一个孩子的价值不在于别人怎么看他，而在于他是否意识到自己的独特性。这一特质与孩子在学校、运动场或者乐队中的表现无关。如果孩子的自我评价受到了这些因素的影响，他的心理将是非常虚弱的。如果没有这些外在事物的支撑，孩子的自我价值感就有可能会崩溃。
当一个年轻人从自身发展出了决断力，也就具备了一往无前探索潜能的勇气。相反，一个缺乏决断力的年轻人，如果相信自己可以心想事成，最终可能会崩溃。这就是我们常说的“中年危机”。换句话说，我们迄今为止发现的全部有利于孩子发展的因素，都建立在真实的基础上。它们与哄骗、操纵无关，它们将帮助年轻人进入成年期，为未来的人生构建坚实的基石，而非流沙。这样的人不会寻求成为父母期望的样子，而会坚定地努力做自己，保持自身的独特性；他们不会因为缺少自我身份认知而遭遇中年危机，不会出现所谓的虚假生活的崩溃，也不会等待去瓦砾中发掘真实的自我。
凭借非惩罚性的、与纪律无关的养育方式，我们为孩子的长远发展而非短期目标奠定了基础。它既非涸泽而渔，也决非拔苗助长，我们和孩子所取得的都是真实长久的成果。
凭借非惩罚性质的、与纪律无关的养育方式，我们为孩子的长远发展而非短期目标奠定了基础。——摘录自沙法丽博士《父母的觉醒》
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饮食习惯也需要决断力
1.
很喜欢这几段话，于是，我把它摘录下来给自己一个提醒，又或者叫学习的机会。反思过往，我在需要做出选择时候，总是缺乏那份决断力和勇气。
看来，也许和我未有意识到自己的独特性有关。如果说到独特性，历来被打压的结果，那就是导致我不敢表达这种独特性的原因；进而导致我遇事需要选择时，犹豫不决，并且瞻前顾后，从而缺乏决断力和勇气。
这大概，也是我果断切断了，与原生的封建迷信家庭链接的主要原因了。倘若，我要是困于所谓孝顺的束缚，我就永远不能做自己，就会被困死在封建家庭中。但是，彻底切断，又岂是那么容易的。
半个多月前，行进在青藏铁路上时，我身旁一个“聪明绝顶”的大哥，两次都在说西藏女孩子出了高原几年后，再也不愿意留在高原，因为和父母总是格格不入，理念不合，争吵不断，不论这个女孩是外出读书还是外出打工。可见一个人远离“舒适的环境”多么重要，只有这样，其才能活出自己，不被束缚。
说到这个束缚和控制，我不得不想起前几天创作的小说《创伤》，在创作这篇小说前后，可谓备受心灵的煎熬，我又不能完全展示真实，我又不想违背自己真正的内心，在这种拧巴当中，我最后只好尽量展示现实，而不要求绝对的真实。
既然要展示最真的现实，那就不得不“甄士隐”和“贾雨村”，近来，我持续在阅读《红楼梦》，确实给了我很多的感悟，这部古典文学最高峰的小说，还是帮了我很大的忙，所以非常感谢曹雪芹，感谢高鹗和程伟元。
曹雪芹喜欢把故事蒙上一层神话的面纱，于是，他借用了女娲补天等等神话，终于把故事给圆了过去。我不太喜欢神话和传奇的东西，那个太假太童话了，我还不如把故事蒙上一层未来神秘的玄幻面纱。所以，我更喜欢借鉴阿西莫夫和刘慈欣科幻前辈们等等。
于是，我把《创伤》的故事，悄悄挪了好多年，我杜撰了一个未来壬子年事件，如果仔细计算我们发现壬子年有1912年、1972年、2032年和2092年等等，所以这个《创伤》故事。很显然就不是发生在当下，我就避免了很多麻烦。
但是，故事又好像和2020年的庚子年有些关联，终究只是似是而非，不能求真务实地钻那份牛角尖。所以，这个年份的差异，能让我在现实与真实之间——随意发挥，而不至于让人产生莫大的误会。
卓玛拉山雪山1
2.
