浪费这么多年了 经历了几场恋爱
她们会说喜欢爱 却没人真正理解
所以已经学会了 可有可无的陪伴
和一句随口问候 去打发无聊时间
连自己都感动了 换来了一句再见
抛弃的人微笑着 还高尚的装无辜
心事就散在酒里 喝酒就胃疼难受
却没人把酒拿走 换成热水和饮料
总是爱熬夜发呆 眼红到忘记自己
这么尴尬的晚上 何不抽烟来逃脱
为他们花钱挥霍 谁告诫赚钱不易
做到大家都认可 得到了一句应该
把朋友看的很重 但似乎没有朋友
不占便宜是教养 礼尚往来是修养
会一个人听着歌 想自己做过的事
我活在我的梦里 制造着和你欢喜
谁又是谁的重要 都何必那么虚假
没有人陪 也没有早安 风大了天冷了。
当初我去韩国留学，现在会是怎样
当初我跟体育老师练，她说能培养我成为全国健美操冠军，现在会是怎样
当初游泳拿第一，教练问我要不要来游泳队，现在会是怎样
当初我好好读书，也能去警察学院，现在会是怎样
转眼间过去二十年了，想想这二十年干了什么，做了什么？也没有多么优秀。
没有唐三前世的牛逼。
没有萧炎惹女生喜欢。
也只不过是一个想做齐天大圣的平凡人。
二十了，不随便显露情绪，不再逢人诉说遭遇和不满，不再反悔，轻易接受已经决定的再事，耐心倾听别人的话，讲话不慌张，重要决定尽量和别人商量，不再冲动，学着先思考再咨询别人意见。
做事就要做最好，苦点累点怎么了，别人不做，我来做，我不是非要赢，我只是不喜欢输。做人不重情重义，真的没必要活。
我为什么而活，为了自身价值。哪有什么岁月静好，只不过有人替你负重前行，如果有一天真的打仗了，我会是冲在第一参加。
从当初，变成现在的样子，有时笑的没心没肺，只是不想输掉仅剩下的骄傲. 后来的我依赖变少了，什么事只能靠自己，朋友讲我太独立了，告诉我，期望，对自己要求降低，会过得更好.可我就是想做最好的。
我在一个重要朋友面前幼稚，因为我相信我们两的关系，可后来发现，我还是应该跟一个在街上遇到的陌生人一样，彬彬有礼的讲话。
我其实算荣幸的了，用10根指头数的清我有多少真朋友。
我一直在努力，不努力拿什么留住我深爱的人. 优秀还不够，我要让自己成为无可替代。做人做事，很厌恶解释，这让我看起来是个罪人.但不解释，误会就会很多，没有人会明白我所做的决定，也许我是处女座吧，我对自己严格，只能拿第一，没有第二。
也有一些人讲我，不好意思，我没活成你想要的样子，我走过的路 你没走过 我经历过的痛 你没经历过 真实的我 你也没看见过 不爽就说 真实 这个不是无理取闹更不是幼稚 而是真实 总是被人说成小孩子 还没长大 心里要成熟得多 只是不想要表现出来 看事情看得很透 。在说我之前，请先看看自己。
不再去可怜一些人，可怜之人必有可恨之处，再苦再累也不会到处说，说了也只能成为话柄没人同情，大丈夫能屈能伸，该硬就硬，该软就软，小事要忍，大事要狠，只要三观正，走自己的路，让别人去说吧
我爸满不喜欢我，说我这种讲义气，爱打抱不平，迟早要蹬派出所，世界上有那么多坏人，恶人，那是你能去抵挡的住，拯救的了？
如果能在危险时，我能救一个人，换来了我的牺牲，希望他能好好活着，能救二个，那还不错，我赚了。能救三个，那我挺不错的。
我发现啊，我真的不是读书的料，看课本就打瞌睡，真的是神都改变不了我了，不过看其它书，《谁的青春不迷茫》，《你的努力》......通宵看，都没关系。朋友建议我去当编剧，哈哈，我也想过，去杂志社上班。
说过要给妹妹买最漂亮的公主裙
说过要送妈妈在海南一套海景房
说过要让我爸着开宝马出去兜风
说过要设计一套独一无二的婚纱
说过要好好对未来她珍惜照顾她
很长一段时间内，总有人问我，你为什么不谈恋爱了，我说，没有合适的，于是他们说我眼光太高，不认清自己，言下之意，就是让我撒泡尿照照镜子，自己这个样，还挑三拣四。我说，其实吧，我只是觉得越长大越难爱上一个人，他们又说，有可能在一起的就先试试呗，一个人孤独久了都散失爱的能力了，而是我越来越知道自己究竟爱什么人，也越来越分清什么是爱，所以，我现在等待，在很长的一段时间，我都是一个人度过，甚至连朋友都很少接触，有时候也想找个人说说话，打开联系列表，翻了一遍发现没有合适的人，想发个朋友圈，也没有特别想让谁看到的一个人，反而担心家人朋友同学看到了，说我矫情，显摆，说这，说那。看到好我的想@一个人，却发现没有那个想分享的人，有心事无人倾诉，都是一个人默默消化，看见好笑的笑的没心没肺，于是他们叫我单身狗，对我总是一副同情的样子，好像我过的很糟一样。
