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有感情的文字会感人,写文字的作者会流泪

有感情的文字会感人,写文字的作者会流泪

作者: 箮字陵都 | 来源:发表于2019-01-16 18:43 被阅读0次

    写作是孤独的吗?

    写作人,是孤独的载体,写作却是写作人的载体。

    “新浪潮杯”全国征文群里,在讨论一个问题:“写作是孤独的吗”?

    晰说:“在写作的过程和构思的时候都不是孤独的,因为你有自己的故事和心事,所以并不会感觉很孤独,当你的文章被他人阅读,而得到的解读并非你心里所想的时候,就会感觉孤独!”

    当一个人在写作这件事上倍感孤独时,就证明他已经和内心深处的自己见过面了。

    复旦大学有个女孩发表自己的观点:“写作在某种程度上又是孤独的,冥冥之间它会成为你和大众的边缘线,喧嚣时代的快节奏咀嚼不了作者的文字,作者同样不喜欢迷乱日常的生活,于是写作成就边缘,成为空白。”

    有人评论写作人的孤独是一种矫情,也有人认为写作在很大程度上是对作者心灵的一种治疗。

    作为独特的个体,人和人之间的分离状态在形成群体之前就存在,人的生命体验是独特的,是彼此无法互相替代的,是不可通约的,可这样直面内心的状态是没办法用直接的语言说出来,所以司空见惯的东西,才会被熟视无睹,写作人的内心也因此不留余地的与自己坦白。

    对于我而言,写作是一种孤独,也因为孤独才提笔从文,你需要面对心中最真实的自己,同时写作也诠释了自己的世界观,不必为人所动。

    文以观心,当你认为一个人的人品和文字不符时,请从他的文字了解他,从心理学上来说,一个人的语言会骗人,可一个写文字的人,他的文字会透出他的三观,不敢说百分之百是对的,但百分之百可以作对照和借鉴。

    小时候害怕孤独,觉得那是被所有人抛弃的意思,长大后渴望孤独,是因为它承载了自己的思想,我喜欢孤独,至少还没遇到同类之前,不会停下奔跑的脚步。

    抑郁是极致的孤独,写作人,是孤独的载体,写作,却是写作人的载体,渴望自由而身在自由却又束缚的人,一定会寻找能为自己发声的载体,它可以是宗教、艺术、文字……

    一次随性的聊天中,至秦编辑对我说:“几乎每一个作家都有抑郁的倾向,你也不例外,海子、三毛、张爱玲、北岛……”

    我最大的共鸣不是每一个写作人,而是每一个抑郁的文字人,都有一个共同的渴望,那就是语言无法表达的,用文字来诠释。

    中戏一名教散文的老师曾指出:当我们不知道怎么写,写什么的时候,是不想去思考生活中的细节和自我的真实情感,换句话说,是自己当时的心境缺失了对生活,对生命纯粹的热爱。

    世界是矛盾的,一个问题一定会有两个答案,重要的是坚持你认为对的立场,适合你生活的方式,如果有一天有人和你说,日出东方,日落西方只有一个答案时,你就告诉他,换个方向盘就有不一样的答案了。

    我深深的坚信有好就有坏,有大就有小,有矛就有盾的定理,写作对于不同的人而言既是孤独的,也可以是不孤独的一件事,于我就是孤独的!

    当你站在繁华的闹市,看着川流不息的车子从身边经过,熙熙攘攘的人群里,你却是一个格格不入的沉默人,你就会向这个车水马龙的世界寻找理解你的人,无处安放的心,要在这世界的哪个角落里才能停放?

