记着上一次写文章是在上学期状态非常糟糕的时候，那个时候真的是非常非常那个难受了，莫名其妙的生气，各种各种看不起自己，真的觉得当时就像是失去了希望一样，我当时想过要退学，去旅游，看一看这个世界，但我终究还是太小，最后还是硬着头皮回到了学校，不知怎么的，自从这件事后，我开始对这个世界有了一个新的看法。
我开始喜欢看着天空，当时我在班级分享书的时候，我引用了书中一句话，是这样说的：失望的时候，我喜欢看天。当时我问了一下我班的同学：你们有没有难过的时候去看天的时候啊，令我惊讶的是，大部分的回答是没有，其实我从小就喜欢看天，中午在奶奶家的时候，望着天上的白云在飘动，仿佛自己身处船中，随风而去，其实到现在也是，我喜欢天空，我喜欢雪，尤其是那种依稀的，渺小的雪，就像下面一样
其实我是一个特别敏感的人，敏感到别人不经意说的一句话都可以让我整天都抑郁烦躁，可能说这种词看起来有些夸大，但不经历过是不会感受到的，我羡慕其他人，羡慕他们的长相，羡慕他们的智商，羡慕他们的特长，而我却一无是处，只是一个每天除了写作业就是玩手机但作业也写不完游戏也玩的贼垃圾的那种人。
我还是一个孤单的人，孤单到我可以把我身边的人都撵走，最后剩下我自己一人，却又幻想着能有陪伴我支持我的朋友。看到过一篇文章说人的孤独等级分十二个等级，令我感触最深的便是“一个人去看病”所以他说了我不敢轻易生病，因为我生病了没有人会照顾我。
心情不好时我喜欢听音乐，听的不是那种欢快的，而是那种带着淡淡的悲伤的民谣亦或是一些平淡的音乐，我觉得每一首歌都会有自己的凝聚力，它会给人一种新的启发或者对我来说是一种舒缓的方式，更多的时候我想去有一个可以发泄的东西，可以将我心中的不满或者怒火发泄出来，这些大多都是在做题的时候积攒的，真的很难受。现在回想起来印象最深的便是小学时的一个元宵节，本是高高兴兴的日子，当时还小的我想去放一个孔明灯，却被厨房传来的声音打断了“放什么孔明灯，咱家都快要没米下饭了”，这是当时我妈妈说过的话，那天晚上，说实话我没哭，但是近一段时间来，我每次一想到这，我控制不住我的眼泪，好几次我在上课的时候想起这件事，我都忍不住落泪，但我知道，这是高中的课堂，一向在他们面前大大咧咧总是帮忙的我不能落泪，只有一次没控制住，好在没有人看见，只有我自己。记得在那件事的第二天，我跟妈妈说孔明灯5块钱一个，她说这么便宜啊。当时还小没有想那么多，但现在，不一样了。
深夜写给的自己
我看见过这个小县城中为生活而劳碌奔波的人，我看见早上4点多钟一台台摩托车上载着身上粘的泥土的工人；我看见那些为了自己的未来而努力奔跑的人；我看见的更多的是我自己，一个正在变化的自己，我开始不再在意别人的话语，我开始不再自卑，我开始不断充实自己，完善自己，我开始精细规划自己，都说高度的自律等于开挂的人生，那么请你从现在开始加油
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