在追求女生方面，我对自己外面不是很满意，就从内在提高自己。朋友讲我细心，仔细，注重细节，，，，，，。因为我现在面包还给不了，所以在爱情方面要做到非常优秀，到时爱情跟面包都可以给她。
如果有人能让我相处舒服，那我愿意二个人呆着，如果没有这样的人，学会和自己相处，也真的很好，好看的脸蛋太多了，但是默契的灵魂太少，生命不能浪费在我喜欢的人身上，那我宁愿把生命浪费在自己身上。
有时候，如果和很重要的人发消息，对方一直没有回我，我就删了那个对话框，总感觉看到那个对话框，就好像看见了自己的卑微和讨好。
不得不承认我是个很天真的人，谈了恋爱就想过一辈子，交个朋友就想往来一生，尽管有时候故作姿态说着一切顺其自然，可心里不愿让任何美好的事情发生一丝的改变。对于一个在感情上没有远见的人来说，我最大的期盼大概就是希望所有的感情都能真挚且长久了吧。
我对感情太投入了，所以恋爱对我来说很沉重，和我恋爱的人一定有压力，我的爱是一爱就爱到尽头，一点保留都没有，朋友说我最失败的就是投入的太彻底，连底牌也被看穿，但就是永远都看不到别人坏的一面，哪怕他曾有两三个瞬间令我快乐过，我就一生都不会忘记。
我的感情经历比教科书还精彩。被背叛，被抛弃，分手，也有自己提的分手。其实我自己身上也有问题，能在一起，自己还没做到最好。一些人分手，总喜欢讲对方的不是，对方这不好，那不好，自己就完美无缺？要是自己再做好一点，是不是就不会分。总以为会跟一个人过一辈子，到后来才发现其实是自欺欺人，也许后来你会遇到更好的，又或许我会遇见更爱的人，但是当初我们还是留下了遗憾，人生没有重来和如果，我不是你的盖世英雄，你也不是我的良配 。
为了遇到对的人，我只有变得更加优秀，我一定会好好努力，希望十年后，我能堂堂正正，昂首挺胸告诉所有人，我没有错。
我一直以来的偶像，灰太狼，就是那只青青草原怕老婆的灰太狼。怕老婆没什么不好的。
好多朋友讲我是好男人，可我觉得我还不够好，差远了。做的再好，我现在只能给自己50分，（不及格）连合格都没达到。等结婚那天再是60分，结婚10年70分。30年80分，陪她走完一生，我才能给自己90分。还有10分，永远达不到，因为我没在她出生时就出现在她身边，让她受了这么多年的感情伤，我才出现，希望下辈子再把这10分补上。
所谓的合格，结婚后的余生。不打她，不冷暴力，不背叛，不出轨，不跟她吵架，让着她，，，，，。
希望你别问我下辈子还能不能遇到我，你上辈子就问过这样的话。
至于未来会怎样 要用力走下去才知道 努力把日子都填满 记住先变成更喜欢的自己 再遇到一个不需要取悦的人 反正路还长 天总会亮 人所存在的根本意义 是用来完尽自己
十几岁的时候我对这个世界只有浅显的认识 以为成绩考不好被批评 喜欢的人不喜欢自己 友情的背叛就是天大的哀伤 其实生活本身更残酷 那些只是生命里微小的瑕疵 或许成长的意义 就在于我们都有自愈的能力吧 该发生的总要发生 该遗忘的总要遗忘 我在等我长大的那一天 也许就是哪天清晨起床的一瞬间
在22岁前写出让自己满意的歌曲。
在25岁前出一本自转散文书。
在33岁前开一家餐饮店。
在35岁前买台玛莎拉蒂。
在40岁前陪家人出国旅游。
家人讲等我结婚时，送我房车。我不想要，别人家孩子都是给家人买别墅，豪车，自己还要靠家人，丢人，买不起就睡大街，也不想要家人给。
站在人群，我不起眼，活在世上，我不玩心眼，一个简单而又明了的我。不去讨好不喜欢我的人，更不会巴结看不起我的人，人活一世，我不想戴着伪装的面具，那样活得太累，红尘一遭，懂我的人不用解释，不懂我的人不必解释。一心一意做个善良的自己，即使不完美，也是最美！
做最好的，最优秀的.
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