昨晚因为一件小事我和我妈吵架了，现在仔细想想好像每次吵架都是因为这个事情。但是我始终认为我没有错，如果非要归咎到人的话，那我就退一步可以认为我应该让着老的，毕竟他们是长辈，可是我并不想因为他们是长辈就可以绑架我的看法。
昨晚，我妈要洗澡洗头，可是没有洗发膏了，我说今天别人送了两包，你先用，可是她再三推让说你们用吧，我这个添点水还可以用，我很生气，脑子突然想起了平时给她买东西吃，给她护肤品，她都没有一句是接受，肯定我的话语，每次都是说不要不要。这期间我们因为这种类似的事争吵过几次，我起初还劝她都老了，该用的就用，给你买了就使，你要善于接受这些东西，不仅仅是物质，也代表了我们在乎你啊，可是自始至终都不领情，从小到大一直都是，我恨透了那种感觉，你对一个人好，人家不接受。。小时候隔壁家的家长，孩子给她买好吃的，家长接受了还夸孩子真乖，可是我从小到大母亲都不接受，这件事无形之中对我产生了很大的影响，好像别人对你的好，关心并不会得到回报似的，于是从那时起我便不会去对别人好，有些自私，对待感情也是如此，我总认为我付出的不会有什么回报。昨晚，我脑海里又浮现那一幕幕，真的好生气，我就又和她吵架了，我骂她为什么不能接受别人的好呐，都是一家人啊，我骂她很久。因为我真的很生气，这种事从小到大一直认我很生气。因为这件事她很委屈，第二天起来本来没事了，我也和她道歉了，可是我姐吃饭时非要提一句，说我昨晚骂她的话是应该的，你就是不像人家家长似的接受孩子的给予。我当时也应和了下，没想到我妈就大发脾气认为我们都嫌弃她，还骂她。为此我中间道歉了无数次她一直都委屈的哭，我也很无奈。但是在我心中我一直认为我就是对的，她有问题，而且我也给她台阶了，平时我对她都很好的，知道她不要还是悄悄地买回来给她，尽管她从来不说接受，连个嗯都没有，还骂我不要给她这些东西。但是我知道她舍不得，我觉得自己平时很懂事。晚上我爸给她打电话，肯定白天她把这件事给他说了，老爸一直在电话里骂我说这娃子还不如死了之类的话，说我一堆坏话，她还把手机放到我这里让我听，然后她和老爸迎合着，那一刻我再也不能抑制自己啊了，怒火一下上来了，我的满腹委屈谁知道，从小到大谁问过我，关怀过我，她是啥都给爸说，一唱一和，我再也不能忍受了，将手机重重的摔在桌子上，再打开时，手机内屏碎了，顿时我又多了一种感觉就是害怕，因为我知道原装屏多少钱要五百多，我赶忙拿到维修店，真的是五百多，我心疼了。推开手机店的门，我走在大街上，内心五味杂陈，我也委屈呀，但是有一种感觉很强烈就是想搬走，逃离这里，我想自己生活，自己努力赚钱，这样就不用受家里的气，也不用因为交不起修手机钱而难受了。我回到家一顿收拾我的东西把皮箱都整理之后，因为手机坏了还没核酸证明，我就又忍了一下，但是我还是咬着牙去给手机换了个组装屏200块，这点钱我还是有能力付的。最近摆摊，我的学费和生活费都可以自己包住，有时候还给老弟买东西，家里人都认为理所应当。从小我就很懂事，初中高中大学学费都是父母付的，但是生活费了我都是自己很节省的，高中大学还兼职，生活费都不花家里一份，还照顾老弟生活方面。可是他们说我一句好没有，有时候孩子也需要你们的一句肯定。
可是慢慢长大了我发现这些都改变不了，我能改变的只有我自己，所以自己才是幸福的创造者，是安全感的造就者。所有的委屈要压在心中，你没成功之前就不要让它出来阻挡你成长。我一生只爱我自己，未来很长，但是我会努力活下去，过成自己喜欢的样子。
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