姥留下”我不知道为什么会有这种糟糕的经历，特别难过，失控的浑身又哆嗦又冷了好长时间，我才苏醒，天亮了就打电话，妈妈说您没事，我虽说不清这一段如梦似幻，却也没再纠结梦境也没告诉别人这经历。只是上次回家，我轻描淡写的随口说着我做梦都梦到过您啊，还记得吗？

我一直觉得自己以前只要想起您就像疯子一样，或哭或笑，会怀念小时候残留的美好记忆，脸上不自觉带着笑。甚至会想像这一天如果突然到来我会怎样，然后自己哭的莫名其妙。上次为您哭，是春节前后，听妈妈打电话说您年前病的很重，反复发烧，以至于后事都准备好了……当时我心里特慌特害怕，自己在浴室像落汤鸡一样就着哗哗流水声哭的歇斯底里，口中反反复复喊着姥姥你等等我，一定要等我……您那么坚强的忍受病痛折磨，我果断辞职带娃回家看您了，这也算是我一生为您做的最值得安慰的一件事。

初中时候在您那里住的一年，却有好多我最后悔的小事儿。我挑食不爱吃很多蔬菜，青春期叛逆不爱说话觉得我们有代沟有隔阂，也许说的重了，回忆起来也没有做什么叛逆出格的事，反而有很多温馨情节，或不愿想起或不愿忘记，反正惹得您当时为了我费了不少心思，想想就懊恼。那时候的您，身体健康，正直勤劳。记得那年上学期后座男同学恶搞拿笔画了我衣服，无意告诉您后您直接找了同村校长谈了此事，然后我和周边同学都被校长莫名其妙请进办公室语重心长一番教育，虽然后来才知道是您告诉了校长，霸气的再也不怕人欺负我了，导致后来下学期跟一人高马大的男同学莫名其妙动手打了一架，我没敢告诉您。还记得冬天我每年手都冻裂，看到别的同学手上戴着手工做的猫脑袋形状的“暖袖”特别可爱，就口速描绘了一下，您当天就自己动手画了样子缝制了一副给我，我还记得那时戴到手上的的满心惊喜，您那么心灵手巧，您那么爱我。

我人生最美的梦，也在姥姥家，真的只是梦，像童话一样美的不像话，至今十多年都不曾忘。梦里的蓝天，小河，飞舞的白天鹅，白云飘在头顶上，我会到处飞呀飞，如梦似幻，这个美丽的梦温暖了我很多年，只是没曾跟人提起过。

再小时候模糊记得有一年地里收花生，情景再现很难了，忘了有什么人，做了什么事，只记得我在地里捡花生玩，然后天黑的时候才收完回家，坐在老式两轮手推车上堆满的花生堆里，头顶着大大圆圆的月亮，您给我哼着歌，走在乡间小路，被几个打着手电筒的舅舅半路接回家，那回忆都是幸福的童年味道。

我不知道小时候在姥姥家住过到底多久，我一直觉得小时候就是在姥姥家长大的，有太多太多回忆，都是那么美好，那么真实的发生过，童年的快乐，足以温暖此生。我内心仍觉得姥姥并没有离开，我手机里收藏着姥姥去年和姥爷一起跟邻居路边晒太阳的视频，还有一些照片，从轮椅到卧床，想念就拿出来看，这该是我最珍贵最有价值的收藏。

一个半月前，我离开的时候跟您说好等我下次回去看您，您瘦弱的身子抖动着眼含着泪花不说话，等我反复再三重复那句话，您点点头，我就当真记住啦。郑重的跟您说保重，面对自然深深的无力感，其实我也害怕。回家将近三个月，很庆幸在您最后的时光里陪伴过短暂一程，让我人生少了一些遗憾。对不起，没能回去看您最后一眼。对不起，不能回去送您最后一程，对不起……

回忆就像添加了滤镜的影像在脑海浮现，每一帧都是温馨，每一幅都是安全感。然而中间的时间似乎都被抽走了，被吸进黑洞，被卷进旋涡，落入暗河，成了空洞。

有三种法，于诸世间，是不可爱，是不光泽，是不可念，是不称意。走完这一程山遥路远，终有千般不舍，终有离别时。姥姥您终于不用再承受痛苦折磨了，安安心心的走吧，带上我们的爱。

现在，我又想起3月份刚回家见您的时候 您哭着对我说“乖儿来，你快没姥姥了”……我还记得我回答说你您永远都是我姥姥……对，我会好好的，也会想您的，您等我啊！

姥，我想你了 姥，我想你了