今天是奥南朵《让生命绽放》第一天，下午5点开始要做一个昆达里尼的静心。做这个集体静心需要在比较暗的环境里，事先我问了酒店的服务人员，到时候我们会全场关灯，酒店的小姑娘跟我说，拉总开关就好了。
快做静心之前，雁行老师还问我有没有事先做好准备，我说知道了，问过酒店的人了。
我做好了充分拉总闸的准备，在用电室候着，等着关总开关。
看到大家开始差不多后，我就把总闸“啪”的一下拉下去了。
结果。。。。。
连着老师放静心音乐手机的扩音器不通电了，声音从只能老师手机里发出来，完全盖不住也听不到音乐。
屋里漆黑一片，匆忙跑到外面去叫工程部的师傅过来，外面的服务人员还没带手机，只能下楼去叫。我在外面等的快急死了，一边责备酒店工作人员，怎么上班连电话都不带，打电话叫人不是比跑到楼下更快吗？
我在外边着急的等着，看到风铎老师不时的探出头来看看人怎么还没来，我就觉得我这下完蛋了，闯了这么大一个祸。
怎么关键时刻犯错了呢？你怎么可以在这种场合犯这么大的错误呢？
一会工程部的师傅过来后，跑到音响的地方，修理了老半天也没找到怎么回事，这时静心进入第二阶段，师傅这边修理，还大声说话，这边的静心进入躺着或者坐着的阶段，很近，奥南朵老师示意这边可以不用修了，为了保证大家的静心，所以工程部的师傅没有找到没电的原因就悄悄离开了。
我也找了一个地方，信誓旦旦的坐在那里，感觉有无数个手指指着我说：你看你，怎么这么笨，怎么能在关键时刻掉链子，怎么又做错了呢？
我当时好想找个地洞钻进去，感觉没办法见人。
等到第二阶段结束后，奥南朵老师就没有继续进行了，说，这是第一次有这样的静心体验，我又强烈的感觉到自己真的错的无法容忍。
这时把总开关打开了，全场的灯又亮了，我假装很淡定的什么都没发生，看到奥南朵老师把大家都聚拢起来坐在面前答疑，我又拿起手机拍了几张照片。
鬼知道这个时候我内心其实波涛汹涌，自责的不得了，又陷进自我攻击的情绪里无法自拔。
我根本没有心情听老师接下来讲的是什么，一边编辑要发布的第一天现场报道，一边暗自攻击和评判自己。
偶尔瞄一眼，看到大家其实并没有受到任何影响，看了眼老板，虽然她没往我这边看，我都能感觉到她的眼神要杀死我。
看了眼军达大哥，他过来了，我说我闯了大祸了，感觉他是在安慰我，说没事，大家也体验一下，而且跟我说之前说的事情，我也没怎么听进去，连问了好几遍。
终于等到老师结束，我这边刚发布完更新的微信公众号，这边就灰溜溜的跑到风铎老师那，对老师鞠躬说了声对不起，我做错了，风铎老师说，你不要跟我说对不起啊，你跟老板说去吧，现在最主要的不是对不起，是把电通上。
我这边“哦”了一声，还是去解释了说，我刚编辑发完微信公众号，一转身，眼泪就啪嗒掉下来了，连风铎老师都这么说了，那我肯定错的无法原谅了。
当时也不敢找雁行老师，就默默的坐着小板凳上，一边整理笔记，一边鼓起勇气给雁行老师发了信息，也没有得到回复。
我感觉整个都是灰暗的，全是我的错，我就只能默默干活就行了，不能担当这种应急的活，不然越忙越乱，弄的大家都不喜欢我，都会责备我。
心里还在想着，别人会怎么看我啊，尤其是老板，肯定在回家的路上要说我了，这女孩怎么这么笨啊，怎这么不灵活啊，怎么一点记性都不长啊。
过了一会雁行老师过来，并没有感觉到生气，对陈敬说，多亏了我拉闸，不然你的个案估计是做不了了。
雁行老师说你这么长时间真是跟着我们白跟了，我又一下锁结了。
我依然还是感觉我做错了，奥南朵老师估计也会说，这女孩怎么这个样子啊，怎么这么笨啊？连个电闸也关不好。
直到吃晚饭的时候我就在那一直说一直说，为了缓解，试图逃避！
回到酒店，还是有很强烈的自责和愧疚。
一定要把这个过程写下来。一直到现在我也觉得自己没被原谅。
是我自己没原谅自己，不放过自己。
频繁出现这样的念头，我怎么这么笨啊，我怎么什么都做不好啊，我怎么揪着一件事不放过啊，我怎么会一直给自己找理由找借口啊，错了就是错了，解释什么啊解释，再解释还是错了，反倒会让老板觉得你这个人凡事找借口，推卸责任。
我的自我攻击真的好多！
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