鼓励咨询自由书写第一周第一次，小影老师的引导和讲述轻易就把我带回往事的漩涡，很多人说记不清楚童年，我却似乎没有选择把伤害封存在潜意识里，童年的各种不愉快统统记得那么牢，桩桩件件，一遍遍说来都近似控诉，每一次说起依然有即将喷涌而出的愤怒、委屈、攻击……从胸腔腾起，化作激动的言语和微湿的眼眶……
小影老师说，当我们出生为一个什么都不会的婴孩，最初就有人无条件的爱我们……我的心里就苦涩地笑，我是一出生就不被接纳的。当然，还不至于被扔掉抛弃，并且我当时肯定也无从得知，只是在我有记忆之后，就常常有大人提起最初对我的种种不接纳。以至于我都无法确切说清楚某一个事件开始让我觉得自己不够好。总之，慢慢成长的过程里，我竟是默默地相信——我爸爸其实想要个男孩，根本不喜欢女孩，所以把我当作男孩训练；相信我的命很硬，以至于出生不久，奶奶就去了；相信自己生下来像个小老鼠一样又小又皱，而且还很黑，所以我爸曾经想给我取个小名叫做“乌妹”（潮州话里黑就是乌），后来学游泳晒得更黑，以至于上小学报到时，人家怀疑我是农村来的，不是对口的户口……
因为觉得我爸爸喜欢男孩，所以，身为女儿的我，似乎不自觉地不接纳自己是个女孩。最初还不懂事时，因为妈妈为我装扮打理，我也还喜欢裙子、喜欢漂亮，但慢慢地，我越来越不会和女孩一起玩，很多女孩擅长的事情，我似乎都不会，什么跳皮筋、踢键子之类，我似乎都不怎么学得会，我甚至慢慢连毛绒玩具之类的都不怎么喜欢，尤其讨厌“Hello Kitty”之类周围女孩都喜欢的东西。
当我觉得自己的外表不够好，甚至身为女孩不够好，我开始尽可能显示自己的聪明，兄弟姐妹唱歌，我要每次唱不一样的，美术课画画，我也要刻意避免模仿课本，而必须尽可能发挥自己的想象力画“与众不同”的东西。一直持续到现在，我依然乐此不疲地想要“与众不同”。
回溯童年，我觉得自己是一个外人看来品学兼优，实际上也根本没怎么“坏”过的孩子，但就是这样的我，却要在爸爸的打骂中长大的女孩。爸爸因为我吃饭慢，常常为了吃饭的事打骂我，记得有一次他甚至暴怒到把我的衣服都扯破了，就仅仅因为我吃饭慢……
另外，我从小体弱多病，爸爸便带我每天去江堤晨跑，但是，我跟不上他时，他就自顾自往前跑，假装不理我，我觉得我随时可能被遗弃在荒凉的江堤上。后来转移到露天体育场，当我被人绊倒，膝盖在粗糙的煤渣跑道上摔到血肉模糊，爸爸依然用不容置疑的口吻命令我”跑完这一圈“……再后来，他让我学游泳，为了练习水中闭气，爸爸用湿毛巾抽打我，以此来逼我抵抗恐惧，把头埋进水里……现在想来，无非是被打的恐惧压过了被水呛到恐惧罢了……
爸爸的爆脾气和“冷暴力”成为我从小到大的噩梦，而这些并不仅仅指向我。当我的爷爷去世前的时光，有一些老年痴呆的现象，腿脚不方便，大小便也控制不好，但还是老喜欢趁家里其他人都不在，就出门去溜达，结果往往摔倒在某个巷子里。于是，我印象中深深记得那一次，爸爸冲爷爷大发雷霆，盛怒之下，把一张他自己身为木工亲手做的超级结实的靠背椅，举起来往地上一掼，那么结实的铆钉就那样坏掉了……而我，躲在角落里动都不敢动，大气都不敢出，似乎很怕一个不小心就会引火烧身，另一方面又觉得爷爷真是可怜啊……而我的妈妈，印象中的那个场景里，她和往常爸爸打我时差不多，悄悄地隐隐地似乎有试图要去劝阻爸爸的意图，但是，始终都是那么没有存在感，那么的无力，甚至怯弱……似乎，她从来也保护不了她身边的弱者，或者，她从来也没有真正正面地挺身而出过……而我也是一样，那个小小的我，自身难保的我，也是一样无法保护那些我觉得可怜的对象，或许，我想要挺身而出，想要打抱不平，只是因为“对手”实在太强大。
于是，我的过度补偿，开始在两个完全相反的方面展开。
一方面，我从此喜欢把自己尽可能藏起来，爷爷去世后我有很多独自在家的机会，我就会把门窗都关好，把窗帘都拉上，甚至灯都尽量不开，也尽可能不发出任何声响，一个人在屋子里故意要让外面包括邻居，压根注意不到里面有人。很多年后我独处时依然有这样的习惯——假装里面没有人……我也无法特别清楚地解释我这样做的原因，我想，或许是我觉得只要没有人注意到我，我也不会打扰到别人，我才是懂事的，才是乖的，才足够好足够安全……
