想写这个话题很久了，但是迟迟没有动笔，一是因为不好写，其次是因为我自己还在不断练习中。这是一个不太好讲但又非常非常重要的认知升级，我尽量讲清楚。
“受害者”思维（Victim Mentality) 这个提法相信大部分人并不陌生，而且也并不会把它跟自己挂钩起来--没事儿干嘛把自己当受害者啊？
除非有些人真的有童年阴影、家庭不幸或恰逢过生重病、遭大难，以至于他常常把自己现在的问题归结在过去的不幸遭遇上，自怜自艾，形成一种思维定式。这确实属于典型的受害者思维。
然而，一般人谁会有这些啊！因此，受害者思维跟我一毛钱关系都没有。
如果你是这样想，那么且慢，请继续往下看。
先来看看受害者思维有哪些特征（总结自谷歌、维基百科等，表现为以下其中之一或者所有特征）：
他们认为自己受到的伤害或不公平对待，都是别人或者客观环境造成的
“不是我的错”，是他们对自己不公境遇的本能反应，因此他们也没有责任去阻止这种现象的发生
他们为自己的境遇寻求他人的同情
他们常常抱怨、责备，表现得比较消极和被动，甚至没有希望
他们表现出的抗压和反弹能力（resilience）很差
已经有些人中招了吧？还有一部分幸存者，我们再来看看--
受害者思维的人，并不都是看起来像受害者--悲观、消极，弱势的一群人。相反，他们很多人能力很强，具攻击性，事业心强。但是在他们强悍的外表下面，有些声音值得注意：
“这次升职为什么是他不是我？”
“这个项目基本是我在做，但功劳却被老板全拿了去！”
“这个新来的下属真是太笨了，我都教了很多遍，他还是按自己的那套，我真是气坏了！”
受害者思维的人，也并不是跟祥林嫂一样，见人就把自己的遭遇讲一遍。这些“受害者”可能完全不揭自己的伤疤，你问他最近怎么样，他说挺好的。
这些人，往往自己都没有意识到自己陷入了受害者思维。然而他们可能因为一件小事就生气或愤愤不平。
堵车生气，排长队生气，加班生气，读到一个坏新闻也令他生气。。。
还有些”受害者“，是面无表情的，做什么事都没有热情，没什么事让他开心也没什么让他不开心。总之，他好像把自己对外界的反应麻木了。
相信我，这类人很可能也是受害者思维，麻木自己是他们对所处环境的一种反应方式。其实是逃避。
说到这里，应该又有一批人中枪了。
其实我也通关到这里，还活着。然而接下来这条，让我被击中--
受害者思维的人，常常会起来defend，为自己辩护。
我是在一次粹不及防的情况下，被我的教练指出来--你是victim。
彼时，我在纽约参加教练学习的第一堂课上，解释自己为什么来学coach：“我过去在新加坡创业，做自己喜爱的教育项目，但是因为家庭的缘故，不得不移居纽约。其实我并不想来，但是没办法嘛，家庭第一，我还是屁颠屁颠来了，没觉得这是牺牲。但是在这里职业选择不如在亚洲好和多，亚洲市场我更懂，经验也多，blabla。。。”
这个说法，有什么错吗？不是很正常吗？怎么就是受害者思维了？
当时，我确实不明白。直到我不止一次地看到或听到这条----
当你在某件事上觉得defensive，要起来解释或辩论一番，以获得认同或同情，那你很可能是在这件事上持“受害者”思维。
这样的例子还包括：
你的新项目被同事摘出毛病，你心里不服气，要找他理论一番去。
你的另一半对你教育孩子的方式有不同意见，你立马起来跟他/她反驳。
以及我现在，正在写一篇认为你很可能有受害者思维的文章，然后你可能被冒犯，起来跟我在评论区吵架；以及我的文章被人反对，我不服气，要跟他辩论。等等。
很多人觉得，这是正常的辩论啊，有时候事情是要解释，或者陈述清楚的。
我不否认啊。但最重要的区别在于--- 以上情形中，你的情绪控制权在“别人”手里。哪怕对方并不知道也不想这样，但是你的思维定式告诉你，必须有人对此负责。
总结一下，受害者思维的人对环境的反应有抱怨、责备、隐藏、逃避、愤怒以及解释与辩护。
我们讲了这么多判断受害者思维的要点，目的并不是让你承认自己是受害者。。。那么简单。
而是更要让你知道它的危害--它会不知不觉地消耗你。
对于常常抱怨和责备的受害者，用Brene Brown在“Daring Greatly”中的定义，“Blame is simply the discharging of pain and discomfort”。意思是说，你所有的痛苦和不爽都跟自己没关系，源头不在你，在于环境，在于造成这个结局的其他人身上。因此你把本应可以属于你的事情，就这样交了出去，“你来负责吧！”
