吹牛皮不犯死罪！

吹牛的来历：

吹牛皮不犯死罪！

兰州一带黄河水流湍急，木船常被碰坏，当地人就用整只羊皮晒干漆上油漆，吹上气使它鼓起来，再把几只羊皮扎在一起，就可以渡河了。 羊皮筏子较小，人们常用嘴把它吹鼓起来。有个人说他不仅会吹羊皮筏，而且还能吹起牛皮筏来，后来有人真的将牛皮拿给那人去吹，因牛皮太大，那人怎么吹也吹不起来。从那以后，人们就用吹牛皮来形容爱说大话的人。 吹牛的来历 人们称呼说大话叫吹牛皮。吹牛这一俗语，来源于陕甘宁和内蒙古一带。以前，这些地方的人过河，靠的是皮筏子，皮筏子有羊皮的，也有牛皮的，用的时候，往里面吹气，扎好口后，作为渡河的工具，把小筏子连在一起，可以成为大筏子，大筏子连在一起，可以承载数千斤的重物过河。 所谓吹牛，就是往皮筏子里吹气，看似简单，其实是需要技巧的。 宋朝有一个人，叫杨璞，很爱吹牛，自称是东野遗民。宋真宗求贤，人家就把他举荐了上去。他什么也不会，在皇帝面前把屁给憋了出来也没有作出诗来。宋真宗看他为难，可怜他年纪大，让他第二天交一首诗。 杨璞一晚上没睡着，辗转反侧，饿死很多跳蚤，天亮时想起了从家里出来时老婆子的临别赠言，第二天，他就把老婆子的临别赠言献了上去：更休落魄贪酒杯，亦莫猖狂乱咏诗。今日捉将宫里去，这回断送老头皮。 宋真宗看完他的诗后，感到好笑，问是谁写的。他交待说是出门时老婆子的话。宋真宗说：看在你老婆的份上，这次放过你这个吹牛大王，要不真要了你的老头皮。 “吹牛皮”的来历分类:追根溯源 .吹牛：源于屠夫。从前（现在也还有），杀猪宰羊，血放完了以后，屠夫会在猪羊的腿上靠近蹄子处割开一个小口，用一根铁条插进去捅一捅，然后把嘴凑上去使劲往里吹气，直到猪羊全身都膨胀起来。这样，剥皮的时候就会很方便，用刀轻轻一拉，皮就会自己裂开。这叫吹猪或吹羊。如果用这种方法对付牛，就叫吹牛。 但宰牛的时候，屠夫极少用这种方法，因为牛体形庞大，皮又很坚韧，皮下脂肪又少，要把整头牛吹胀起来，非有极为强健的横膈肌和巨大的肺活量不可，断非常人所能为。谁要是说他能吹牛，那他百分之九十九点九九九九是在“吹牛”！ “吹牛”又叫“吹牛皮”，但不明其来源的人，为了进一步强化其贬义，将它连谐带讹地说成“吹牛B”或略作“牛B”；由于这最后一个字在书面上常用“×”来代替，所以，现在又有人把“吹牛”说成“牛叉”。 人在“吹牛”的时候，常常会显得气势夺人。依据这一点，人们又把运势走旺的人和事形容为“真牛”（真棒）。股市的“牛市”“熊市”中的“牛”并不来源于此。股市上涨，走势曲线便向上扬起，形状恰似昂头立角的公牛的轮廓；下跌，曲线便呈下弯的弧形，与弓背垂首的熊相似。 不过，“牛市”之“牛”，与“真牛”之“牛”来源虽不相同，但在“运势走旺”这一点上却是一致的。

吹牛的故事：

吹牛皮不犯死罪！

      他吹牛自己活了1000岁！

在春秋战国时期，有一个名为曹咎良的方士，他为了在同行中鹤立鸡群，而散布了一个消息：“我曹咎良已经活了1000年之久了！”他还吹牛说他小时候常常站在伏羲身边看他的爱情八卦。这还没有完，他大肆说他曾经还为女娲挑选了补天石！

曹咎良讲到有一次，王母娘娘单独请他喝酒，他最后喝醉了。然后王母娘娘就派了两个宫女将他送回家，一直直到如今酒都没有醒，因此忘记了自己的年龄了！就是这样的一谣言竟然有人当真了。但是人都没有想着找他算卦，而是想着怎么吃他的肉喝他的血，来求长生。

他这个消息也传到了赵王的耳朵里，赵王当即立下就派人将曹咎良抓来。这时曹咎良意识到了自己做了一件天大的蠢事，他立即下跪求饶，讲自己上有老下有小，自己不可能活了1000多年，不过这时后悔真的已经太晚了，赵王并不理会，而是最终将其的“千年之血”练成了“长生不老药”

          牛人遇到牛逼人！

从前，有三个特别能吹牛的人，他们每天都在吹牛，而且随便一张嘴，就可以吹一个很大的牛，让人目瞪口呆。

有一天，这三个人刚在集市上吹完牛回来，在路边的一棵大树下休息着，可刚刚休息了一会儿，他们就又忍不住开始吹牛了。

第一个人说：“我昨天在街上看到了一个盆，嗬!那盆可真是大啊！盛一碗饭，1000个人吃一天也吃不完呐!”

