不知道从什么时候起，分别的时候不再有依依不舍的拥抱了。
我也很想保持热恋的状态，很想像以前一样，温柔似水，每天洋溢着幸福的笑容，可是，为什么我做不到呢。
我觉得我不再柔软，好像小鸟依人就是惺惺作态，只有坚硬的像块石头才是我该有的状态。
我不知道距离是否会产生美，小别会不会胜新婚，但我却知道，距离使我焦虑，长久的离别让我怀疑生活。
生活没有那么顺利，总会有很多不尽人意的事情。我从未想过，我不得不被迫接受两地分居。
我一直都知道自己要什么、不要什么，我接受不了两地分居，接受不了另一半天天加班，我知道这样也许就没有很好的经济条件，但那不重要，我只想要一个平凡幸福的家庭。
可是，我终于有一次无法掌控自己的生活。我感到无力、无奈，从疯狂的不接受，到慢慢适应，也许是我适应能力强，但除此之外我又能怎么样呢？
我还有两个孩子，我不能任性，我必须要照顾好孩子，他们的生活习惯，他们的情绪，他们的心态，都是需要我照顾好的。
自从我13岁那年爸爸去世，我感受过一次掌控不了自己命运的无奈，之后的二十多年，我一直享受当下，直到我有了自己的孩子，我开始改变，我要变的更强。
我的生活一直由我掌控，我可以放弃一些东西，但我愿意接受有得有失，我不会太计较拥有。
可我从未想过，我家的懒癌宅男，竟然会跑去四千公里以外的地方去开公司。而我虽然一百个不愿意，却无法阻挡。
从一开始的歇斯底里，到慢慢冷静，慢慢接受，我开始习惯他不在家的生活，竟然比他在家时要平静许多。
习惯了他不在家，我的时间安排的很紧密，从早上六点到晚上十点，忙碌而充实。
没有抱怨、没有要求、没有气愤，因为他不在，抱怨要求都没有用，看不到他躺在沙发上，不用要求他陪陪孩子，帮我做点什么，也就没有了可生气的事。
照顾两个孩子，一开始有些手忙脚乱，习惯了就发现自己全部都能做到，都可以安排的井井有条。
只是觉得对不起二宝，因为我总是需要陪大宝，只能忽略二宝，而二宝却总是懂事又温暖，所以我尽量对他好一点。
我不知道这样两地分居时间久了，感情会不会变淡。如果每次回家后我都有期待，而他都依然超级忙，我想我会越来越气愤，不在家我没什么可盼，回来就这么几天也不让我有所期盼吗？
不应该对孩子更加热心吗？不应该多陪陪他们，而不是敷衍了事吗？
我什么要求都没有，也许是我失望了，也许是我习惯了，也许是我认为最重要的是对孩子好。
总之我什么要求都没有，但他却觉得我总在苛求他。
在他眼中我已经不是当初那个让人疼爱的傻妞了，我现在是适应能力超强、什么都能做到都能做好的女强人。
那既然如此，你又为何希望我撒娇温柔呢？你让我变成冰，还希望我温暖，可是，温暖的冰是不存在的。
说完再见我就走了，没有拥抱，他一个人进入候机厅。
可是当他经过六个小时的飞机，再经过一夜的火车，终于到达四千里之外，我心中的怨气也烟消云散了。
为了这个家，跑去那么远，一定不是他愿意的。他也想做的更好，可是现在面临的，不再像以前那么单纯了。
要知道他以前可是每天上班下班无忧无虑的人，现在却要远离家乡一个人面对所有。
我的确应该给予他更多的理解和支持，而不应该故所冰冷的，告诉他这样下去我担心我们会出问题。
其实我们不会出问题，我只是想让他和我深情的、认真的，多说说话，谈谈心！而不是好不容易回到家还总是看手机不看我也不看孩子！
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