这是认识你的第一天，一个联谊的相亲平台提供了线上联谊，女生可以看到男生资料，然后选择心仪的男生，如果男生也选你了你们就可以互相认识，当天我把你从第三人选一直调到第一人选，可能是被你哈尔滨的身份吸引了，还有181的身高、硕士学历和研究生，总归很满足我的期待，尤其是同乡这件事，但我选了你你没有选我，虽然失落，但这种事情这两年遇到的比较多也就释然了，因为觉得大家没有缘分就算了，当天下班很早又赶上圣诞节发了一条状态在那个相亲平台app里，很巧我们又在这里遇到了，你评论了我的状态，我回复了你，但你没回复我，我不敢去想你是不想回复还是不知道咋回复，但是就是想这一次自己争取一把，我送了一颗私聊的红心给你，然后把你要了微信，您当晚没有回复我，第二天接到你的微信别提我有多紧张和开心，但也有一点怀疑自己，因为担心你只是礼貌性的没法拒绝而已。
这是认识你的第二天，是我把你要的微信，看着当天发的那条状态你给了我评论，总觉得或许你也想认识我，只是没有我那么强烈，有时我也觉得奇怪，自己有时总是很有勇气，私聊给你要了微信，你发了一个的表情，和你的手机号，我不想猜测你是什么原因给我的微信，可能有礼貌，也有一点点想认识我或者什么，加了你的微信后，我很紧张，说话总是要斟酌几句，怕哪一句说错了让你误会，然后早早的结束对话，虽然还想继续聊，但就是没有勇气，下午找了外援，向两个有恋爱经验的姐妹咨询，然后她就一句一句的教我和你聊天，别提我当时有多紧张，有多开心，虽然我不知道微信那头的你是什么想法或者表情，是否愿意和我聊下去，但是我很享受，也很煎熬，享受着和你还有联系，煎熬着怕有一天你突然和我断了联系，8:00开始的话题，很快就以一句我在龙华上班结尾了，我当时很慌，总觉得你嫌弃了我，然后就一直很纠结，不断转移注意力，但是说实话我那天有一点点失望
这是认识你的第三天，整个白天你都没有联系我，我不断不断的看着手机，希望那个叫SY的微信号忽然传来你打招呼的信息，从早上起床的那一刻一直期待到晚上8:00也一直没有期待来，不知道那种感觉是想你还是不甘，有时候还会有一点点影响工作，虽然我不断告诉自己这样不对，但感情这种主观的东西有时候就是很难克制，想你就是想你，然后8:00的时候问闺蜜可不可以给你发个微信，找机会聊天，然后鼓起勇气发了一句你下班了吗？然后就是煎熬的等待，当时我正在分行参加一个培训，那种感觉就像坐过山车一样，期待、失望、然后绝望，9:00、9:30，电话那头还是没有你的回信，我不敢找任何你不回我信息的理由，因为真正的理由很可能就是你不想找我，对我不感兴趣，坐在回家的地铁上，我打开了一个喜剧电影看，想尽量转移自己的注意力不去想你不理我这样一个悲剧事实，但还是偶尔控制不住想要看下微信，仍抱有一丝希望你能联系我，但还是失望，我发了一条微信给闺蜜，闺蜜不断安慰我，还劝我说这种没礼貌的咱不稀罕，我虽然伤心但也知道冷静，就在这时你那头的微信传来了，你连续两条的微信解释我很开心，因为不管是真是假，你愿意解释证明你没那么讨厌我，最起码现在不讨厌，晚上聊天我约了你元旦一起吃饭看电影，虽然你拒绝了我但是我也没那么伤心，因为其实我也很害怕和你见面，怕你太好又怕你太不好。
这是认识你的第四天，早早就醒了，有一种紧张到睡不着的感觉，昨晚你以一句睡觉吧结束了我俩的对话，只觉得气氛刚刚好，可能就是因为喜欢你多一点，导致一点点温暖就可以开心好久，睡觉前想把聊天记录看一遍，早起又想重温一遍，感觉很幸福，脸上总是不自觉的浮现微笑，期待着每一个新的一天，但同时又害怕失去和你的联系，可能这就是在一段感情里劣势和爱的最多的一方比较辛苦的地方吧，那种诚惶诚恐和害怕失去的感觉确实有些煎熬。
