今天是2024年6月29号。现在是早上的6:39。我在云南楚雄。
我又看了昨天的。写文章的时间。是早上7点多钟。昨天很神奇。在9点多钟的时候，曾经对我造成过巨大伤害的一个人。居然给我打电话。诉说他一些烦恼。我看到他的名字的时候，我心里一惊。天呐，这闲话也太快了吧。老天爷这么快就通知他给我打电话啦。
没有像往常那样被他的聊天牵着鼻子走。我非常的有觉知。在聊了两句白话之后，我就拿到了主题曲。话语权我就主动发起一个问题。怎么会想起来突然给我打电话了？
她说昨天晚上做梦梦见我了。还是小时候的样子。我听他这么说的时候，内心有一种伤感。有一种很想哭的感觉。但是我没有跟这个很想哭的感觉链接。我当时以为那是我的感觉。现在我才知道那是他的感觉。
当时的我完全被愤怒给控制了。因为他打电话来而让我想起很多年前他们集体欺负我的往事。那一刻我内心涌动着的是多年前就压抑的能量。于是我在一种高压状态下高压状态指的就是浑身发热。感觉整个人很紧。头也很胀。就好像在跟他对抗一样。我开始进入了我的反击。
虽然事后我找人吐槽吐槽的时候很委屈。一直在哭。尤其是当我听到有人坚定的支持我还说我对他的还击太温柔了。我对他的还击比起他对我的欺负来说什么都不算。我真的好委屈呀！眼泪刷刷刷的往下淌。我扶着晾衣杆。趴在上面哭。现在还有一点悲伤的感觉。
我接着说我们俩打电话的事。我想说的是我早上才跟那个怼不敢怼人的自己和解。结果马上他就给我打电话来了。似乎是老天爷来检验我和解的结果。
我以为跟不敢怼人的自己和解。就意味着我敢怼人啦。所以当我接到他的电话的时候，我一方面跃跃欲试很想要怼他。另一方面却又迟迟不敢动手。两股能量在我的身体上拉扯。我觉察着自己。
这是一种说不清道不明的复杂的情绪。我既没有想要狠狠捅他一刀的。动力也没有没有痛苦的跟他聊天。我承认我还在恨。我还在院。我也还在痛苦。我很悲伤。非常的委屈。
但是在我跟他聊天的时候，我几乎是被放在了一个跟他对立的位置上。我几乎是在跟他说反话。我几乎是在一直反驳他。也几乎一直在用自己的成就感。炫耀着刺伤他。
我似乎是一个拿着鲜花的刺客。手捧鲜花送给对方。对方拿着鲜花却感到无比的疼痛。鲜血直流。我发现我才是那个冷面杀手。
我一直在扮演一个冷面杀手。因为我不敢正面反击。所以我就会暗戳戳的。非常小心翼翼的。装作非常无辜。非常无所谓。完全放下的样子。在对方毫无防备的时候，突然出击。让对方都不知道怎么回事就受伤了。
此刻我内心中有一种小小的亏欠感但是我更多的是平安。当我在描述自己内心这个小小的冷面杀手的时候，我没有太多的不舒服的感觉。只是隐隐约约觉得头有一点晕。腰有一点酸。背有一点痛。
此刻我脑子里浮现出和平时代里边的那个我忘了名字的角色。他平时吊儿郎当的。笑眯眯的。对人总是鞠躬给下脸。就是江湖上那种小混混的样子。但是他也有他狠的一面。他也有他很讲义气的一面。应该说他是非常忠诚和讲义气的。
我觉得我扯远了。我就想说这个小混混我心里也有这样的一个小混混。暗戳戳的缠着。藏着在。别人不注意的时候，突然发力。他的武器是看不见的。他让别人对他一点防备也没有。然后他就突然出力了。谁对他怎么样？他一清二楚。他让别人觉得他对大家无公害。他把自己隐藏的非常的好。他把自己藏在一个大公无私一个近乎完美的像天使一样的存在的人面具的下面。他悄悄的。他是隐身的。但他是仇恨的。他是痛苦的。他感到自己非常的卑鄙。他觉得自己见不得人。同时他又觉得自己非常的可怜
写到这里。我真的非常的震惊因为我以为我对外一点杀伤力也没有。我会因为自己没有杀伤力而谴责和讽刺自己。我因为觉得自己没有杀伤力。我还刻意去训练自己的攻击力。但我发现我浑身肌肉无力。我根本不是具备那种爆发力的。攻击力的
此刻我才发现我内在有一个被此刻的大脑称为恶毒的有力量的一个存在。他非常的警觉。也非常的戒备。他很聪明。也很智慧。他会保护着我。时时刻刻的保护着我。他会记住每一个人对我做的伤害。他会在恰当的时候在我猝不及防的时候，突然出手。狠狠的在别人的伤口上撒盐。甚至是跺脚。政治是挖心。甚至是让别人又痒又痛。他却装作无所谓。不是无所谓。他是始作俑者。他却会让别人觉得根本不是他的错。也不是他会让别人觉得他跟这件事情一点关系都没有。别人被狠狠的捅了刀子。他却会让别人对他不会产生怀疑
说到这里。他又想我又想到了一件事情。我很很怨恨我的一个同事。我非常非常的嫉妒他。非常非常的讨厌他。但是我又不由自主的走向他。