    一次又一次的问自己,一遍又一遍的试图寻找同类,有一天你坐在树荫下感叹人生百态,情与景要何时才能交融时,就注定要做一个精神上的孤独者,在大众的时代里拥有特立独行的灵魂,你会被当做另类来看待,会有人议论你的狂妄自大,无自知之明,白日做梦……无论哪种方式的流言你都是孤独的写作人,唯一不变的就是那份无法撼动的坚持。

    “别让别人告诉你,你成不了才,如果你有梦想的话,就要去捍卫它,那些一事无成的人,想告诉你你也成不了大器”。

    你“玩世界,整花样”的想法会像电影《当幸福来敲门》里的男主角那样,被多数人反对,他们为什么不推翻?因为你努力的样子让他们渴望而又嫉妒。

    写作,为什么是孤独的?因为它像多数人捍卫梦想一样,哪怕所有人反对,也绝不放手,不随波逐流的与这个世界做抗争,就注定你将孤军奋战,准确来说,写作的人千千万万,注定孤独的只有少部分,而你恰好在其中。

    文章可以用华丽的辞藻加以修饰,以达完美,但文字的灵魂却不仅仅是华丽的修饰词就能体现,更多的是作者本身与文字合二为一。这个时代不缺会写文字,写好文字的作者,缺乏的是有灵魂的文字。

    在某种意义上来说,写作本身并不孤独,孤独的是写作人。

    想起去年和至秦编辑聊过有关于暑假,想去支教的事情,苦于没有平台最后还是向自己一直在写的未出版的书《望空》妥协。

    说好整个暑假要利用每一分每一秒去完成两个章节,回广州的时候才发现看了两本书,一个字未动。

    “如果真的想去那就去吧”,余师兄说他帮我看看。

    支教这种事情对很对人来说都是一项非常具有挑战性的项目,对于生长在城市里的花朵来讲,这虽然是一个很诱人的计划,同时也是一项艰难的工作。

    显然我不是城市里的孩子,更向往偏远山区带给自己返璞归真的自然感,更想要做一些有意义的事情,奉献自己的仅有,为需要的人点亮一盏灯。

    舍友问我怎么那么想去支教,老老实实呆在宿舍,没事的时候写写稿子,和朋友去唱唱歌,再不行就去旅旅行什么的,为什么非得吃力不讨好的想要去支教呢?

    我说:“高一那年“支教”这个名词就在脑海里深深扎根,它对于我来说不仅仅是一个语文名词这么简单,而是用最大的努力去回馈这个社会曾经帮助过自己的恩情,用仅有的能力去帮助那些需要帮助的人”。

    我想他们渴望未来的生活会更好,就像曾经的自己也渴望走过沧桑,未来会更好。

    当生活让我变得越来越知世故而不世故,懂方圆而不置身其中的时候,才真正觉得自己已经悲观了很久,它像是人们吃完西瓜后随口吐掉的西瓜子那样,在我的身体里随处生根发芽,活成一株又一株没有快乐的西瓜苗。

    “love you”喜欢我的文字有四年了,他说:“你一定不是一位喜剧作者,为什么你的文字间总透着几分微微的忧伤和落寂”?

    “因为天生多愁善感”。

    说这句话的时候我脸不红心不跳,没有一点难过的表情贴在那张冷漠的脸上,却深深的记住这个问题,触话生情的样子依然没有让我变得不得体,或许是因为那天在身旁的人太多,怕失了态所以故作矜持。

    至秦编辑问我,以后想做老师吗?

    “不想,想做一个自由撰稿人,一生都在路上漂泊”。

    “流浪只是我们逃避现实生活的一种方式罢了”,说完他又问我是否看过安妮宝贝的《莲花》?建议我去看看,里面提到一个地方,西藏的墨脱,故事的真假他也不知道,也许我会喜欢。

    我是一个带刺的女孩,对于他的提议我变相的认为他是误解了我对旅行的定义,好像我是真的很喜欢踏上每一个能留下足迹的地方,没有一点向往,就只是旅行,漂泊......

    但其实我知道,不是每一个流浪的故事自己都喜欢,我所喜欢的漂泊是去想去的地方,做想做的事情,写想写的故事,然后在漂泊的路上等自己真正想要的生活恰好遇见自己的时候,就会停下来,回头看看曾经走过的山河岁月。

    有些人的一生不是因为环境而悲伤,而是透在骨子里的悲观主义让他们的一生变得意义非凡,才会有后来我们所看到的故事。

    我们都是这样的人。

    常常看着自己的照片自言自语:除了梦想和文字便一无所有。

    也常常配图发文装饰一瓶酒、一个人、一首歌、一条条如电影般的回忆痛心疾首,然后看着每一个离开的背影,都像是他给自己留下的创伤。

    我执着,冷傲,最后沉默,绝望。

    身边的人说我是一个可以冷漠到无情的女人,也是一个可以爱到尘埃的女孩。

    我问自己,为什么冷漠无情的时候你是一个女人?