等了一天还是没有等到你主动的微信，在知乎上不断搜索着女追男的帖子，因为不知道和你聊些什么就不断的搜索话题，因为对自己没信心就不断搜索女追男，希望能从中吸取点经验，不断骚扰我的两个女性朋友，希望她俩给我指点迷津，虽然两个人都劝我淡定一点，可是我就是忍不住想要联系你，洗完澡，还是没控制住发了一个表情包，几分钟后你没回，为了给自己台阶下就又发了一句“是睡着了吗”，其实自己心里清楚你不可能睡那么早，只是迟迟等不来你的回信心理很不是滋味，大概15分钟后你发来了微信，说你和老同事在聚餐，喝多了，其实我80%的思绪都是在想我的主动追求给你带来了困扰，害怕你讨厌我，但是你又没有明确拒绝我，所以自己还抱着那20%的希望不放，虽然你回了我微信，但我是失落的，因为我看到了我的不重要，以及多次主动的状态，还有担心你一看到我的微信提示就有一种烦躁的心情，这些都是我担心的，要是我对你的追求没有造成如上不良情绪，那么即使我付出再多我也愿意，我这个人最担心一点机会都没有的前提下我还在苦苦追求，即为难了别人也恶心了自己。p
知乎上搜索女追男，很多文章和帖子都教育女孩子要主动还要坚持，但对于我这种人我不喜欢一个人即使对方再坚持我也不能接受，对方的细水长流对我来讲是负担，就像大学时被同班同学追似的，好担心这个宋同学是老天派来惩罚我的，希望不要啊，我也没做啥亏心事，只是拒绝了一个男孩，我起初没有想伤害他，我已经明确表示不喜欢了，只是那时没什么经验不懂得怎么处理更好，做出了很多很伤人的事吧。这可能也是暗示我，如果男神有一天明示或暗示我他不可能和我在一起，那我要及时的止损哦，我的一个朋友一直跟我说，我要多看几个，多聊几个，这样才不会一棵树吊死，万一这棵树被洪水冲走了，岂不是连带自己都被冲跑了。
今天是认识你的第5天，我没有主动找你聊天，可能是看到了你朋友圈的新状态，给了你一个赞就觉得跟你联系了似的，晚上我发了一条仅你可以看见的朋友圈，你也为我点了个赞，瞬间就觉得心里平衡了，然后参加行里聚餐，也没太有时间聊天，因为有其他事转移注意力所以不像平时那样煎熬的等着和找着合适的时机和你聊天。晚上一桌子吃饭的同事一直在向我推销一个男孩子,那男孩子很好，可是自己就是怎么都没感觉，虽然身边的人都觉得他和我很配，可是我就是对他喜欢不起来，可能人和人之间有一个波吧，真的不合拍就真的勉强不来，大家越说我们合适我就越反感，可是不知道为什么我越反感大家就是越希望我去重视，可能人就是这样，总是希望用一些什么证明自己吧。他们想向我证明那个男孩子很好，我想向他们证明我不喜欢那个男孩子，当时真的是尴尬，我内心深处是很气的，但又不能发火，还好有一个姐姐替我说出了我的心声，她说小白还是有一点优秀的，而那个男孩子可能过于普通了，这真的也是我的想法，也是我极力向那些戳和我的人证明的东西，我不知道这些到底是对还是错，也许时间会告诉我吧。
今天是认识你的第六天，也是你第一次主动发信息给我的第一天，我很激动，也很紧张，因为当时我正在化妆，差不多一个小时后才看见你的微信,我忍不住把你主动联系我的微信发给我两个参谋，一方面让他们告诉我如何跟你沟通，一方面也想向他们证明原来你也不讨厌我，下午时候和一个女朋友聚会，一直想忍着不说你，因为当心没有好结果，可是每每空闲下来看和你的聊天记录就特别开心，然后还是忍不住和女朋友分享了你的存在，总的来说今天是开心的一天，很开心。
