上个月开始跑步，断断续续的跑了二十多天，每次6圈。
村上春树因为跑步写了一本书，可我却远没有那么多的想法。
我跑步不为瘦，只为健康。这样的目的使得我在每一次跑步的时候都告诉自己，再坚持一下，会有更好的自己。因为我曾经身体不好，肺部出现了点毛病，有那么两三年没有好好运动过，身体素质极差，偶尔流行个小感冒，我自是难逃过的。
一次体育课上跑了一次6圈，真的像老师说的那样，爱上了跑步。可是我自己知道，我不是爱上那种让我筋疲力尽的运动，不是爱上不断挣扎而面露难色的运动，不上爱上大汗淋漓不顾一切的运动。我只是爱上一次次挑战自己，并且成功的滋味，我只是爱上超越那些没有跑步的人的成就感。每一次跑步，我都有一种自己在努力生活的满足感。
我真的以为并且坚信我努力下去真的会有一个更好的我。在努力的路上，我觉得自己像一个孤独的英雄，挡在我面前的一切困难险阻都只会是助我成功的垫脚石。哪怕落日的余晖将我残破的身影拉得老长。我觉得我可以，可以义无反顾，可以一路凯歌。
可事实并不是，我那么认真的生活也只是我以为的，我身边的人都不认可我。我在生活中，在一个真实的世界找不到认同感。
最让我觉得可笑的是，有一次班级投票选举某一奖项荣誉，有一个新来的同学，真的是新来的，来我们班级不到两个星期。我们班原来的同学和新同学总是保持着一种因为时间差而带来的距离感。但是，这次投票，可笑的是新同学的票数竟然远比我高。和我一起竞选的还有一个跟我关系挺好的朋友，她是学校校队的，时常要训练，和班级同学也不是特别熟。但是我们班还有一个男生和他也是校队的，那个男生就让其他男生都投她的票，结果当然可想而知。我有那么一瞬间觉得人心不是肉长的，人怎么能表现的如此肤浅，为何不认真公正的对待呢？
我有一个室友在选我和她的时候表现的极为犹豫。她这样的表现我就知道她不会选我，那有什么好犹豫的呢？最后结果是和我关系好的那个女生票数最高。我又能说什么呢？
我只知道我接受的教育就是坦然的面对失败，真诚的大大方方的祝福胜利者，然后认真分析自己的不足，在下一次好好努力。
我知道我应该这样做，并且我也这样做了。但我还是忍不住的想要伤心。
伤心过后，就好了。
我开始反思自己，是不是我真的有什么地方做得不好，或者说因为我太强势而属于被放弃的那一个。我知道自己很孤傲，很骄傲，很清高。但我愿意并且努力的融入了，其他属于我的特性，我不愿意去改变。
小时候我一直说鱼要是没有刺就好了，爸爸就会说鱼没有刺，就像你没有骨头，那要怎么生存啊。那我想说我的特别就是我的骨头，我的脊椎，没有它们，我也无法像样的生存。反正，我已经习惯了孤独。
我想我现在这样难过，是因为我真的努力过了，但还是失败了。
我的生活现在还是平庸的一塌糊涂。我从小就以为自己能干很多事，活得恣意潇洒，以为自己能够成为一位优秀的作家，把世间的真善美或丑陋记录，去传递思想，去鼓励人前进，去将文化承前启后。
可是，现在有那么一瞬，我开始怀疑自己，怀疑自己能否成功。我曾经以为自己是有那么一点天赋的，小学初中获得过不少奖项，高中的时候停笔没写了，那时我给自己的理由是学业太忙，我以后到大学再开始。我以为有些天赋优势可以累积，然后有那么一天勃发喷涌而出。可是我却没有想到停下来的自己已经在日复一日的简单蹉跎中磨去了锋利的棱角，开始变得无知又自负。
现在我迫切的认识到一直行走在路上是最快到达目的地的方法。所以，大学里的我有开始了。我有梦想，我认真生活，哪怕最后归于平庸，我也认了。
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