而此时，我们一行三人，缓步慢行在西藏日喀则的卓玛拉日雪山上，山顶的强风几乎吹得我睁不开眼睛，游人不多，偶尔能看到几顶蒙古包，半天也见不到一位游客。
我似乎也早已经忘记了这是7600米海拔的高山，我背着行李一阵狂奔，似乎就是偏要挑战我的承受极限，不一会我就感觉呼吸困难，而扎西在我后面狂追，边追边警告我道：“阿东，你不要命了，这可是海拔7600米的雪山之巅，你要是倒下可就救不回来了。我们没带氧气瓶哇！”
“你放心，扎西，我来西藏，从不需要氧气瓶。”我忘了一眼后面慢吞吞走着路的汉森，很显然，他是永远追不上我俩人的。刚刚来拉萨的第一天，汉森就说头疼脑热很厉害，他一直躺了三天，才愿意和我们一起去爬山。
“我擦，别那么自信，我都不敢跟你这样玩命。你累死了，我可不负责任。”一头乌黑的黑发，被山风早已经吹得乱了形状，然而，扎西他强壮的身体素质，让他明显比汉森强了不是一点半点，那就是一个在天，一个在地。
此后，我本来想一气奔上雪峰，但是看山跑死马，很显然这是一个今天完不成的任务，或者说根本不可能的任务。我停了下来，喘息着，颤抖着，随后一屁股坐下地上，把鞋子也脱了，赤脚接触着大地，眼巴巴养着远处的雪峰。
于是，我再没有理会扎西，只是呆呆地静静地，盯着不远处的皑皑白雪，心头一片空明，我深吸一口稀薄的空气，忽而内心底一片宁静。我不再思考曾经家庭的创伤问题，也不再思考还没有工作的问题，更不再思考还有多少钱，可供我在西藏躺平流浪多久，走一步算一步，船到桥头自然直，水到穷处总逢生，没什么好担心的。
所以，起码在这一刻，我是拥有着决断力和勇气地，哪怕因此缺氧而亡，我也在所不惜。但事实上，经过两个月的适应，凭借着我身体过硬的素质，我从海拔四千米的拉萨一路行来，越来越适应这高原的气候，这凌冽的雪山狂风，这粗狂不羁的念经不止的藏族朋友们，还有那被内卷折磨得身心俱疲的内地同胞们，似乎都与这这百万年来冰冻的雪山一样，我们同在，同在苍穹下，同在五行中。
当然，此次也多亏了扎西的帮忙和提醒，才令得我们这些内地菜鸟，能够避过很多不必要的生活和人性的坑。下了卓木拉日雪山，扎西直接回他亚东的老家，我和来自内地的汉森朋友，则返回低海拔的省府拉萨市，继续我们的躺平之旅。
拉萨也要全景图
3.