今天是认识你的第七天，我有点骄傲了，因此现在很忐忑，我发了微信给你，但那头迟迟没看见你回信，因为太沉溺于对你的幻想中，连回忆和你之间的聊天记录都很开心，所以从昨天到现在我已经没忍住和三个人说起了你，也给他们看了你的照片，不知道是不是我张罗的太欢了，导致今天和你没了联系，我好害怕，害怕失去你，虽然你从没属于过我，但那种和你有联系的感觉总是让我很幸福，因为你让我觉得我的生活里多了一点点色彩。有时候我很自卑，能够认识你都觉得是自己好运了，所以一直不敢把这份幸福走漏半点风声，因为担心被别人抢去，现在的感觉就是好气自己不能守住这个秘密，这样你就默默的活在我的记忆里，即使有一天成为陌生人也好过最后没成后让自己尴尬。今天有一个之前聊过天的男生给我发了信息了，我好害怕在你那里我也会给你这样的压力，看到来自于我的微信并不会让你像我一样开心、而是压力，甚至有一点点反感，但是不管怎样，我还是想追你，因为遇到一个自己喜欢的不容易，这一次我不想轻易放弃，我好害怕你明确告诉我你不想和我有任何发展哦，这样我就有些被动了，我就不知道那时候自己是否还有勇气坚持下去了。
今天感觉状态不是很好，发了一句莫名其妙的话，说你不回我微信我慌，过后很是后悔，毕竟我们连普通朋友都不算，是我要求太多了，晚上的聊天总是我在问问题，从各个角度找问题和你聊天，而话题仅仅是停在你回答的那个位置截止，最后也以一句不痛不痒的玩笑话截止了今天的对话，感觉确实有些累，不知道还有没有坚持的必要，虽然舍不得你，但是我觉得我也要放慢追赶你的步伐，感情这件事可能不是主动就有好结果的，那样即使追到了结局也会不欢而散，未来的路还那么长，找一个彼此欣赏的最好了。以后就只能随机应变了，主动找你的次数要少下来，不能总是打扰你，因为也要给你机会去选择别人，不能老是被我占着，我呢也会打开我的眼界，出去看看，不能总是盯着你不放，我们就这样很好，感谢你曾出现在我的生活里，虽然不舍，但还是需要一个再见，我不想为难你，我们就各自在各自的生活里好好生活，接下来的一周希望一切都好
今天是认识你的第八天，因为昨天的聊天似乎不是很好，感觉给了你好大压力，也感觉自己是个无趣的人，虽然我一直在找话题，但似乎我找的话题既不是你感兴趣的也不是我感兴趣的，所以我们两个聊的都很累，本来想着如果可以想和你把这个无聊的话题一直聊到12点这样找一个机会和你一起线上跨年，但可能我的话题实在太无聊了，聊着聊着就没有头没有尾的结束了，所以今天一整天都很担心，担心从此以后在没了你的消息，我在等你找我，因为这种状态下我不太方便找你了，你如果再也不找我了可能就真的是觉得我不合适你了，我朋友圈最近更新的状态已经算是最好的我展现给你了，如果你见到这些还是没有对我有兴趣，那么后面可能就更没兴趣了，我没有什么有意思的点值得你再进一步喜欢了，平日里除了工作、学习、考证、跳舞外似乎没有其他了，而对于你除了篮球、公路车还有你热爱的工作和一步步完成的愿望清单，你智商高、工作好，外在形象也好，虽然没见过你本人，但这些条件应该就会吸引很多像我这样的迷妹，所以如果打分你是8分我只有6分，所以我可能还要在努力使自己变成8分才能跟你真正的有机会，那么接下来我就不坚持了，但是不想和你断了联系，无论是以朋友的身份还是其他，偶尔好玩的东西想发给你，好吃的东西也想给你介绍、好看的电影、特别以及特别的东西想分享给你，我想你是不会介意的，因为我不会经常打扰你，更不会总是盯着你这一颗树，我会尝试着去认识其他更多的男生，多和大家建立联系，然后我自己不断不断提升成8分的自己，如果到那个时候你们中的哪一个还在，那样我就有机会和你们走到一起了，虽然不舍，但还是最好回归到自己的生活里，努力，让自己变成8分的自己。我不去控制自己对你的期待，只是期待后没有结果的话我也可以平淡接受。
