身为妈妈的你在养育孩子的过程中是否会遇到这样的烦恼呢？
带着孩子去外面玩，见到不认识的小朋友不敢和人家玩，而是躲在你的身后非常的羞涩；在家里你想干点家务活，她一个劲地喊你，一会儿要喝水，一会儿让你陪她画画，就是不肯自己玩。气得你对她大发一通脾气，事后又非常的懊悔。
为什么别人家的孩子活泼开朗，独立自主，而你家的孩子爱哭、粘人；别的妈妈能潇洒走一回，而你只要一想出门，孩子就拽着你，吵着要跟着，不带着就哭闹、撒泼……
孩子出现以上种种问题的原因是因为缺乏安全感。缺乏安全感的孩子对这个世界是缺乏信任的，她们担心被伤害、担心不被爱。
人们常说“幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。对于我们父母来说为孩子培养安全感是孩子生命头几年最重要的议题。
相信大多数父母都知道安全感的重要性， 可是到底怎么做才能让孩子充满安全感呢？
在《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》这本书里告诉我们要真正地“看见”孩子，给予孩子合理的爱，用爱去滋养孩子，当孩子拥有了爱与被爱的能力，就有了独行于世的“铠甲”，一生都会充满安全感。
本书作者心心妈是科恩亲授游戏力育儿师，美国认证正面管教师，多平台阅读量10万+文章作者。她有两个女儿，本书正是作者育儿的亲身经历的总结与思考。
孩子的安全感从哪里来？妈妈是最早给予孩子安全感的那个人。因为信任妈妈，孩子开始信任世界。那么妈妈要如何来为孩子建立安全感呢？我们将从以下三个方面来说说：
一、只有先“看见”孩子，而后才能理解、接纳、认可孩子
当孩子生命中最重要的人——妈妈都无法接纳、看见自己时，孩子也会厌恶自己的特点，无法与自己很好地相处；而如果妈妈欣赏孩子、接纳孩子、孩子就会认可自己，将这些“特点”的潜力充分发挥出来，变成自己独特的闪光点。
父母要“看见”孩子、接纳孩子的与众不同、从心里充分认可自己的孩子。
那父母要如何“看见”孩子呢？需要做到以下三点：
1.看见孩子独特的性格特点
每个孩子都有自己的性格特点。他们有的活泼好动，有的内向安静，有乐天型、也有忧郁型……
性格没有优劣之分，每个人都有优缺点。父母要充分发挥孩子的优势，扬长避短。
2.看到孩子在当下这个阶段的特点
一位母亲问作者：为什么我2岁的孩子不能规规矩矩地坐在餐椅上吃完一顿饭？
为什么呢？因为他只有2岁，他还没有这份自控力。
抛开年龄“局限”谈教育，对孩子来说很难达到。有时孩子不是“不想做”，而是“做不到”。
3.看见孩子行为背后的要求
小女孩心心4岁前，从不喜欢穿裙子，喜欢扮英雄蜘蛛侠、奥特曼。因为小小的她，对生活的掌控感很弱，扮演英雄似乎就有了能量，可以让自己威力无穷。
可自从她上幼儿园后，就嚷着要妈妈给她买漂亮裙子，这是因为进入幼儿园这个大集体后，她意识到男女生的性别差异，自己想要得到女生的认同。
一个人的行为总是密切地连接着他的内在观念、想法与需求。当孩子出现问题时，我们要走近一点，再深入想想，孩子这么做想表达什么内在需求。
爱孩子就如他所是，而非如我们所愿。
当我们真正“看见”孩子，理解孩子，并给予正确的回应、支持时就会为孩子建立足够的安全感。
二、懂得孩子，通过共情给予孩子合理的爱
最近几天，我五岁的女儿一不顺着她就对我说：“妈妈小气，我讨厌妈妈。”我听了非常生气，就回答说：“你不听话，妈妈也不喜欢你。”其实妈妈这样的做法是不对的，并没有读懂孩子这句话的意思。
孩子说“我讨厌你”，一般有三种释义：
1.表达情绪，代表着孩子的愤怒。
这种情况下我们做父母的不要和他们较劲，可以用正确的方法帮助孩子表达内心的想法和感受 。例如：“妈妈知道，不让你吃冰激凌你一定很伤心！”
看到孩子的负面情绪并接纳它 ，同时用行动告诉孩子 ，你不需要用这样伤人的方式来表达痛苦，妈妈能理解你的感受。
2.用“我讨厌你”表示“我喜欢你”
有时孩子想要妈妈的陪伴，而遭到妈妈的拒绝时，孩子就会用这样的语言来表达自己的情绪。遇到这种情况我们可以和孩子约定一个专属暗号：比如比个爱心，就是需要妈妈的陪伴。
