人生短暂，优秀给谁看

人生短暂，优秀给谁看

        时光倒退个七八年，也许，我正穿着洁白的大褂穿梭于各个实验室和办公室，也许，我正埋头于电脑没日没夜的赶材料，也许，我正陪着某些专家领导推杯换盏满脸赔笑……太多的也许，却唯独不会是现在的情景。

      2011年的年底，爸走了。走之前，我一直陪在他身边，36天，那是我这辈子陪他最久的一段日子，却依然没能留住他。爸的食道癌是在当年的春节后检查出来的，可我知道的时候，都已经是春暖花开的五月份了。他和妈独自去了省城看病住院，小心翼翼的瞒着我，那时候没有微信无法视频，他们说的种种，我居然都信了。

      第一次回去的时候，爸第一个疗程治疗结束，状态很好，很自豪的跟我说他没有任何不适，胃口也好，走路依旧带风。我笑着，真的以为刚得知这个消息时哭得悲痛欲绝都是过度担心了呢。几天之后，我和老公假期结束，爸催着我们回去上班，再次把爸妈安顿到医院之后，我们挥手再见。眼泪还是在流，心还是在痛，虽然我坚信我一辈子如钢般坚强的爸，一定会战胜那讨厌的癌症，可看到他和妈孤单的身影，越来越小，越来越模糊，我第一次体会到什么是无能为力，心如刀绞。

      在以后的电话里，他们一直跟我说很好，治疗很有效，每次我说要请假回去，他们都以我工作忙，孩子小为由阻拦我。我的时候和精力，依旧在上班、开会、出差、应酬，和少得可怜地陪孩子中消耗着。中间出差途中转回家中一次，看到的爸，却是一日不如一日了。

      转眼入冬，那天，妈在电话里跟我说了什么，怎么说的，其实我完全不记得。或者说，有关于爸那大半年生病的日子，甚至他走的那个日子，我都记不清了。我不想记着，我想把那段记忆完完整整从我生命里抹掉，我宁愿什么都没发生过，我宁愿爸只是在离我很远的老家，甚至，他只是失踪，但还活着。那通电话里，我能记得的信息，就是爸已经无法进食了……

      去单位果断请假，放下手上一切项目，交接一切工作，订机票，那时女儿刚满3岁，还没上幼儿园，收拾行李，和老公带着女儿没有半点耽搁的飞机火车辗转到家。半卧在炕上的爸已经连坐直的力气都没有，可他还是努力地支撑着身体，满眼宠溺的对着外孙女伸出颤抖的手，手上遍布了针眼……

      那是一段痛彻心扉的日子，36天，我和女儿寸步不离的陪在爸身边，看着他一日比一日虚弱，我只能无力的乞求着上天，只能尽量的让他不那么痛苦。我每天都在想，如果在爸还健康的时候，我也这样陪着他，每天和他说笑，挽着他的胳膊去菜市场，顽皮的和他斗嘴，吃着他最拿手的红烧鲤鱼心满意足地说：“我老爸做的鱼最地道了……”可都没有，每次都是赶在假期匆匆忙忙的回家住上几天，这期间还不停的去见同学，会朋友，处理单位各种事情，甚至，连个完整饭都不能在家吃上几顿，就又走了。

      这么多年在外求学工作，我们彼此都养成了一个习惯，就是报喜不报忧。爸妈在家一切都好，不生病，不吵架，没有烦心事，我在外也一切都好，工作顺利，挣钱够花，感情稳定。我们都对对方说，有事就给我打电话，但我们从来没有事……直到爸生病。他们觉得我工作重要，家庭重要，他们从来不觉得自己重要。

      可工作真的重要吗？请假那段日子，我努力了一年多的项目终于等来了阶段性成果，可我完全被忽略了。一直觊觎我位置的同事，极尽谄媚讨好之能事，企图趁机取代我。我开始重新审度自己的生活，到底什么才是更重要的。

      2012年3月，女儿开始上幼儿园。刚开始几天，我尽量挤时间去送她，在幼儿园门口，看着她哭得撕心裂肺，死抓着我不松手，我真有种转身把她抱走的冲动，可我要赶时间上班，没时间和她周旋，只能狠心扒开她的手指，把她塞到老师怀里，含泪匆匆离去，听着女儿在我身后嘶哑着喊“妈妈”……再后来，渐渐的适应，分离的时候永远是可怜巴巴的一句话“妈妈，你能不能早点来接我。”

      我没办法早接她，即便不加班不出差，我也要7点多才能到家。更何况还有那么多飞机高铁上辗转的日子，还有那么多加班应酬到深夜的日子。我尽可能的抽时间陪她，带她去公园，去海滩，带她去吃肯德基，去吃冰淇淋。每天晚上陪着她入睡，看着她轻轻地呼吸，小心翼翼的把被她抓着的手抽出来。那一刻，我想，我一定就是她的天，她的全世界。

      我希望可以不错过每一个于她而言重要的日子，六一、生日、圣诞、她的家长会、她的早操比赛、她第一次做英语小主播、第一次做升旗手……

      工作永远都做不完，成就也永远不会只属于我一个人。在职场苦苦奋斗，气喘吁吁，伤痕累累，回到家，只有女儿的小手，女儿的笑能瞬间抚慰这一切。在爸走后的一年，我终于下定决定，要把自己还给最重要的人。

      人生短暂，每个人都有自己的定位。无所谓对与错，衡量的唯一标准就是自己和身边的人都能尽可能的开心舒服。而我，回忆不得爸临走前那留恋的眼神，因为陪伴太少，我们都觉得这份父女情噶然止于此远远不够。我也见不得女儿每次跟我分离时满脸委屈的模样，因为她的成长，我是最最不能缺席的那一个。

      我活着的目的不是为了要优秀给谁看，而是要温暖我爱的人，仅此而已。

      很艰难的辞职，各级领导轮番挽留，我去意已决。有时候，想明白自己的目的，看清楚自己的方向，就豁然开朗很多。人生短暂，辜负了最爱的人，错过了最好的时光，我又优秀给谁看。做自己喜欢的事，也许收入不多，但用时间换来女儿快乐的童年，换来紧密和谐的亲子关系，换来对妈妈更多的关心照顾，换来我们每一天都过得无怨无悔，岂不是最值得的事？

      一日三餐四季，娘亲孩子爱人，过朴素的生活，在最真最近的爱里，间隙眺望远方。不再害怕人生短暂，我只幸福给自己看。

人生短暂，优秀给谁看