第二个人说：“我啊，我昨天在街上看到了一个锅，那锅大得蒸一锅饭，可以够整个国家的人吃得肚饱腰圆。”

第三个人也不甘示弱地说：“是啊，我昨天在地里拔出来了一个萝卜，把这个大萝卜剁碎，能装满你的盆，再装满你的锅，剩下一个萝卜小尖尖，竖起来比泰山还高啊!”

一个 老人走了过来，想教训一下这三个年轻人，于 是，老人说：“我啊，我昨天看到的可比你们看到的新奇多了!我昨 天看 见了一个巨人，他的上嘴唇顶着天，下嘴 唇顶着地，真是大 啊! 诶呦呦!”

那三个人听了目瞪口呆，异口同声的问：“那他的脑袋和身子去哪儿了？”

老人说：“用不着啊，只要有一张嘴吹牛就行啦，一吹不就啥都有了么？！”

            吹牛不让牛犊！

某村有一个农民，名叫宫本，邻居们没有一个说他好的，因为他好吹牛。

要是有什么人发生了不愉快的事，他就嘲笑说：

“我就永远不会有这种事！骗我可没那么容易！”

有一天，宫本准备进城，他要在市场上买头牛犊。他的妻子给他准备了一条十分结实的绳子，说：

“用绳把牛犊牵回来，当心路上不要被人家偷去了。”

“你说得多蠢！”宫本很生气，“我的牛犊会被偷走？不，骗我可不是那么容易！”

就在当天，宫本进城去了。他在市场上走来走去，已经走了很多时间，最后终于看到一头白毛牛犊，身躯高大，喂养得很好。

“这正是我所要找的！”宫本高兴地想，“我们村里没有一家有这么好的牛犊！”他满意得啧啧称赞。

他同卖主讲好了价钱，就赶着牛回家，在城门口他记起了就在附近有他一个老相识一一鞋匠。他到了朋友家，又吹牛了：

“你看，我买了一头多好的牛犊！你一辈子也不会有这么好的牛犊！”

宫本得意得舌头啧啧发响。

鞋匠师傅有个学徒，名叫依季洛，他看了看牛犊，也是啧啧称赞，说：

“你说得对，牛犊确实不错。宫本先生，你可当心，路上不要被人家偷了。”

宫本笑着说：“如果是你，当然要被人偷走，可是我，谁也骗不了！我不是这号人！”

他说完，告别了鞋匠就回家去了。

等到宫本走到看不见时，依季洛说：

“师傅，请允许我去教训一下这个好说大话的人。”

“没有人能治好他这种病”师傅回答说。

“不过，我还是请您让我去试试看。”

“你怎么办？”

“我偷走他的牛犊。”

“你愿意，就试试看。不过这很难成功，因为他用绳子牵着牛。”

“我们看吧！”学徒大声说，接着就从墙上取下一双新的鞋子，跑到街上去了。

依季洛知道宫本所走的路，就抄小路走到吹牛者的前面，把一只鞋扔在路上，自己藏在路边。

宫本非常得意，身后牵着一头牛，嘴里不知在哼什么歌。突然他看见路上有一只鞋子。

“唉！”吹牛者心里不高兴了，“真可惜，没有第二只，我倒不想为了一只鞋子弯一下腰……”

于是他拉了绳子，继续往前走，这样大约走了约二、三百步路，当他走进一个橡树林时，又看见了一只鞋。

“真可惜，我没有拾起前面的一只鞋！”他懊恼了，“不过，那只鞋子大概还是在原来的地方吧。”

宫本很快地把牛犊系在树上，拼命跑到大路上，去拾第一只鞋子。鞋子还在，他拿了鞋子，又赶回去，但当他回到橡树前，牛犊已不见了。他找遍了整个树林都没有，好像牛犊钻到地下去了。

“它怎么能自己解开绳子的？”宫本伤心地想。

他没找到牛，又回到城里，心里想：我不能空手去见妻子，那时一切都得讲出来了。

这时学徒已将偷得的牛犊赶到了家里，藏在院子里。依季洛向师傅讲了捉弄好吹牛的宫本的经过，两个人笑了好多时候。

“现在我们怎么处置这头牛犊？”学徒问。

主人还没来得及回答，门已开了，宫本走进来了。

“尊敬的宫本先生，你的牛犊到哪里去了？”师傅问，好像什么也不知道。

吹牛的段子：

吹牛皮不犯死罪！

经典段子——等咱有了钱(男生版)

1.等咱有了钱,就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗,喝一碗,倒一碗!

