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不同的人有不同的心态，即便面对同一个人看法也不会完全相同。
有一个人，让你很不爽。她的行为、说话用得语调，让你听了很不舒服，真想恕回去，听从自己内心的声音，并不是说这样做就是最合理的，是最好的解决办法，成熟的你会觉得这不是很理智。
她喜欢在下班以后不着急回家，去一些男人们经常聚集在一起赌博的地方，有几次到吃饭时仍不着面，家人带着尚年幼孩子找见后发生争执的尴尬场面。
她喜欢复述你刚刚说过的话，不确定是怎样的心理，是想把别人的观点被人认为自己的？或者为了再一次的确认？不能理解。
在工作上利用自己的性别利用潜规则上位。
在我们身边存在的这部分人不面对不可能，只得寻求更长久的解决问题的方式。也就是说，寻找新的看待这种人的行为的方式。
那么，面对一个讨厌的人，应该怎样呢？
这里我想和大家分享一个自己的经历。
有一次单位选模范，我从众多的票数脱颖而出，虽然当面没有说什么，但在背后说了我很多坏话，在当时我的确希望，有地狱存在。觉得难以承受，但是很快就从这种情绪中摆脱出来了。
简单来说，我是这样调整自己的：
我问自己：那个人能伤害我什么？
答：自尊心。
问自己：这种伤害有多久？
答：不到一分钟。
问自己：这之后他还能影响我吗？
答：不能。
也就是说，有时候我们感觉受到了伤害，这种感觉很强烈，但是它真的有我们想象的那么严重吗？很多时候并没有，只不过我们因为愤愤不平，所以会一直沉浸在这种不平的情绪当中，感觉自己就像受到了持续性的伤害。
接着我又问自己：我很脆弱吗？
答：不脆弱。
问自己：随便一个人就能伤害到我吗？
答：并不是，我对自己有清醒的看法和认识，这不会因为别人对我态度的不同而有所改变。
问自己：既然一个人对我的伤害有限，而我也并不是那么脆弱，我还有必要抓住这件事不放，一直让自己处于不愉快的状态当中吗？
答：没有必要，当然，更重要的是不值得。狗咬你一口，难道你还要趴在地上去咬它去还击之？
然后，我又试着去了解那人的心理：为什么非要用很糟糕的态度来对待同事？
答案是：他的自我价值感很低，平时的生活中没有存在感，所以才用自己手里微小的权力来证明自己。
但是，通过掌控别人来体现的价值感真的能让人感到快乐吗？短暂的快感可能会有，但是很难称得上快乐。
从这个层面说，我感觉她很可怜。因为他在如何找到自我价值感上迷失了自己，从而也就不可能体验到什么是真正的自我价值感。
比如他本可以用付出更大努力在工作上取得成绩感受到温暖，从而赢得别人的尊重，也体现自己的价值，但是他却用让别人不舒服的方式来证明自己的优越感。
显然，这种优越感并不能真的证明什么，他却沉迷于此，这是一件很可惜的事情。
所以，当我们很讨厌一个人，觉得无法面对这个人的时候，背后其实是有这样一个潜台词的：
对方很强大，我很脆弱，对方能伤害我，而我很无助。
其实，那个你讨厌的人并没有那么强大，他也并不能轻易的伤害到你，只要你足够强大，别人就很难影响到你。
为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？当我们能这样重新审视和理解那个你不喜欢的人时，或许讨厌的感受依然在，但是你不已经不会因为她而情绪失控了。
她的所为，都不能为智商腾挪出一块空间来。她所欠缺的正如：弗洛伊德说，一个人的人格中的那个本我。
每个人都想把最好的一面展现给大家，但是他所能做到的最好的一面，应该是别人最不好的一面，每个人阶层不同，标准也不同，当然对自身的认知也不会一样，我们又何必强求呢？
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