回到卓玛青旅，我们休息半月有余，没想到扎西也从亚东回到了拉萨，此时的扎西一改往日藏族人形象，染了黄发，打了耳钉，几乎把我俩吓一跳，因为我们都快不认识扎西了。
我不知道是不是挺害怕这样一个“坏男孩”形象，几天后，我竟然从卓玛青旅搬走了，我搬去了城北的卓拉青旅，正好那里还有我的老乡阿珂，也可以去看看阿珂去。只是，后来我终于知道，潜意识里，我只是找个理由离开这样一个“坏男孩”，并非一定要去看望阿珂。
自从离开那座厂子后，我就有七八年没有联系阿珂了，往日那点稀疏的情分，还不足以让我特意从城南跑到城北去看望他。这一点，我心知肚明。我只是在逃避着什么，只是掩盖着内心深处那个肮脏不堪的自己，只是无法接受那个黑暗的自己。
来到卓拉青旅跟前，看着支付宝所剩不多的存款，我决定仍然找一家最便宜的青旅，并没有进入卓拉青旅，这就是人在现实和梦想之间的矛盾，还有那隐隐约约的创伤恐惧，我恐惧阿珂可能把我的一切消息，都透露给远在内地的朋友们，进而都有可能透露给我的父母亲友，那我不是很没面子很尴尬嘛？
在人性面前，任何人都经不起考验，我不相信阿珂，我甚至都不相信我自己。所以，我还是卑微地选择了大众青旅，一家最简陋的青旅，却能满足我这个早已丢掉灵魂的流浪之人。
就在要抉择的那一刻，我退缩了，我恐惧了，我仍然是回归了，回归到妈妈痛骂我没出息，回归到她痛骂我不好好念书，回归到她骂我天天打游戏的时空。于是，我又一次屈服于恐惧，被它打倒了，被它奴役了。
我以为我能够有足够的勇气和决断力，但是，我错了，我还是被原生家庭的创伤奴役得无法自拔，被那深深地恐惧所支配着。哪怕我现在远离家乡五千余公里，哪怕我和他们的身体远隔着万水千山，我的心仍然逃不脱不了那个童年留下的阴影——毒打咒骂和恐吓。
我一个人拖着行李箱，还背着一个大挎包，我所有的家当都背在身上，整个人世间，我就这么点东西，我可以带着它们行到任何一处地方，哪怕就是带着它们，行到钟南山找一处僻静山洞隐居，恐怕亦无所谓，因为我，从来都是无所挂念。
不，我还不能逃避现实，或者说遁隐山野，我没那个勇气和决心。我不能真的躲进深山成一统，从此成为野王东。我还是要继续隐居在都市，继续跋涉人生。
我就这么想着，就这么纠结着，就这么拧巴着，紧皱着眉头，行在拉萨的街道上，两边都是车来车往，热热闹闹，头顶却是风云变幻莫测，碧蓝的天空若隐若现，我要在下雨之前，赶去大众青旅。
管它呢？不就是没去成卓拉青旅嘛？不就是放弃了看老朋友阿珂的机会嘛？就我这种状态，确实不太好看望老朋友，只适合交个新朋友，你也不知道我的过往，我也不知道你的罪孽，这才是我需要的，而一旦你暴露自己的真实面目，我可能就要避而不见，譬如扎西打起耳钉，染了黄发，我就跑了。我何必要难为自己，非要看望那个老朋友啊！
fuck,我突然自言自语骂了一句，我不要自己找自己麻烦啊！如此一想，我突然开心和快乐了起来，不要有歉疚之情，不要有负罪感，不然永远被情绪左右啊！
卓玛拉日山雪山2
卓玛拉日山雪山3
4.