    自己说:“你给人的表情就是一副难以接触的高冷脸,也因为他们没办法接触最真实的你,所以真正的你就只有为数不多的几个人悉知,你不是无情,不是冷漠,你是害怕自己的刺伤害到接触你的人,害怕自己的信任被人付之一炬,所以不敢”。

    那又为什么你会是爱到尘埃的女孩?

    自己又说:“你要的爱情很纯粹,是那种不掺杂任何杂质的纯爱,但是你要明白这个世界是唯物主义者居多,你想要的爱情也不是没有,只是在追逐纯爱的这条路上你注定很辛苦,就像林黛玉,爱在她的生命里太大了,就算活下来也会很痛苦,你爱的深沉,像个傻傻的小女孩那样天真”。

    专栏作家罗西老师说:今生那么冷,我怀念冷兵器的前世——我与你那场血腥却热血沸腾的厮杀。谁死都可以,因为都是一种致敬,刹那炙热,不对的两个石头是敲不出火花的。如果没有势均力敌,一心只想孤独求败。

    爷爷曾经告诉我,要要做一个有温度的女孩,哪怕世人冷漠你也要活的坚强,好死不如赖活着,这个世界对我不公平,我依然不能放弃自己。

    我的文字很感人,也很走心,可是没有人知道有感情的文字才会感人,写文字的作者也会流泪。

    很少对人说自己写文字的初衷,想留下的东西太多,换个方式记忆。

    第一次接触鲁迅的文章时,就开始向往他的文字风格和文字背后的深刻意义,他的文字在那个年代里像是一阵清风刮过,吹拂战火的硝烟,社会的黑暗。

    初中的时候,第一次知道张爱玲这个作家,第一次看到她爱一个人爱到尘埃的模样,第一次懂得她在现实这盆血沫中开出一朵白玫瑰的样子,让我心疼而又崇拜,崇拜那种尚忠贞不渝的爱情。

    高中,同学介绍我看独木舟的书,说是我们有几分相似的经历和心历,一直半信半疑的我在看完舟舟的书后哭了好一会,惆怅了好长时间。

    我总说这个世界上最不能复制的就是一个人的文字灵魂和心历,从此一发不可收拾的带着这个世界上与自己相似的作家的心历路程,走过了一个又一个差点崩溃的日子。

    到了大学,我开始看三毛和安妮宝贝的书,开始自己的创作,开始在每一个枯燥乏味的大学生涯里坚持自己喜欢的事情,愿意用一本结业证书换取写作巅峰,不是傻的可怜,只是个人所珍惜并不是那本证书,而是整个大学生涯里我都把什么融入了自己的生命中,一辈子。

    朋友说我是一个做事很有分寸的人,说我情商高吧,又时常搞不懂自己的感情,说我智商高吧,可我的数学至始至终就没有及格过。

    我对好友说我要的不是成绩有多好,分数有多高,只想我要的生活都能如约而至,我的善良都能被这个世界善待,我的懂事都能有人心疼。

    韩寒高中退学的时候说了一句让全班同学都贻笑大方的话:“我用写作养活自己”。

    是很可笑,谁人不是在笑声中走过来,而后又在笑声中离开。

    如果有一天,我不在写文字的时候,希望你们能记住我的文字和名字,忘了我这个人。如果有一天,我离开了生活许久的地方,一定是去了山野之外,做一个“一蓑烟雨任平生”的自由人。如果有一天,我结婚了,那他一定是个很懂我的人,如果有一天......

    借舟舟的话来说:我不知道要将心放在这个疯狂世界里的哪个角落,才会活的没心没肺,一直都这么认真,较劲,是因为活的太诚恳。

    愿你能读懂我的文字,愿我的文字能让你读懂我,愿读懂我的你能珍惜这段文字,愿这段文字能让你再懂我。

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