生活中好多人都似有拖延的习惯，课堂作业在截止日期前熬夜赶工，工作总结在例会前一刻草草完成，甚至早晨日上三竿时懒散的爬起，睡眼惺忪的洗漱，然后慢悠悠的吃完早午饭，十年如一日的作为最后一个"上班""的人。。。
因为总有一个声音在心里说，晚起一会又不会怎样，迟到一会也没什么影响，最后一刻也能够完成任务。。。也总有这样的声音:平常生活已然如此辛苦，为什么不能在享受的时候享受。被内心的所谓理由，理所应当，支配着每天享受一点点的思想，所以渐渐整天无所事事，碌碌无为的度在心里已经不能泛起丝毫波澜。我们享受着内心给予的心安理得，沉浸在每天的聚餐，看剧，看电影，唱歌，逛街。。。。
是啊，轻松的生活总是更容易得到，有目标的追求总会让你身心疲惫，因为当你追求时，总不会一帆风顺，总会要付出全力也不见得会有点滴进步，所以我开始害怕，退步，怀疑，躲避。而当你开始这样时，你不会知道后退让你停止追求梦想的脚步有多快，更可怕的是当你适应这种状态，即使偶尔的彷徨和反思也不会让你沉睡的斗志激活。
因为害怕这种状态，梦想的另一端深渊成功的让我离他渐行渐远。。。记得曾经在网页上看过一句话，你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样懒的心安理得。多么让你认可的一句话，我能一边懒得，却一边害怕失去，害怕堕落的状态，所以不断的和自己做着心里斗争，每天既没有毫无束缚的大笑，也没有一往无前的努力。这是我的状态，也是很多同样在挣扎的人的状态。
因为一个看似小的无关紧要的拖延，引发了一系列内心情感的变化，对梦想的止步，对努力的否决，从而不好循环着它的不好，成功继续着它远离的步伐。
本命年的一年，很多事情没有按照自己预期的进行，喜欢的事情都没有得到，追求的事物也都似执着于不断的考验内心的承受力，我变得越来越没有自信，越来越对自己怀疑，越来越对自己的期望降低。进而因为逃避，每天以一种无所谓的看似豁达的状态面对着发生的一切，生活总是在表面上看着平静如水，而永远不知道每个人的内心在如何的演绎对生活的态度，我承认我内心被成功震慑了，我妥协了，在这本命年的时间。因为人们总喜欢把失败归结于一种外在因素来减轻自身的挫败感，而我就把我失败的这一切用所谓的本命年因素来作为理由。
想要的1，0.8都没有得到，只留下0.2去嘲笑和伤心;想要的2，却不能用一个可能性去表述，因为害怕那一丝希望又会和往常的期待一样变为0;想要的3，因为一遍遍的0让自己更加的在0的状态下难以转换，所以错过了3。 因为失败，开始了无可奈何的不认真，开始沮丧，开始自我否决
在这一刻很想哭，不是因为所有的失败，而是因为自己妥协了，没有了以前的斗志和追求，是因为自己害怕付出而得不到任何的进步，是因为自己的自怜自艾，让很多事情还没有努力就失去和错过。。。
状态已久，稳态难变，我只想找回以前那个为了梦想一往无前，努力奋斗的人，我只想还能够有努力，不断付出的状态，而不管成功与否。真的只想命运能够眷顾所有有梦想的人一点点，让还可以继续努力，给予一个用百倍万倍的努力去回报的机会。
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