这篇文章自己本来已经想好了题目，但是忘记了，本来也已经想好了写的点在哪？动笔前确也已经有点忘记了。现在，有点无处下手，也有点不知道要从何写起了。
为什么要写这篇文章呢？还是源于钱吧，最近自己一直有点这方面的焦虑。但是，自己并不是想要写关于自己是如何陷入财务怪圈中，而是想谈谈通过这件事，对自己的有了更深入的一点了解吧。仔细回想自己这个月的心路历程来看，我以为自己通过学习已经充满了能量，遇事是主动承担了，不会在受害者和加害者中跳来跳去，自己已经将自己疗愈达到了一种平衡的状态了，但是，回头看看自己，我才意识到自己的受害者心里还是挺严重的。只是近期的学习也好，还是读的书也好，自己不承认自己有受害者心里。
不管是跟朋友聊天也好，还是自己内心的想法，总是觉得自己现在陷入这个怪圈中，都是源于我的家庭，如果不是我去年帮助我哥，以我现在的工作，我是可以过自己想要过的生活，上自己喜欢的课程。哈哈，感觉把学回来的知识都又还给老师了，我现在的生活难道不是自己内心导演出来的吗？对于自己的怪圈，从来没有想过如何去解决，觉得这是哥哥造成，他就应该去解决，自己就理所当然的在家哭鼻子，从来也没有想过，事情已经这样了，我也应该想想办法，帮自己度过难关，为自己的不上进找到各种理由，更何况还是这个现成的理由，讲给别人听听，啊，好惨啊，我已经很努力了，但是，我现在没办法了。对啊，就是不想承担责任嘛？努力的早起，努力的开展第二职业多累啊，就是不承认自己其实也在假装很努力，假装上进、假装正能量，遇到真正考验自己的事情时，一下子就显出了原型了。
嗯，没错，其实从头到尾自己就是缺乏主动承担责任，爱给自己的现状找理由。拜托姐妹我已经33岁了并不是23岁，心智依旧没有成熟。其实我自己才是真正应该为自己目前的生活该负责任人的人，不是我妈、不是我哥，目前自己所有的困境都是自己造成，也是自己在报复父母，用这种方式在惩罚自己和家人。事情本来没有对错，那么我妈妈和我哥又有什么错呢？
一直在说自己能有什么解决办法？脑袋里一直有个干脆从楼上跳下去的想法，以此来逃避，是的，悲观、胆小、脆弱、不相信自己，这些也是我性格中的一部分。不过还好自己也挺缺乏勇气的，对于跳楼这件事也就只停留在想想的状态，威胁威胁一下我哥而已。哈哈，没想过自己是有能力解决这个问题的，想到的办法就是跟人借钱。
当我能意识到自己的木马程序与自己处于什么样的状态中时，我上过的课、读过的书真的在帮助我，今天早上起来后，我感觉到自己通过自身是有能力帮自己度过这个月的难关，不是通过别人，而是我自己，是的我可以，我有为数不多的基金，我有每个月存缴500元的保险，我还有工资等等，透过这些我是可以平稳的度过这个月的难题。
我不由的感恩我的生活，感恩我的家人，感恩我的工作、感恩我的朋友、同事、，感恩我遇见的每个人，感恩我读过的每一本书，上过的每一节课、感恩给我上课的每位老师，还有我自己。感恩自己，感恩自己透过不同的事情，对自己一点一点的了解，感恩自己知道如何真正的爱自己，让自己的内心充满了能量。感恩我的七一、进宝、长生的陪伴。
未来很长，让我有时间去做我想做的事情，不用着急、跟着自己的步伐、节凑；未来很短，容不得我在这胡乱的导演自己的生活。从现在的每一刻都应该去做自己想要做的事情，身体力行的行动起来，创造自己想要的生活，为自己未来的美好生活去行动起来，加油吧，亲爱的自己。
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