今天是认识你的第9天，还是没有你的消息，仿佛我不去主动找你你就不会来找我似的，原来爱情里主动的那方是这种感觉，其实爱情好像真不是追来的，还是要彼此吸引才会幸福，我追你追的好累，有时候特别想放弃，但是回看我们之间的聊天记录也觉得还可以，就像普通朋友一样聊天，虽然都是废话，但就是想和你交流，其实我可能给自己的压力太大了，也给你的压力太大了，我们如果只是普通朋友也挺好的，想着要是能和你成为朋友我也很开心，因为我羡慕你是学霸，又懂计算机，还会打篮球，主要是形象气质也佳，所以呢我决定了不以和你谈恋爱为目的，而是以一个普通朋友的身份去接触，把你当成一个女生，以后我跟你交流时我就想，如果你是我未来的闺蜜我会想了解你哪些信息，我会怎么跟你相处，想着这些可能就不会那么紧张了，也不会那么在意你回或者不回微信了，这感觉还是可以的。
今天是认识第几天我不太记得了，大概是11、2天吧，因为期间有3天没和你联系，虽然一直在想着要不要跟你联系，但还是想再争取一下，原本打算和好朋友去看的话剧，还是觉定邀请你一下，你同意了，然后你问我票钱多少准备转给我，其实确实挺尴尬的，你不提出给我吧显得你不绅士，你提出给我吧我又不可能要毕竟谁约谁出钱吗！其实我有时候也在想到底自己最近在做些什么，其实对于你我不清楚是好感、喜欢、还是冲动然后不甘，我一点也不享受这个过程，因为没有幸福的感觉，却总是心里怪怪的，可能就是那种怕你讨厌又怕没有结果的原因吧，别人总劝我喜欢就要争取一下，没结果也不后悔，但自己现在好怕，因为我怕自己越陷越深，怕见了面后会更加喜欢你，而这种喜欢只是因为习惯而非荷尔蒙的作用，然后害怕自己因为太喜欢你而失去我自己，其实我是想如果能和你做好朋友也很好，但是害怕这种想法也是一种奢侈，因为对于不合眼缘的人做朋友其实也是一种负担其实我不了解你，我是因为不了解你所以喜欢你，但这仅仅是喜欢，也行我只是喜欢喜欢你这种感觉，希望下周的约会我们可以是一个好的开始，如果是结束也希望是一个美好的结束，不希望成为日后我们谈起来就讨厌的那个过客。期待
今天是认识你的第几天实在是数不过来了，与其说认识不如说是知道，因为这两周我们好像没怎么聊过天，是我主动约你看话剧的，我也不知道自己到底是执着着什么，我没见过你也不了解你，就是莫名的把你想象成我想要的样子，然后自己设计了若干个剧情自己在里面打转，今天就要见面了，我拿出了自己90分的状态，如果今天还是不能换你主动，我可能真要考虑放弃了，因为毕竟你只看到我好的一面都不感兴趣我更别说我差的一面。昨晚紧张到睡不着，总怕见了面后有些尴尬，朋友都劝我说就当是见个朋友不要那么有心理负担，可能是自己段位不高经验不足，没法让自己很快的冷静下来，早上早早的起来收拾自己化妆、做头发，把自己打扮的好好的，在做头发的那段时间我也想了很多，万一你和我想像的差别很大怎么办，我也好害怕，怕你太好又怕你不好，不管怎样自己选择的路跪着也要走完吧。我早早的到了华夏艺术中心，取了票发了微信给你，不久我看见你在远处走过来，你在找哪个是我，我就站在远处等你扫视到我，然后微笑着向你招手，你看看我也冲我笑，还行，这种见面我打80分如果当时我的表情不是特别难看的话哈，然后我们准备进场，我让你买了两瓶喝的，然后我们就入场了，你很懂女生，快进场前你问我要不要去洗手间，然后你帮我拿东西等我，那感觉很好，因为我终于可以在公共场合假装自己也有男朋友了，但是我不太敢做的太明显，毕竟不是真的，我们一起看了搞笑的话剧，过程中几乎零交流，你似乎对话剧不是很感兴趣，会偶尔翻手机，那一刻我就在想这次结束后就不要打扰你了，毕竟不来电，然后看完话剧我们去找地方吃饭，我们都不熟悉路，后来选了一家烤肉店，我们点了肉和面，边吃边聊，差不多一个小时，因为我实在太紧张，脑袋总是空白状态找不到话题跟你聊，你也一样，所以我们聊着聊着就会中间安静好一会，我很拘谨，可能是因为太紧张了吧，吃过饭我们在商场饶了两圈就自然而然走到了地铁站，然后我们就各自上了相反方向的地铁，你没有说等我先上车而是自己先上了车，然后我就站在那想着如果你转身跟你摆手，等了几秒还好你转过身，我们彼此招了手就各自走上了回家的地铁。