文/以清
半年的时间说长不长,说短不短,留在这半年的回忆里只有感恩,因为你再次让我遇到你。
半年之前,我过着普通高中生的日子。伴着哈尔滨的凉风、走过无数次的沥青路上学、放学、回到家。曾经让我深感腻烦的那些年日,却成了如今躺在床上不敢轻易回想的记忆。每当想起哈尔滨的条条街道,我的思念就会从微颤的心尖儿溢出来,那儿曾是我的第二个家乡,我不知道自己是否还有机会回去——想念的眼泪从新学期开始,就没有离开过我。
这半年不到的五个月中,我学着适应新的国家、新的城市、新的同学、新的语言环境……新的一切。唯独熟悉的是我的家人,还有你,上帝
上帝和家人是我抑制不住心中想念时的唯一安慰。
这个圣诞节,没有雪,没有冷空气,也没有极端昼短夜长的现象。唯一提醒我圣诞节快到了的是商场里和炎热室外摆着的圣诞树。这在我看来诡异极了,眼前的一切,充满了陌生、一种悲伤感。“圣诞节不该是这样的……”我想着。
我从来没有想到,在我11年级——高中最后两年的时间里,我可以从公立学校转到这所基督教国际学校,而且是在一个陌生的国家,我坐在新的教室,不知所措:英文语速极快的老师,心领神会的同学,和格外陌生的软件。没有人帮我,也没有人注意到我,当然更没有人在意我。这样的苦涩也很难去和父母沟通,他们虽心疼我,却一点儿办法都没有——谁都无法成为我的帮助与安慰,这是一种煎熬、茫然的心境……
深夜从衣架上抱回早上晒好的被子,将脸埋在被子里。妹妹还在屋里,我不愿将自己的脆弱展现出来,眼泪就这么啪嗒啪嗒地滴下来,沉沉的泪珠掉落在手臂上、被子上,然后消失。悲哀和无力在黑暗中蔓延出去。
那些天,我无数次告诉自己,“我的智商没问题,学习能力和方法都没问题。我缺的是时间。”看似格外自信的发言,其实背后是千疮百孔、自卑至极的我。
那些天,我试着自己搞明白那些学习软件该怎么用,我厚着脸皮问同学,而他们却只顾忙自己的事情。当我坐在角落,看着他们心领神会地哈哈大笑时,我的无措和孤独达到了顶峰,我想念以前的一切,我想回去,在这里的每一天都让我饱受煎熬,深感无力:我再拼命地学,也很难进步,我真的什么都做不了。
我独身一人行在黑暗的世界里。“上帝,你在哪里,我真的不知道,为什么你变得如此陌生?为什么你不再对我说话?我该怎么办?我的未来该怎么办?”
一个平常的早上,我心里难受,坐在餐桌旁,不知道是安慰父母还是自我安慰,我说:“不用担心,我缺的只是时间。”母亲听闻,也给我恰到好处的安慰:“不要担心,你已经很棒了,自信一些,我们只缺时间。”下一瞬间,我的眼眶蓄满了泪水。我等这句话太久了,多少个夜晚,我跪在那里什么都说不出来。而这一天,你藉着母亲的口,对我说话:我不再是孤身一人,虽是黑暗中艰难爬行,但我感觉全身重新暖了起来。原来你从来没有抛弃我。
“自信不是相信自己,是相信上帝一切都可以做到。”
许久,我定在那里。我仔仔细细、从里到外感受这样一句话。这本是一个平常的、让我十分痛苦的早晨,但这一句话落到了我心里,把即将溺亡的我从寒冷的冰窟里拽了上来。我知道了,是你把我带到这里,你就会为我全权负责,没有做不到的事情。未来是顺遂还是坎坷,是欢喜还是哀痛,我都不知道,但我相信,你都知道,你都晓得,你都明了。
在这个没有雪的圣诞,是你给了我坚持和努力的力量。我真庆幸,圣诞有你。
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