青春，在大学喂了狗

蓦然感伤，然后就想写点东西。不知不觉，大学已然过去一大半，而我从成为了以前自己口中的“学姐”，老油条一个了。今天帮同学复印什么优秀毕业生的东西，同学大我一届，我复读过一年，心底油然而生出一种伤感的情绪，过去的两年半，我在大学里究竟干了些什么。

      大一，因为复读考上的学校并不是特别好，也就是个普通的二本，还是在破烂的老校区，当时的我看到眼前的大学，很是失落，环境什么的比我高中学校还差。陪我一同坐火车来的两个姑妈和老爸就在旁边一直安慰我，我当时还赌气说回去，不读了，可见当时的我对这个学校是有多么的不满。在家人们走后，我默默的哭了，我不明白，为什么我复读的结果是这个样子。高中成绩还算可以，但是到了高三就从前两百掉到四五百去了，同学老师也找我谈过很多，我也清楚我是心态不好，稍微考得差一点就有点一蹶不振，晚上老是躲在被子里哭泣，现在想想，我都不知道高三那段时间我流了多少眼泪在被子上。晚自习下课，为了发泄，我偶尔也会到操场放肆跑步，提醒自己坚强。可是最终我还是没能战胜自己的心态，几分之差让我与大学失之交臂，轻生念头都出来了。我不是一个外向活泼的女孩，很多事我都习惯憋在心里，所以高中我一直过得很压抑，但还好认识了几个朋友，她们帮我走出来2013年六月份那段痛苦时光。不甘心，于是选择了在一所普通高中复读，仗着自己是当地最好的高中来复读的，我和几个同是一所学校毕业的来复读的同学过得很潇洒，身边人也都很敬重我，也获得了一系列的学校奖励，于是上课我就自己干自己的，总觉得老师讲的都会，讲的太简单了，也许语文老师看不惯我们的高傲，上课老是间接说话挖苦我们，于是乎我和她们也学会了上课顶撞。就这样轰轰烈烈的复读一年过去了，最终结果也不尽人意，考到了如今的学校。大一，过得很消沉，因为不喜欢学校，一直存在抵触情绪，浑浑噩噩。

       大二，通过关系我得到了一个转专业的机会，于是几经周折我搬到了新校区，让我对这个学校不再那么厌倦。可是转专业总要付出代价的，我，一个生性喜静不太喜欢闹腾的人，再与新专业的同班同学交往上面存在些许问题，于是我开始学会一个人，学会不太在意外人的目光。久而久之，在成绩方面我得到了比较满意的答案。和宿舍的另外三个人也快打成一片，班上的一小部分人也渐渐熟络起来，为了有更多共同点，我也开始害怕一个人，于是也开始了宅寝室追剧，人际圈很小，尤其是异性圈。我和其他同学一样，玩过探探，注册过陌陌，可是那些并不适合我这样的人去玩。看到校园里成双成对，我有时候也会羡慕，就会有点想不通，为什么我条件什么的还可以，可为什么没人来表白我呢，呵呵，可笑的自己。于是似乎我好像一直徘徊在情感世界里，喜欢一个人的那种感觉还停留了高三，三年了，我还没喜欢过一个人，我的初恋在哪里。大二，看了不少电视剧，上了不少网，睡了不少的觉，学习处于中等水平。没怎么玩，也没怎么出去，考了四六级，国二，普通话，会从几个证书，写了几篇学校要求的论文，好像还拿了科技创新的三等奖吧，在平平淡淡中度过了我的大二。

      大三，上个学期日子过得越发消沉，学会了逃课，考试作弊，没课的日子继续宅寝室，考初中教师资格证差学科没过。从山脚走到山顶的爬了一次衡山，现在脚趾还有痕迹，黑了两个脚趾。佩服自己当初是怎么坚持到了山顶。可我依旧一个人，认识的人依旧那么几个。寒假在家一直享福着，吃饭，睡觉，打豆豆，不想出去，宅在家差不多一个寒假，有时候会憎恶我的大学怎么过成了这个样子，当初高中那个努力的自己去哪里了，我最美的年龄二十一二岁，我都干了什么，青春在大学里喂了狗。

大三下期，正在继续，我应该好好反省反省一下自己，未完待续……

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