最近在准备教资面试，或许是因为从大城市回来背水一战的原因，又或许是自己给了自己太大的压力，总之，备考的这段时间整个人感觉非常的焦虑，经常会说出优美的中国话以及自暴自弃。
晚上刷着视频不想学习的时候猛然反思了一下自己
好像突然想通了自己为何如此
记得有一年。家里人给我介绍相亲对象，十分有钱条件很好，我一直表现得并不是很热衷，我当时觉得自己是并不是很喜欢那个男孩子，因为身高不合适。
但我对后来大伯跟我的聊天着实的伤害到了，大伯一阵见血的指出了我的问题，他说，其实你一直不自信，我们都可以看得出来。我那一瞬间眼泪就下来了，原来我一直外表的乐观，开朗。并没有瞒过所有人，甚至可能没有瞒过任何人，原来我一直不过在自欺欺人。
童年的上海真的会带给一个人很大的影响，父母早期的离异让我缺失了他们的陪伴。我几乎没有在父母身边生活过几年，细细想来，二十多年的人生中，也不过短短五年。其余时光都是跟着爷爷长大的，爷爷很好，是世界上最好的爷爷，我相信要不是爷爷的鼓励，我应该会变成一个非常自卑的人吧！
以及从小到大得贫穷也难以使我十分的有底气，虽然说出来很不对，但有的时候女孩子的底气真的可以被金钱所给予，我曾经引以为傲，觉得自己在外从不生病，从不大手大脚的花钱，现在想来也不过是因为不敢，万一我真的生病了，医药费是很大的一笔钱，哪里拿出，是年迈的爷爷，还是有了新家庭的母亲。所以每一笔钱都是在将来会有大用处的，我不敢胡乱消费，我喜欢存钱，这会让我很有安全感。
我一直给别人的印象就是大大咧咧，活泼开朗，社交nb症，但自己内心其实是知道的，我是这样的，我内心深处没有自信，没有底气，没有很社牛。
甚至在面对一些事情上，我会比那些平时看起来木讷，胆怯，害羞，腼腆的人更加的局促不安。我愿意在陌生人面前放飞自我，那是因为我知道他们永远了解不了真实的我，他们不知道我贫穷，不知道我其实发自内心的不自信，也不知道我如何用大幅度的举止掩盖自己的胆怯。
我很感谢互联网的产生，因为就算再熟悉的朋友，我都难以将这些话面对着他们说出来，因为我会觉得未经他人苦，是理解不了这种感受的，就算你会有所触动，但以我双子座的性格，我事后又会十分的后悔，觉得自己过于冲动，什么都说，别人会不会觉得我伤春悲秋，你的一切都是你装的，你是一个自卑，胆怯的姑娘。
我并不自信，我总会因为一些小事而难过，我可以做别人觉得不好意思的事，但我也做不到在别人看来轻而易举地事。
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