“我们都是为你好”
“我们不会害你的”
“我们做这些都是为了你”
这些话伴随着我们升学、择业、辞职、找男朋友、结婚生子的每一个选择，每当面前出现岔路口的时候就会听到。但有多少个“为我好”只是披着善意外衣的“必须按我说的做”。
1、“我都是为你好”，为什么你却不领情?
这个世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷。
“听我的，你穿这件衣服真的很丑，换我说的那件出门!我说这么多，还不都是为你好!”
“你不要选绘画专业，出来肯定找不到工作，还是学计算机吧!我现在这么强迫都是为你好!”
“你赶紧考个公务员啊，等毕业了就可以进事业单位，多稳定，多好!我这么说都是为你好!”
亲爱的，你听过多少次这样的“为你好”呢?
有一种家长(妈妈或者爸爸)，他们的确是倾其所有的对你好，他们每天醒来第一个想到的人绝对是你，他们为你做早餐，为你洗衣服，你上小学时他们会每天督促你写作业，载你去各种课外辅导班，你上中学时他们十有八九还在帮你整理书包，帮你收拾房间，帮你打理一切你不愿动手的事情。
可是很多时候他们的“牺牲”和“帮助”也许并不是你想要的。但是他们觉得你需要，你就是需要。因为，“我都是为了你好”!
说到这里我想讲一个自己的亲身经历。2015年妈妈非常希望我可以在北京买一套房子，但是买房真的不是我想要的，我们就在这件事情上有了争执。最终房子我还是买了，可这个结果好像没有让我们中的任何一方满意。
现在他们没有更多的钱享受生活，我也因为要还房贷而无法给予他们经济上的支持。这就是权威型家长的困惑：为什么我做的一切都是为你好，你却从不领情?
2“我是你爸爸”，你怎么能质疑我?
到底是什么造就了这样的结果?
这可能要从我们文化中根深蒂固的儒家哲学说起。儒家文化里非常有名的一句话就是：君要臣死，臣不得不死。这句“不得不死”，有多少的无奈和孤独?
我们的文化里总是在强调：牺牲小我，完成大我。我们需要为了自己的家庭，家族，国家或者民族去牺牲自己。
可是那个弱小的“自我”又有谁替我们去完成呢?我们个人的梦想，我们不同于家族或者国家的愿望，又有谁可以去实现它呢?
其实说白了，我们的父母一辈子都在为他们自己的家族和他们的父辈牺牲，他们的血液里，流淌着代代相传的自我牺牲。如今，他们也用同样的方式，希望我们可以去为他们的价值牺牲。
虽然不是所有家长都如此，但有一些家长们的价值观受传统影响很重，这种影响会体现在很多方面。
比如你“应该”找什么样的工作-我甚至觉得公务员这个职位就是被家长们炒起来的;
比如你必须跟什么样的人结婚-如果说结婚的男方必须有房，那么北京惊世骇俗的房价也肯定和岳母们有关。
这样的父权，让沟通几乎成为禁忌。我的来访者们曾经无数次跟我说：我没有办法跟家长沟通，尤其是自己的父亲。
这个原因很简单，试想一下，如果一个人跟你沟通的时候，态度永远是：我都是对的，你要听我的。那么这个对话怎么可能有流动?它最多只是一场两败具伤的说教。
这里我并不是想在这里谴责这部分家长。相反，我深深的体会到他们的不容易，他们深埋在心底没有被完成的自我，他们该有多么的孤独，他们在这种“去个人化”的文化中，又放弃了多少跟主流不符的自我价值!
3、“我从来都没有做自己”你凭什么做自己?
如果说“做自己”意味着去表达自己最深切的价值，意味着表达自己全部的天赋，意味着找寻和实践属于自己的意义，意味着真实的聆听自己的想法和情感，意味着去自我完成和自我实现，而这些表达和实践也许并不符合父母以及这个世界对我们的期待，那么这样的“做自己”到底是不是自私呢?更多信息关注大同力众人才网（http://www.lizhongrcw.com/）
从前我学土木工程，因为父亲是工科出身，当了一辈子的工程师。现在我学心理学，因为它是我觉得能够发挥自己全部天赋，和实现我最深刻的人生意义的最好方式。在我做出这个选择的时候，我跟父母的关系曾经一度紧张过。
当时妈妈说我自私的理由很简单，因为我只考虑自己的快乐和幸福，却不顾及她和爸爸的担心和焦虑。可是亲爱的妈妈，你要我如何为你的情绪负责?你的焦虑，到底是应该由你来平复，还是由我来平息?
没有人可以为别人的情绪负责，因为只有我们自己能够跟自己的情绪共处。
最可怕的事情，不是我们当时的叛逆和“自私”，而是我们不断自我牺牲，去满足所有人的期待，变成他们需要我们成为的样子。
并且总觉得这辈子都在为别人而活，并且同样要求我们的下一代说：“亲爱的孩子，我对你的要求，都是在为你好……”
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