快到家时我还是没忍住发了微信给你，因为我好害怕那种突然就断了联系的尴尬，我问你到家了没？你说你没回家去了公司，因为我不太懂男生的想法，但我只知道如果和自己比较心仪的人吃饭后会久久沉浸在其中，可能会不想工作，所以这样想想确实自己没有给你留下太好的印象，我们看话剧时没怎么说话，去吃饭坐电梯时你也是背对着我，感觉上你很怕被别人看出来我们认识似的，吃饭时我很拘谨，但你不会，你自然到有些许的夸张，可能我确实不是你喜欢的那一卦的原因吧，只是可以的级别，因为跟我同类型的应该你有很多选择，夜晚我早早的洗完漱，本以为电话那面会传来你加班后离开公司的相片，但等来的是你分享到朋友圈的一首歌，回头太难，歌词里满是对前任的念念不忘和不舍，别人都说一个人在朋友圈分享歌曲多半是很符合自己的心境，所以我在想你可能拥有着一个非常优秀的前任，你本以为我会有惊喜，但还是没法和她比，想到这里忽然有一点点的伤心，不知道是否该继续了，也许我是该冷静下来好好反思一下了，我主动的次数已经很多了，不是不喜欢只是并没有那么喜欢，喜欢到可以完全放弃自己，可能是没有接收到被你珍惜的信号，所以我打算放弃了，如果你愿意我希望可以和你做朋友，如果你不愿意也没关系，我们活在彼此的朋友圈里，我真心希望你找到你的最爱，也希望你祝福我，我会努力变得更好，也会在寻找我的MR Right 的路上不抛弃不放弃。可能有时身边的朋友会觉得我现在放弃好可惜，但是即使不放弃感觉未来也不会有更好的结果，与其这样不如及时止损，放过自己也放过别人，其实恢复到最初不认识他的状态也没什么不好，至少我还有一些其他更好的可能性，也许是孔乙己的思想，只是我不想太让别人不舒服，如果他需要我我想他会主动找我，只要他想他不会怕任何理由的，我一个女孩子都可以做到更别说一个男的，可是如果他不想我，主动找他两个人都不会很享受在约会中，然后回来还是同样奇怪的感受，时间可以解决好多问题，包括想你，所以这段时间我会让自己冷静下来，你还是我的朋友如果你愿意的话，只是我不想再主动了，毕竟我一直在那里，如果你愿意我们早晚会走在一起，如果你不愿意我作为女孩子的矜持还是要保持住的。可能要和你说再见了，虽然我现在还抱着侥幸的心理，但是我会克制我自己把你放在好友列表而不是男朋友，这样对你对我都好。
见面后的第一天，有点想你，虽然最亲近的人都劝我不要再去主动找你，这样会给你造成困扰，虽然嘴上同意，但心理有点不舍得。感情这种事真的是很奇怪，说想念一个人真的是有点控制不了，真的像歌词里唱的那样，有些人不知道是哪里好可就是谁都替代不了，今天中午没有忍住和老姐把所有的事都说了，通过老姐的分析我确实能感觉到他确实不是很中意我，是我自己太珍惜我和你之间的这点点纽带关系，今天有一点点的想你，有些许焦虑，睡不着，有一点点失眠，但我不会主动找你。
见面后的第二天，想你，然后就是不断的否定自己，觉得是因为自己不够好才会让你不接受我，这感觉有时就像找工作没被录用一样失落，可能还需要时间才能痊愈。会经常想看你的朋友圈，想知道你的信息，有时我自己竟然会冒出一句话，你是死在我的朋友圈了吗。
