场景：
昨天下午让孩子收自己的衣服，他戴着耳机，一低头手机被摔到地上，把屏摔坏了。一会儿，他要我能给他钱修手机。我的观点是，他自己应该承担后果，所以说服他自己想出方案然后来与我商量。他不想，一再要求我提出条件。我告诉他：第一，这是你自己的事情，主体是你，所以要自己想方案。第二，即使一会儿我提出方案，也不是讲条件，只是为了协助你解决问题。最后终于引导到他可以通过其他方式获取奖励获得修手机的钱，我表明我可以提前预支，因为下周一他要开学，准备这个周末去修。他说他仍然采用背单词的方法，因为这个假期就是采用的这种方法获取奖励的，但最后演变成他背与不背我都不知道，我只管付奖励金，所以很不明朗。所以这次希望通过成绩进步明朗化，不能重蹈以前他说背了就是背了的覆辙。他坚决不同意，说教育专家都说了，把成绩与金钱挂钩是绝对错误的。最后他说，大不了以后每天早上起来背英语，但背会没有与我无关。这不又回到背诵效果不明朗化的结果了吗？所以我没同意。于是孩子赌气进屋，事情陷入僵局当中。
经过桂军师姐和群里几位姐妹的协助，我重新整理了思路。今天终于得到了完美解决。
@王桂军@陈玉红@周林（13岁男）谢谢昨晚师姐们的建议。经历一番波折后，昨天问题今天圆满解决了，又想了一个解决方案：他每次克服一次阻力，只要给我说一声，就奖励10元钱，我先把修手机的钱预支，他以这种方式还我。他的一句话打动了我：我要一直骗你我心里都不舒服。希望这个方案帮助他学会觉察吧。最后的结局皆大欢喜。
@王桂军我想，既然他同意走奖励金这条道路，我如果再说主动承担修手机费用，我面子上也挂不住[偷笑][偷笑]，所以就商量这套方案，不过对于这套方案我是放任的，做到挺好，不做也行
反思：
1.为什么手机摔坏之后我没有第一时间同理孩子：手机摔坏了，很心疼吧？换作是我也是很心疼的。
还是由于平时对他的观感不好，有埋怨的成分：总是不知道珍惜东西，而且机不离手，摘个衣服还戴着耳机听，这下又闯祸了吧？这样的惯性思维，让我即使没有说出来，也已经有这样的负能量了，孩子是可以感觉出来的。我陷在自己的这种情绪中，怪不得做不到共情。如果真的爱孩子，就应该第一时间站在他的角度，体会他的感受，继而才能真诚地共情。
2.为什么我不仅没有主动提出为他修手机，反而当他提出要我为他修手机时，还冷冰冰地要求他自己承担责任？
除了有埋怨成分在，还有对他机不离手的抗拒，正因为有这个抗拒，又衍生出下一个抗拒：自己总是不小心弄坏东西，为什么每一次都让我来买单？埋怨加抗拒，导致我失去一次拉近亲子关系的绝好机会。而且我的抗拒也导致了他的抗拒。此处感赏，孩子其实是很懂事的孩子，在这样抗拒的环境下，还能在我的引导下同意用奖励金换维修费，而不是直接说：我现在没有经济来源，就应该你来修。单凭这一点，他就已经是一个负责任的好孩子了！
3.为什么我总是不能无条件地满足孩子的要求呢？
以前当孩子对我提出要求时，我总是本能地拒绝。现在遇到这种情况时，总是在满足还是不满足之间来回摇摆。满足吧，担心他以后更加不知道珍惜，会变本加厉，觉得自己是在纵容他。不满足吧，亲子关系又不好。现在我知道了，还是要将责任归回归己身：孩子的匮乏是我造成的。而且还知道，无论是满足还是不满足，只要带着爱，只要感觉源点是丰盛的，满足就高高兴兴地满足，让孩子获得佩得感；不能满足也要是丰盛的，把不能满足的原因大大方方地告诉他。
4.为什么遇到问题，我俩总是用辩论的方式解决？然后越辩越生气？
这是我爱讲道理的模式，已经潜移默化地渗透给了孩子。一切都是我的造物。现在既然意识到了，就要从我这里打断这个死循环，家不是讲理的地方，是讲情的地方！我还要接纳孩子以后还会用这种辩论的方式与我交流，目前就是这个现状，虽然暂时改变不了，但我相信，我这个源头问题解决了，这种交流方式也会土崩瓦解的。
5.问题是学习的最好机会。
这次冲突，也让我听到了孩子的很多心里话：我爱讲条件，我不爱承认错误，我总是试图控制他，我总是不能高高兴兴地满足他。
这次冲突，也让他知道了解决问题要靠商量，而不是情绪，知道了自己承担责任。
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