今夜，星光灿烂，圆月挂空。又是一年的中秋佳节到了，我却心无挂牵，我既不欠任何人所谓的生养之“大恩大德”，我也不挂碍那个一辈子——只知控制和打压子女的妈妈。
在这秋风瑟瑟的雪域高原之夜，我裹着厚厚的大棉袄，想着的却是天各一方的兄弟姐妹们。虽想念，却也没有勇气给她们打个电话，我又一次做了那个被动的承接者。
大姐跟我说的话，时常萦绕在我耳旁，我又何必舔着脸去强求别人的原谅。不久前，我还和大姐通了电话，我们讨论的内容，仍然深刻印记脑海。
“……阿东，你真忍心不看一眼母亲最后的容颜吗？你二姐说了，你这次要是不回家送妈妈最后一程，她就和你断绝关系，以后都不用回了，你四妹阿雨尚且都原谅了母亲，你又有哪门子的执念？我们五个孩子，谁还不是被从小揍到大的。”
“大姐，凭心而论，她也就只管那个她自认管得住的，老五她都不敢管，她也就知道天天精神绑架我们几个孩子，这样的父母真恶心，不要也罢！”
“哎，老弟啊，我这一辈子因为二老，一无所有，我也没有那么痛恨他们俩，他们逼我离婚，我照办了，他们把我卖了获得十万块钱嫁妆，虽然当时很讨厌，我也没有仇恨他们，后来他们逼我嫁第三个和第四个的时候，我都没有说什么。现在他们全部都即将命归黄泉，还有什么好恨的呢？赶紧回来看一眼，我怕你将来会后悔啊！别犯傻了，你就听老姐这一次，我也从没有求过你。”
“也不是说有多么恨吧，说起大姐，我就为你感到人生不值，他们一生都在利用你和控制你，把你毁了，你仍然只知道原谅。如果非要找一个人来收拾这些不配为人父母的人，那我就来当这个恶人吧，我不能让这个人间没有了平衡。他们既然获得了你这个长女的百依百顺的所谓‘孝道’，那么，老天也就一定要让他们常常，我和小雨对他们的不孝指责和痛恨不原谅，这就是老祖宗所讲的‘天之道，损有余，而补不足’，我知道你听不懂，不过无所谓。反正我就是这么不孝了，我和小雨一样，绝不会给他们尽孝，永远不会原谅他们。至于二姐，她那个思想撕裂的人，我就不说她了，她爱怎么着就怎么着吧！”
想着这些理不清的往事，手机竟然响了铃声，我撇眼一看，竟然是小雨从鹏城打来的电话，我赶紧接了电话。
“喂，四妹，中秋节快乐啊！”
“三哥，也祝你一人在外开开心心，中秋节快乐啊。说来奇怪，他们都死光了，我竟然还时时想起他们，我记得小时候，我们过中秋不是吵架就是挨揍，我也真是贱得很，怎么会想念他们这种父母，重男轻女，思想封建又迷信，毫无慈爱可言，看来这古老的封建思想，潜移默化毒害我多年后，仍然没有根除。”
“小雨，这也没啥啊！谁还不是被这个传统文化熏陶多年，总有几分作践自己的倾向呢？我们文化里，向来有这种表面张力的。哈哈，我写一首打油诗送给你吧，‘一年又是中秋至，躺平不再觅生死，接受无奈和平庸，存在本身亦价值’，工作不要太累啦，我们该躺平就躺平，该睡觉就睡觉，我们都是平庸和无能之人，不孝且没良心嘛，但是我们存在本身就是有其价值的。让我们兄妹两个，共赏这同一轮明月，雪山生明月，天涯共此时。”
“三哥，还是你的文采好，我知道照顾自己啊，上个月我还和闺蜜去惠州雷州玩了一圈，还去了一趟朝云墓，我还把《苏东坡传》给看完了……不和你说了，闺蜜邀我出去看中秋的烟花，她就在楼下喊我了，回聊啦！”
“好的，小雨。记得吃月饼🥮，我也去买一个吃去。”
“好的，拜拜！三哥。”
挂了电话，我准备出去买一些月饼吃去。有月无饼，岂能算过节呢？行走在拉萨热闹的大街上，大家裹着大衣，带着帽子围巾，行色匆匆。我在一处街角停了下来，一个可爱的小女孩，正在摆摊卖手工月饼，身旁竟然并不见有大人照看，看上去也就约摸十多岁的样子，青春而靓丽。
虽然，我这人一向不太喜欢和人打交道，然而我一向喜欢小孩子。于是今夜，我决定要慢慢改变自己，我要去和半大不小的姑娘聊聊天，打扰打扰她的生意，借此亦可打发这高原的慢慢长夜。我鼓足了勇气，向着女孩走去。
最后，唯愿每一个中国人，都拥有决断力和过人的勇气，愿所有封建残余，都被历史扫进垃圾堆，愿中国的青年，都有独特的思考力和无边的勇气。
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