见面后的第三天，心情复杂，有一点点生气、难堪和尴尬，还是会偶尔抱有希望，也会经常性失望，其实各种迹象表明你对我并不感兴趣，电梯里的背影、地铁上的背影，吃饭过程中的尴尬，其实我明白这些都不是好的信号，但我总是克制不住，坚持给你找理由，有些理由我自己都不相信，然后我就劝自己，其实你没那么讨厌我，只是不喜欢我，所以还期待着万一哪天你忽然觉得无聊会想起我，感觉喜欢一个人真的好卑微，总是祈求别人的一点点温暖，不断的告诉自己把你当作普通朋友，甚至是普通的女性朋友，这样我就不会对你期待些什么或者失望些什么，但就像微博里说的那样，可能我们放不下的是沉没成本，当然也有一点点的喜欢，但如果当初没有所谓的开始，也许就不会有现在这么大的失望，因为那个时候投入的时间精力还有感情都很少，失望可能就是一天两天，但现在会有一些些的觉得尴尬，因为感觉自己被嫌弃了，但姐姐说的对，可能刚开始不讨厌，但如果我再主动了对于别人就是一种负担了，所以我会忍住的，只是我不会刻意让自己不去想你或者什么，就作为一个普通朋友把你放在联系人列表里，然后尽量少在你的朋友圈刷存在感，这样就不会对你造成困扰了，等有一天你忽然间安静下来后会偶尔想起有那么一个人曾经喜欢过你，虽然不够惊艳和完美但最起码懂得礼貌，然后我会不断的努力让自己更好，把更好的一面呈现出来，也许有一天你会发现原来曾经喜欢你的那个人也还不错，即使做女朋友不合适，但做朋友你还是愿意的，加油，我希望你好
见面后的第四天，还是很想他，哪怕以朋友的名义，难道做朋友都不够资格吗？他的微信也好久没更新了，怎么办，喜欢一个人真的克制不了，总是想看看他在干什么，但我以我的婚姻幸福保证这次绝对不会再去主动找他的，像姐姐说的不要给他造成困扰。他也不会找我，我们会成为彼此成长路上的过客，既熟悉又陌生，却再也不会有任何交集，然后时间慢慢的磨平这些仅有的一点点记忆，我想我可以的，去变得更好，不是为了谁，因为那个谁不会关心，只为自己，遮盖世界总有人喜欢你也总有人不喜欢你，我们不可能做到所有人都喜欢，可能他恰好是不喜欢我的那个阵营里的人，只能作为一种遗憾通过时间慢慢消化掉了。
见面后的第5天，还是抱有期待，知道可能你现在还不喜欢我，但总是希望你能把我列为你小伙伴的队伍，然后愿意给我机会让你多了解我些，但是现在我连这点自信都没有，因为我怕你讨厌我，所以不敢再去打扰你，我细想想确实觉得有一点点的伤自尊，感觉自己确实喜欢你喜欢的太没有自尊了，明明已经被暗示拒绝了，可是心里却还是放不下你，寻找着你的蛛丝马迹，想想也挺可笑的，但是喜欢这种事情确实就像打喷嚏一样，怎么也控制不了，都说忘记一个人最好的办法是时间和新欢，可能我真的需要再找个新欢喜欢了，但这种主动的喜欢好痛苦，我不享受，好难受。有时我在想是我把你放的位置放错了，如果我真的只是奔着普通朋友去和你相处的，那么很久很久都没有联系的话应该也不会难受呀，只是觉得你很好而已，很好的人不一定非要做恋人呀，好朋友也可以呀，可能就是放错了位置才这么焦虑的，对，朋友，从陌生人到朋友，从普通朋友到好朋友，我可以以另一个身份参与你的人生，不一定是你的MR Right。可能因为和比自己优秀的人相处太自卑了吧，总是自己曲解或者赞领劣势地位，看来选朋友和另一半也同理，只有我们站在同样的高度相处起来才舒服
见面后没有再联系一周了，这期间真的很难受，总想知道一些你的消息，总是时不时想要翻看你的朋友圈，可是你就像消失在我的朋友圈里似的一点消息也没有，一直没有，直到今天看见了您的朋友圈做了一条更新，一条你骑公路车的朋友圈，我看着这条朋友圈有些紧张，可是连点赞的勇气也没有，因为不想打扰，细想那日的见面确实有些尴尬，之前不觉得，可是听得多了就有点觉得伤自尊了，当天你连说送我的一句话都没说，虽然我不会让你送，但是这种礼貌性的东西可能还是需要意思一下吧，不仅你没有说连地铁都是你先上没有等我上了再走，当时我还不断给自己找借口是你没有经验或者没太在意，可是我想到即使只是普通朋友估计也会礼貌的说一下吧，或者最起码说下到家微信下，可是你连这点礼貌性的东西都没说，可能你怕让我误会吧，也对，这样我真的会明白你的意思，要不然还会傻傻的对你抱有幻想，但还是希望你下次可以礼貌性的