3.表示求助——我不知道怎么办
孩子是一面镜子，当大人总是命令、威胁他们时，他就会用同样的方法对待我们。孩子不喜欢被这样对待，可又不知道能怎么办。遇到这种情况我们要多与孩子聊天，告诉他们有什么困难说出来，爸爸妈妈会帮助他解决。
本书作者说：成熟的父母必定是个老道的翻译官，能透过孩子的表面的行为与语言，精准地翻译出孩子的内在需求。
父母光读懂孩子还是不够的，还要在懂得了孩子的基础上，做到有效共情。那我们如何做呢？
1.感受孩子的情绪
每个人天生气质不同，对情绪的感受能力也不同。有的孩子比较敏感，有的孩子比较迟钝。
有一次，心心在运动时，摔了一跤，妈妈看了哈哈大笑说：“你这跤摔得真漂亮！”心心顿时涨红了脸，非常生气地说：“这一点儿也不好笑！”
通过这件事，妈妈知道了心心是个敏感的孩子，从此以后，妈妈开始试图站在她的角度感受情绪，给予安慰。
2.先等待、观察再做出反应
做父母的也要看情况而定，我们并不需要什么时候都进行共情。比如孩子奔跑时不小心摔了一跤，我们先要观察孩子的情况，如果他只是抱怨几声，那我们就鼓励他：“没事的，去玩吧！”
有时一句“没事”表现了我们对孩子的信任，相信他们能战胜眼前的困难。
3.及时倾听，确认我们的理解是否正确
真诚地倾听孩子的话，及时确认我们的理解是正确的，才能做到有效共情。比如说，小朋友不给孩子玩具玩时，我们可以问他是不是不开心，可以怎么做？当孩子回答说可以玩其他的玩具，这样问题就解决了。
三、关注联结，用爱滋养孩子
培养孩子安全感的关键，在于我们要主动地与孩子建立联结。联结指的是能被感知到的、亲子间紧密的情感纽带。那如何与孩子建立联结，可以从以下四方面着手：
1.观察生活中需要联结的时刻
（1）从早晨起床到上学之前的这段时间
联结的方式通常可以是早游戏、爱心早餐，上学路上的聊天等等。
（2）孩子刚放学回到家
一整天的“联结断裂”，此时我们要“重建联结”。给他一个亲切地拥抱、耐心倾听孩子的话、询问孩子的校园生活等等都是不错的联结方式。
（3）在孩子面对困难之前
在孩子写作业、练习弹钢等困难工作之前，我们可以用联结的方式帮助孩子进入状态。比如先做个小游戏、听孩子说说新曲子。
（4）在孩子与朋友分別之后
孩子与小朋友开心玩耍之后，让他回家会很不开心，有时甚至哭闹。这时我要及时倾听一下孩子的感受，和他商量一下回家后可以玩点什么。
（5）在孩子深陷负面情绪时
深陷负面情绪的孩子就像一座孤岛，父母要主动与他联结，化解孩子的挫败与伤心。我们可以通过拥抱、倾听、安慰来帮助孩子度过困境。
2.准确识别孩子发出的“联结信号”
如果我们发现孩子发脾气、没事就哭，妈妈先不要急着惩罚、打骂孩子，因为这样会导致联结断裂。当孩子有情绪时我们更要保持与孩子“联结”，这样的回应方式会让孩子的问题行为越来越少。
3.用孩子喜欢的方式联结
联结总的来说有两种方式:一是给予爱，给孩子陪伴、关注。与孩子进行身体接触、倾听等；其二是与孩子一起玩游戏，通过游戏重建沟通，一起开怀大笑，释放情绪。
我们要观察孩子喜欢哪种方式，采取孩子喜欢、接受的方式与孩子联结。
4.在特殊时光的联结
在日常生活中，我们可能无法做到时时刻刻与孩子联结，所以我们可以选择一个“特殊时光”联结。在特殊时光里做到一对一的陪伴，避免其他人或事的干扰；由孩子主导做孩子喜欢的事；而且尽量固定时间，让孩子可预期。
美国人际神经科学家丹尼尔.西格尔博士在《心智成长之谜》一书中说道，联结是安全依恋的基础。孩子在“联结”当中，形成的安全模式，这将惠及将来他与其所有他人的关系，让孩子的生活幸福。
安全感决定了孩子一生幸福与否，对于父母来说没有比孩子一生幸福更重要的事了。《童年不缺爱》，一生不缺爱。在这本书里，有心理学理论、有细致的育儿实践方法，还有作者的思考与总结。由此我们可以看到心心妈对孩子那用心的爱。学习了这本书，让我在育儿之路上看到了新的希望，愿我们每个妈妈都成为一个足够好妈妈，给孩子一生的安全感。
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