2.等咱有了钱,就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的,想买黑的买黑的。袜子一次买两双,脚上穿一双,手上戴一双。

3.等咱有了钱,就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的,想生女的生女的。孩子一次生两个,顺产生一个,剖腹生一个。

4.等咱有了钱,就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp,想装nt装nt,xp一次装两版本,用一个,留一个。

5.等咱有了钱,就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四,想换光电换光电,鼠标一次换两个,左手用一个,右手用一个。

6.等咱有了钱,就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡,想要洋鸡就叫洋鸡,叫鸡一次就俩个,嫖一个,退一个。

7.等咱有了钱,就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒,想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根,抽一根,烧一根。

8.等咱有了钱,就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查,想要制裁就制裁。反恐一次反两个,布什一个,拉登一个。

9.等咱有了钱,就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油。矿泉水买两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。

10.等咱有了钱,就去养情妇包二奶。妈的!想要清纯就清纯,想要性感就性感。二奶一次包俩个,上床一个,站岗一个。

11.等咱有了钱,就去买火箭买飞机。妈的!想上欧洲就上欧洲,想去美洲久去美洲,飞机一次买两架,座机一架,护航一架。

12.等咱有了钱,就去吃冰棍啃冰糕。妈的!想吃红果就吃红果,想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根,吃一根,唆一根。

13.等咱有了钱,就去中关村买光盘。妈的!想买正版买正版,想买盗版买盗版,每样儿买两张,“快进”看一张,“快退”看一张。

14.等咱有了钱,就去架电杆装电话。妈的!想打长途就打长途,想拨火警就拨火警,电话一次装两部,一部只听,一部只说。

15.等咱有了钱,就喝啤酒吃烧烤。妈的!想烤荤的就烤荤的,想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶,喝一瓶,再喝一瓶。

16.等咱有了钱,就对老婆。妈的!想打就打,想骂就骂,包二奶就找2个,放家里一个,放单位一个。

17.等咱有了钱,就开小车。妈的!想违章就违章,想轧警察就轧警察,冲灯就冲两次,红的冲一次,绿的冲一次。

18.等咱有了钱,就去燕莎买丝巾。妈的!想买红的买红的,想买绿的买绿的,一次买两条,脖上系一条,腰上系一条。

19.等咱有了钱,就去照艺术照。妈的!想照成人样照成人样,想照成鬼样照成鬼样,一次照两套,穿衣服一套,不穿衣服一套。

20.等咱有了钱,就买高档汽车。妈的!想买奔驰买奔驰,想买宝马买宝马,一次买两辆,前面开一辆,后面拖一辆。

21.等咱有了钱,就不怕得病。妈的!想得爱滋得爱滋,想得非典得非典,传经理一个,传版主一个。

经典段子——等咱有了钱(女生版)

1.等咱有了钱,天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里,想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张,上半身用一张,下半身用一张。

2.等咱有了钱,天天上美容院。想双眼皮就双眼皮,想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室,开左眼用一个,开右眼用一个。

3.等咱有了钱,天天做SPA。想香熏耳烛就香熏耳烛,想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回,磨面皮一回,磨脚皮一回。

4.等咱有了钱,上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝,想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人,先试验九人,效果满意自己上。

5.等咱有了钱,叫人来洗头。想干洗就干洗,想湿洗就湿洗。一次找两个人,一个帮我洗头,一个自己洗给我看。

6.等咱有了钱,天天洗温泉。想桑拿就桑拿,想泡澡就泡澡。搓背搓两次,进去时搓一次,回家前再搓一次。

7.等咱有了钱,十步路也要打的。想上车就上车,想走路就让车跟着。一次打俩车,一辆爱坐不坐,一辆就是不坐。

8.等咱有了钱,车子随便买。想买宝马买宝马,想买奔驰买奔驰。司机请两个,开车一个,擦车一个。

9.等咱有了钱,房子随便买。想住古北住古北,想住西郊住西郊。阿姨找十个,用五个,竞争上岗五个。

10.等咱有了钱,去恒隆买包。想买LV就买LV,想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个,自己用一个,上坟给外婆烧一个。

11.等咱有了钱,再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮,想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件,晴天穿一件,雨天不打伞穿一件。

12.等咱有了钱,吃香的喝辣的。想天九翅就天九翅,想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗,喝一碗,漱口一碗。

13.等咱有了钱,股票随便炒。想做长线做长线,想做短线做短线。每支股票抛两次,熊市抛一半,牛市再抛一半。

14.等咱有了钱,见天就搞。想上市就上市,想撤资就撤资。原则有两个,收购减一个零,转手加一个零。

15.等咱有了钱,帮着老公包二奶。想包日本妞包日本妞,想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩,一个陪老公,一个陪老爸。

16.等咱有了钱,爱跟谁跟谁。想找田亮找田亮,想找姚明找姚明。老公确保一个,离一个,结一个。

17.等咱有了钱,满世界去找鸭。一找找俩,自己一个不用,看他们2个忙活。

18.等咱有了钱,买高级别墅。想买城里买城里,想买郊区买郊区,一次买两栋,我住一栋,养猪一栋。

19.等咱有了钱,天天去按摩。想按腿按腿,想按腰按腰,一次雇俩按摩师,一个按摩,一个旁观。

吹牛皮不犯死罪！

（资料来源于网络）