送送那个主动约了你的女孩子呀，如果怕她误会就下次约你你不要出来，或者微信直接说下感觉就好，我也不知道这种方法好不好，因为我在想，如果当天你要送我我拒绝，回家后你在微信关心我我想我会想入非非，然后不断的微信撩你，可能这种方法也不是好方法，反正主动的那方总要经历一段时间的痛苦和煎熬，我总是怕，怕你讨厌我，又怕你只是没经验，更害怕打扰到你，但我有时也怕错过你，总是纠结于跟你要如何相处，我没有经验，连被拒绝的经验也不够有说服力的，我没有投入一段关系像现在这么久，所以就像蔡康永说的，女孩子不适合追男生，女孩子太专情了，很容易陷进去，而陷得越深越不愿意出来，因为沉没成本太大，所以就会像我现在这样纠结和难受，但是我确实也相信那句话，如果一个男生不主动找你聊天，也不主动约你，其实他就是没那么喜欢你，其实还是要找个两情相悦的，不然谁追谁都是一种负担。
这是上次第一次见面的第二周周末，继上次您发的那条朋友圈状态后好像就真的结束了这场我追你的游戏，其实我也不太懂，我没有点赞你的朋友圈似乎有点后悔，因为毕竟我的求生欲还是很强的，还是很希望还和你有一点点联系，然后我因为什么，怕打扰，或者怕什么或者期待着什么连点赞的勇气都没有，然后第二周我的朋友圈仅你可见的也没有收到你的一个赞，很伤心也很失望，到现在我都不知道到底现在还在期待为什么，你对于我不是那种一见钟情的感觉而是权衡利弊后比较合适的那个，可能是年龄大了吧，没那么自信了，连努力追求一个人的勇气都没有，无论怎样都感觉自己不配，但又总觉得我值得被喜欢的一面你还没看见，然后就这样纠结着，可能就是第一眼不和眼缘吧，就像之前碰到的其他愿意和我有交集的男生一样吧，第一眼就注定不是自己喜欢的样子，后面的感觉怎么都不想将就，然后为了避免误会尽量不去招惹他们了。你是不是也这样看我的，因为第一眼不是你喜欢的，所以不愿意给我希望，所以第一次见面后你没有说要送我，更没有等我上了地铁你再走，也没有再给我的朋友圈点赞，可能就是怕我误会让我觉得还有希望是吧？有一句话说的真对，在意你的人会说一句送你回家即使你不用，他也会有一点点担心你，虽然当天还很早，但是一个人目送你坐地铁先走还真是有一点点尴尬，然后到家又主动告诉你我到家了，其实只是想给你个信号，不知道你get到了还是没有get到，总之我们从此就没再联系，我想我们当时第一眼都没有一见钟情的感觉，只是觉得刚刚好，还不够了解，或者权衡利弊后觉得都是适合的，只是在这个适合的关系里因为年龄关系我对于你处于了劣势的地位，然后我就成了主动的那一个了。
最近太沉溺于寻找亲密关系了，可能是年龄大了怕自己被剩下吧，觉得年龄越大单身越奇怪了，然后相亲网站成了我这段时间除了微信看得最多的app，感觉自己有点走偏了，其实如果其他方面做的够好也许年龄可以不成为一个问题，只有在其他方面不占优势的时候那么年龄就必须是一个被考虑的问题了，想来自己不会停止寻找优秀的他，而自己更要寻找的是优秀的自己，也许在不断改变的路上就碰到了那个命中注定的他。其实这场经历说不上好坏，总要迈出第一步再见到下一个合适的人的时候才会懂得更要怎么做，就像面试一样，面的次数多了就自然有经验，就能更有自信的把真实的自己表现出来了，也会知道怎么处理被拒绝的情绪，怎样去拒绝，因为总要找到一个方法让对方没那么尴尬也没那么憧憬，有时真的不是你有多不好或多差，有些人真的是气场要和，感谢遇见你，感谢自己，感谢这些经历，我们就这样吧，在朋友圈做个陌生的熟悉人。
我坚持不和你说话，不表示我没有想你，试着疏远你，是因为我知道我不能拥有你，有些爱，只能止于唇齿掩于岁月。
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