给你写一封信

 

给你写一封信

  女儿三个月了，正在经历厌奶期，一整天不吃奶，一吃就哭，强迫她吃了几次，甚至开始讨厌我了，哭累了睡着了，看着她安睡的可爱模样，又心疼又着急。

  已经很久没写过些什么了，内心不安的情绪正一点点蔓延到笔尖，从哪里说起呢，就从这个梦吧……

  中午趁着女儿睡觉，我也赶紧上床补了一觉，这一觉竟睡到了过去，睡醒了悲伤，是啊，仔细想想，我又何尝真正的快乐起来过。原以为丢弃了梦想，成为了自己曾最厌恶的那种人，过起了

  无比琐碎的生活，就会一点点逐渐迷失自己，麻醉自己。没想到，两年了，面对生活，我还是一脸茫然。没想到，梦里，花开花落，还有你的脸。可我，再也没勇气和过去道声你好。

  到现在，梦记不太清了，但梦里的感觉仍记忆犹新，那是一位曾经的老师，他在和我争吵着什么，最后，一首动人的旋律，成就了这场梦，他一直对着我反复的唱着那首歌，歌词像是我曾写过的文章，无限悲凉，最后的最后，我离开了，外面下着漫天大雪，我的心在滴血。

  就说这些吧，这场梦让我一整个下午都思绪万千，总想写点什么。

  经历了辍学，重返校园，努力的为梦想奋斗，再次辍学，结婚，生子。一系列的变故后，我活成了当初最不屑的模样。再也过不了我想要的生活，我便在如今的日子里摸爬滚打，试图忘记过去重新开始，可我发现不去回忆过去的时候，我还是可以快乐的。

  这些话我想说给谁呢，是我，是那位老师，还是我的过去？我想，无论我再诉说千万遍，我还是过不去心里这道坎，无论以后的我再幸福。何况我究竟能不能摆脱遗憾与不甘的枷锁，真正用心把所有不开心的生活都经营的有声有色，我不知道。

  如今的我还时不时的抱怨生活，如果不被过去所束缚，我应该是开心的。

  有了女儿，身上多了一份责任，她也在告诉我。曾经再也回不去了，接受是我唯一可以做的，不得不做。那时候幻想过的美好都停留在了梦里，在梦里哭了笑了，醒来也就不想念了，随风去吧，回忆里的有真实的往事，也有自己虚构出来的故事，那里面有你，有你们，有那个还在追梦的女孩，真好。

  我的文字又在悲伤了吧，过度的悲伤就成了矫情，没人喜欢这种人，我也一样。所以有时候，我是讨厌自己的，越是讨厌自己，越是怀念过去，恶性循环，我被自己逼进了死胡同。

  不说了，夜深了，一年多不碰文字了，字里行间也难免生疏许多，就到这里吧，明天，还要努力去生活，努力的活着。我心中永远有那一亩三分地的悲伤，无处安放，我写给你，你听到了吗？我写的同时，就当你听到了，我释怀着自己，就当作你的安慰，梦里那首歌听得我心碎，梦里我交给你的那把钥匙，锁住的是什么？我走了，你没有挽留，你是不是在告诉我，不要再回头？晚安吧，梦里的老师，走吧，那只是梦。