因为她很强势。我担心不跟他搞好关系的话，会被他们搞小动作欺负我让我难堪。所以呢？我会不那么刻意的。但其实我是刻意的。在对他投其所好的。相处着
我之所以说投其所好此刻我看到我头脑飘出来一个评判。说我太阴暗了。说我太阴险了。说我太恐怖了。说我太吓人了。说没有人会跟我玩的。这一类说辞。
我长长的叹了一口气。我想感觉一下我的身体。此刻我的肚子发热。我的右肩膀。有刺痛感。持续的刺痛感。左手掌发麻。两个角是交织在一起的。我跟这个能量待一会儿吧。
这个能量是在脊椎骨下方接近尾椎的部分。他在缓缓的。流动着。非常非常的舒服。非常非常的美好。
是的舒服和美好这两个词。是我现在赋予他的意义。因为我希望自己能够跟这些能量好好的相处。过去我对这些能量是害怕的。现在我能够跟这些能量静静的待着。我还能够那边观察着能量。一边描述出能量。一边看着文字这都养章鱼。我这么多年身心的实操。给我带来了这样的觉察功力。
我也知道我现在的觉察功力越来越强大。
这股能量在减弱。此刻内在是一种有点可惜和遗憾的。感觉
是啊我正在挨到我的冷面杀手。哀悼
我不知道怎么跟他说。可能因为我一直没有看到他在保护着我。可能因为我一直在压抑他。我不准他出来。我一直在为了让他安全我用一张笑脸把自己给包裹起来。今天此刻我愿意好好的看一看我的冷面杀手。
我想跟他说。亲爱的你好美呀！你是一个大侠女。你就是那个可爱的小黄蓉。当别人伤害你的时候，你当然可以还手啊。你可以正大光明的还手啊。你这么高的高手。你怕谁呢？
此刻25分钟的时间已经来到了。可是我还暂时不想停下来。因为我是提前在计划与写之前我提前来写一写了。所以我会想要不对，不对。我提前进入的。等我算一下时间。
我还有十分钟的时间。我给自己定了五分钟的闹钟。再说五分钟。然后复盘。
对，我不想坏了自己给自己定的规矩。因为我需要我有一种时间感。这种时间感不是死的而是活的。而且是有头有尾的。当我知道需要结束的时候，我就需要有收尾的能力。以前的我。总是半途而废。总是虎头蛇尾。这些词都不是贬义词。还是一种客观的描述。当我只能做到半途而废只能做到虎头蛇尾。只能做到这样的时候。只能做到开个头的时候。我就是最完美的自己。当我有能力可以完美的结尾。有能力可以完美的总结。有能力可以完美的收官。有能力可以完美的画个句号的时候。这种有头有尾也是完美。所以每一个当下的自己都是完美。
我想对昨天那个用了一种光明的方式。暗戳戳的。听起来毫无伤害的。回报了那个当年给自己狠狠伤害的人的自己。说亲爱的淑华。恭喜你可以有。能力请说出让你感到自豪，骄傲和成就感的事情。有一些还击。就是用自己的漂亮狠狠的给对手一个伤害。就像贾玲。他把自己变瘦了。当那个渣男。又企图用一顿好吃的来欺骗他。的时候，他跟那个人说我不喜欢。然后转身。愉快的踏上了自己奔跑的道路。
你老天爷给了你。机会让他做梦，梦见你。让他来跟你连接。你终于可以有机会告诉他，你你知道他会抓狂的事情。亲爱的虽然我现在还是觉得这样的做法不是很妥当。但我并没有责备你的意思。我是想要弄清楚。在那个当下你浑身发热。哦，我忽然明白。你那时候很愤怒。怒火在你的浑身燃烧。但你说不出口那些拒绝的话。也说不出口那些让他痛苦的话。因为你依然是害怕的。你依然是胆怯的。你依然是。懦弱的你依然是不敢还手的。哪怕老天爷把你的猎物放在你的面前，哪怕老天爷把武器放在你的手里，你都没有勇气。去戳他。你害怕他反抗。你害怕自己后悔。你害怕你会攻击你自己
诸多的矛盾。让你的浑身像火烧一样的滚烫滚烫的。这或许是当年睡在另外一个宿舍。半夜发烧。的那个自己复活了。他希望用他的双手把你的双手举起。狠狠的打向那个当年伤害你的人。但是你依然没有力量去还击。你依然选择非暴力沟通
亲爱的我不知道。怎么表达我自己？我只想说我尊重你的选择。同时我心里还有一些不甘。我真的这么的没用吗？我真的这么的没用吗？我真的除了用让别人难过的方式不是的我真的除了
我发现我有一些说不清楚。那就让这个说不清楚。继续流动吧。也许还没到可以说清楚的时候。总之我还能感受到我对他的恨。我还能感受到我对自己的控制。我能感受到他的恨在我的全身。缓缓的轻轻的舞动着我也能感受到我对自己的控制。两股力量交织在一起。
就让这两股力量自己和解吧。我不参与。我不是旁观者。不是袖手旁观。而是知道这两股能量。会找到。最适合的方式。回到爱里。合一。
今天的讲述就到这里。下次再见。此刻我忽然有一种写的业务厌恶是的，我不想写了。我抗拒非常非常的抗拒。
好的，我想说的是抗拒也是可以的。今天就让我跟抗拒的自己和解吧。
网友评论