所以，你变得powerless（没有力量），因此也不会有改变现状的动机和力量。
“这不是我的错”，是受害者思维的人常常讲的一句话。他们很少愿意主动为现状负责任，任何不好的结局，他们都能为自己找到开脱。
因此，在别人眼里，他们不值得信赖和依靠（reliable）。
还有些受害者思维的人，觉得全世界都欠他的。这样的人，很容易变得自私起来。与他人的关系也会变得紧张。
我承认自己时不时会落入受害者思维的圈套。有时候也扮演Rescuer（拯救者）和Persecutor（加害者）的角色。
这里要提到David Emerald的“Dreaded Drama Triangle”（下图）。有时候我们自己是受害者角色；有时候为身边其他的受害者担任“拯救者”的角色，告诉他们 “这确实不是你的错” “你会没事的” “你很棒”；有时候我们自己也会制造出更多的 “受害者”。
好像一个舞台，在这里上演的是充满悲情、怜悯、抑郁色彩的剧。循环往复，让人窒息。
相信以上任何一个角色，都不会有人很开心地去演。也许你乐意做拯救者，那么如果你身边每天围绕着一群受害者需要你安慰和“喂养”，你会开心吗？
那么怎么办？才真正到我们的重点，发现文章已经不短了。长话短说吧---
首先，内观一下自己，问自己几个问题--
“我是受害者思维吗？”
“我在抱怨什么？”
“我有什么情绪？我觉察到身体上有哪些反应?”
“谁在掌控我的情绪？”
“为什么我会这么想？它对我有什么影响？”
以上我尝试在用教练的方式，教大家做一些自我coach，目的还是在于增加觉知（awareness）。
其次，意识到自己（或者在某件事上）有受害者思维后，接受这个事实。不要隐藏和逃避，更不要愤怒和责备。
没错，隐藏、逃避或者找rescuer（拯救者）抱怨寻求安慰，是可以解决一时的不快，但是很快你就陷入另一个受害者圈套，周而往复，不解决根本问题。
然后，重新program你的思维。承认发生在我们身上的遭遇都是事实，是不可改变的。但是我们可以改变看待它的方式---这些遭遇是我们人生经历的一部分，它们都在参与塑造现在的我，一个更具抗压和反弹力（Resilient）的我。所以，我不再是受害者，我是幸存者！
同时，改变你的聚焦点（focus），从自己身上转向其他人的身上。当你开始把注意力转移到对别人的故事感兴趣，也愿意为其他人服务的时候，你就会慢慢走出受害者思维的囹圄。
最后，也是重点中的重点--Be Vulnerable。我们前面提到的那些情绪，那些解释和辩论，它们发生的时候不可阻挡，这是人的正常反应，我们难道要生生把它吞下去，当作什么事都没发生吗？
当然不是。你可以打开“脆弱者”思维（vulnerability)这个频道。所谓脆弱，就是易被攻击，且不还手。
“脆弱者”思维（vulnerability)，是说放下武装，完全接收自己当下的情绪，完全去经历和感受，不要去反抗（resist），也完全接受自己的不完美。这没什么。但是这些丝毫不会否定你，影响你的价值，你仍然是值得被尊敬和被爱的。
这个概念来自于Brene Brown多年的研究成果，大家有兴趣可以去看一看她的书 “The Power of Vulnerability”， 以及她在TED上的演讲，一个既会做研究又很懂讲故事的人。
应该说，vulnerability真的是“弱肉强食”的竞争社会最稀缺的能力之一。它会帮助我们直面现实，安静自己的内心，聚焦在跟外界的连接上，建立一种最真实的intimacy（亲密关系），它也是通向创新创造、解决问题、改善环境的一把钥匙。
“Vulnerabilityis the birthplace of love, belonging, joy, courage, empathy, and creativity”。（Brene Brown,The Power of Vulnerability)
这也是我正在不断内观和练习的能力。我也准备好以这种心态来面对这篇文章以及我将来要写的各种观点带来的各种评价--真实地面对，安静地聆听，真诚地连接：）
一定有人不能理解为什么vulnerability（“脆弱者”思维）是一个加持你的能力，值得再写一个姊妹篇，它可以应用在很多方面。想了解更多，请继续关注。
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