另一方面，我在学校却是另一种状态，极尽所能地吸引老师的注意力，热衷于上课插话，甚至超级喜欢多管闲事去“劝架”，只要是班里的男同学打架，我总是义无返顾地用瘦弱的身躯去拦在中间，把打架的双方分开，印象中甚至有几次因此受伤，但依然乐此不疲……还记得有次教室里出现一只死老鼠，我居然直接用手指拎起老鼠尾巴把它提出去丢掉……
似乎，当我有能力制止冲突、保护弱者时，我才觉得自己足够好……我的过度补偿，甚至把弱小的自己当做肉盾，硬生生去架住互相厮打的男生们，竟然真的一次次用似乎超出体形的力量，把双方分开……
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我小学成绩在全校前十名，曾经被校长认证为“种子学生”，以全校第四名的成绩考上心仪的初中，但是到了那所高手如云的初中，我的名次越来越低。当时的学校是全市最好的中学，除了众多学霸以外，还有一部分是家庭条件很好，捐钱进去的，一直以来就觉得自己脸蛋、身材、气质、性格……样样都不够好的我，如今还加上家庭经济条件也不够好，甚至，曾经唯一让我觉得还能够引以为荣的成绩优势（名次），都全部没有了。于是我害怕自己没有朋友，当以座位为基础聚合的一个小朋友圈愿意把我算进去时，我的过度补偿就是，我明明极其不喜欢他们拿我开玩笑，甚至觉得他们就是把我当做玩具，我依然尽可能隐忍地承受。当时的我似乎并没有深入探究，为何自己明明很受伤，还是总要在那个小圈子里处着，而不离开，现在回想起来，或许，我觉得只有我承受他们的嘲弄，我才能够留在这个朋友圈里，而只有“有朋友”、“有圈子”，我才是足够好的。所以，似乎隐忍，刻意说服自己不要介意，一次次参加他们的聚会，甚至，尽可能记住他们每个人的生日，很多年，都会在他们的生日给他们打电话、发祝福。一直到这几年，我终于在他们继续在我的朋友圈中发出各种看起来带有讽刺意味的评论之后，我终于决定，我不再承受，也不再尽力解释和讨好，我想，我有权利在自己的内心做不到不介意的情况下，主动选择屏蔽他们。在他们的面前，我不需要再过度补偿了，我没有和他们绝交，也不再刻意在乎他们对我的看法，我想，我可以自主选择让我自己舒服的距离。而与那几位习惯“调侃”我的朋友拉开距离的同时，我并没有变成孤家寡人，我有新的、更加懂得彼此尊重、更加理解我认同我的朋友，也有我自己幸福的婚姻和家庭。
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另外，对于不太熟悉的人际关系，我也有很多过度补偿，前几天还在跟先生说起，我一直以来，都会过度在意那些在我的感觉里被划定为“优秀”或者“权威”的人，尤其是异性。例如我去参加某个课程，如果在场都是女的，并且大家看起来水平差不多时，我可以侃侃而谈、有观点有例子有金句，近乎发光的小灯泡。但是，假如其中有某个人，让我觉得明显水平高出我很多，我就会开始不自然，假如这个人恰好还是个看起来优秀或权威的男士，我就会更加不自在，内心里生怕人家会觉得我不够好，甚至不需要什么理由，就是觉得比我优秀比我权威的人，尤其是男士，就会评判我，我就会很不自觉的在意自己的言谈举止。
于是，我会特别避免正面接触或距离太近，同时，又会有意无意地刻意注意自己的公开发言，希望自己表现不出差错，甚至更出色。似乎，在他们面前，默认就会觉得我不够好，或许是我没有美女的颜值和气质，所以只有我的发言精彩、观点独到，我才是足够好的。
所以，从此刻开始，我要告诉自己：“我喜欢我自己，我就喜欢自己本来的样子！” “郑舒文，无论如何，我都深深爱你，你原本就是那么值得被爱，值得被欣赏，值得被呵护。即便不用刻意去做什么，我依然始终如一爱着你。你可以做任何你喜欢做想做的事，也可以什么都不做，也可以不做你不愿意做的事。爱你，只因为你是你，你生来珍贵，你值得获得今天你所获得的一切的爱。”
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