也许是我的幸运，我遇见了那个能让我确信托付的人。
在他身边我感觉很安心，我好像可以安心地把自己托付给他，我自己、我的未来，还有我那些深埋心底的、那些难以启齿的痛苦。
我知道每个人都有深深的痛苦藏匿于心中，也许这种苦难对你来说并不算什么，但是那毕竟不是你的，承受这份痛苦的也不是你。
所以，这个世界很神奇吧，每个人都津津乐道于别人的故事，却对自己的经历一提就泪流满面。
每个人都善于讲道理，面对别人的诉说，我们总喜欢给一些自己以为对他好的建议，却很少能静静地听完他讲的每一句话。
其实，并没有真的有感同身受和感情相通，否则“共情”为何又要不断练习呢？
我发现，做精神分析的时候才能更好地回归到内心的本质。不得不佩服弗洛伊德的伟大。
原谅自己，原谅自己的鲁莽、原谅自己的粗心、原谅自己的冒失、原谅自己的不顾一切；也同样原谅自己的失态、原谅自己的无礼、原谅自己的失败、原谅自己的一时大意，希望你能原谅自己。
随着时间的推移和各种波折，我好像找到了可以与我建立情感的链接，我能觉察到这种链接似乎很熟悉，是一种安全感，但同时也夹杂着很多别的东西，也是熟悉的东西，但这种熟悉的东西会让我想回避。
昨天，瞬间燃起的那种愤怒、无助、焦急的感觉，让我一下子回到了那种状态。我真的不想再体验那种感觉了。当我说完我的想法时，他告诉我，如果出现紧急的情况，我可以给他打电话的，他会一直陪着我。他一直在静静地听我诉说，轻轻地抚摸着我，静静地看我泪流满面，又静静地擦去我的眼泪。我不想和他分开，我知道我有些和他难舍难分，但是我更害怕被他抛弃和拒绝后的茫然和痛苦。
曾经那个人的行为方式已经深深融入到了我的潜意识中，如果出现紧急危险的时刻，可能我就会出现类似他的行为反应，同时体验到我自己在那个时候的感受，现在这样的行为反应是我自己、可是又不是我。好在，现在面对的人不是他了，他是不一样的人，他的眼里满是我，我看到他即使很辛苦，也愿意陪着我去做我想做的事，我现在眼前的这个人，他身上有承担起现在眼前的这一切的能力，我相信他也能陪着我去面对生活中的一切困难，我能从他身上感受到力量。
所以终于有人不会拒绝我，会真的看到我的需求了，也真的能守护着我了。
我曾经以为那些承受过、经历过的苦难，会让生命变得厚重，显然，我只说对了一半，只有那些真正化解的苦难才会成为人生财富，否则痛苦依旧是痛苦，之后会是变相的痛苦。
我看到他的时候，好像在面对一片辽阔的海面，我的所有情绪都好像一颗小石子投入大海中，波澜不惊，能承载住我担心和忧虑的事情。
我知道那份痛苦也是我身体中的一部分，但是身体的一部分并不全是好的，其实也有不好的部分，我觉得经历了那么多，我应该有所舍取了，想办法把负面的那部分转化为正面的那面。
每个人都在寻找一个能陪伴自己的人，他会以各种方式出现，如果你一旦感应到了，大概率都会选择把他留到相对亲近的关系中，成为密不可分的一部分。
我知道他在一步步往我内心中更深处的方向走着，我们都做好了这样的准备。我好像又感受到了内心的触动的感觉，我知道那是情感在建立连接的过程，我似乎已经把他视为内心深处的重要人物。
我希望我将来的这一生都平安喜乐。
或许我不想再经历那么多的人生悲苦，但是并不意味着我对这世间疾苦不闻不问、无所感知。
我知道曾经的我曾经很爱曾经的他，可那段感情一开始便是痛苦和让我纠结、混乱的，只是那个时候我自己执迷不悟，内心不够强大，没有能力把自己从这个深渊中拉出来，便选择以自欺欺人的方式一直走到婚姻前，因为一次偶然事件不得不从这段关系中剥离出来。谁知道，那个时候依然执迷不悟、深陷其中难以自拔，我知道了，那种感觉就好像在黑暗中待了很久，然后被突然打过来的光惊触到了，也好像眼前遮了很大雾，突然散去后又不愿意睁开眼。是的，后来突然清醒了过来，可我也依然不愿意醒过来。我不知道，是我内心的力量不够强大吗？到底是什么束缚着我呢？真的是长情吗？我觉得可能不是，但是现在我也找不到答案。
亲爱的，遇见你——能珍爱我的人，概率极低，也许正是我这几年独自承受了这一番苦难以后的得偿所盼，我知道我遇到你，能体验到现在这样一份安全感，是我这几年自己努力的结果，遇见你是偶然，但也很可能是必然。我相信我值得你对我好，我也会是你充满能量的后盾。
现在的我已经不是单纯无知的小女孩了，如今满身伤痕，可也满腹盔甲；我能感觉到我现在有足够的能量和充足的准备，等待和你经历一场真正的从爱恋到婚姻的过程，弥补曾经的失去和伤痛；等待和你真正进入婚姻，完成曾经的未完成事件。
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