致三十一岁的我

我三十一岁了。

离婚一年又六个月时间。这篇文章是写给自己的。记录着三十年的青春与梦想。

从业工作14年，婚姻期8年，孩子现在10岁，跟着前夫。

三十一岁的现在，才活出自己想要的样子。一路走过来，太过辛苦。回首过去，感慨万千，从未想过回到过去。

年青敏感的我，为了逃离原生家庭，十七岁初中毕业，我便失学了。这一路走得倔强，从来没有想过要回头。

工作14年的时间里。前面5年，我当过制衣厂学徒、纺织厂织工、饮料促销员、奶茶店店员、网吧网管、美容师、麦当劳训练员、音像店店长、超市收银员、装修公司前台、辅导机构文员、4S店汽车销售、售楼小姐。领过500元/月的工资，睡过火车站，住过地下室蜗居。在有一餐没一餐的日子里，为了生活，迫于无奈半夜偷过市政江边的安全铁链变卖，也盗过超市生活用品，挪用过工作单位的备用金。当时的我为了证明自己生活能行，从未跟家里示弱过。最糟糕的日子里，几天没饭吃，夜里睡在火车站的等待椅上，从没想过向命运屈服。

一股子的倔强、不认输、不怕死，横冲直撞的朝着城市欲望叫嚣。像极了电影“北京女子图鉴”里的戚薇。在功利的社会里苦苦挣扎求生存，同时也在茫茫人海里索求着卑微的温暖。

陌生的城市，卑微的人更加渴望温暖，几年的时间里碰到过互相取暖的人。托付过真心，也碰上过渣男，也有过想一辈子白头到老洗手为他做汤羹的人。那时候的爱情，能让现在的自己都感动不已。为了月收入2000元的爱人，可以辞职在家洗手做汤羹。为了省钱，可以每天中午走12公里路送饭。

年青的心倍加勇敢，爱情没在现实面前卑微，反而更加高尚。只是可惜，年青时候的感情，总是来得太快也去得太快。

那个时候的自己，正直、善良、勇敢、热情、倔强，有着一颗敢爱敢恨的心，无比灿烂。那段无比精彩的日子，回想其中的艰辛，总是倍加感动。

后来的我，逐渐成熟，在生活的历练中，开始懂得收敛那层青春稚嫩的光芒，学会了老练。再也不那么轻易的勇敢，无所畏惧。

我敛藏起自己，包裹在社会给打造的模子里，用假面穿梭在霓虹灯中，安全、可靠。在售楼小姐的光环里，用脚丈量着城市的宽度和高度。

在房地产行业，我一路坚持到现在，整整9年时间。在行业里，我遇上了前夫，挣到了人生的第一桶金。

一路从销售、副经理、经理、项目总监、区域总监到部门总经理。我通过自己的努力和拼尽全力的精神，在短短几年时间里，跨越着别人难以超越的时间和身体极限，得到了自己追求的目标。这一路的艰辛，都撰写在医院厚厚的病例书上。生活不是在工作岗位上，就是在医院的病床上。几天几夜不眠不休是正常的。这样的日子，都是咬紧牙关撑过来的。骨子里就一句话，我一定得行，我绝对不能不行。

日子一路激流勇进，震撼、感动着我自己。身边的所有人，都知道别人拼人，拼力，而我是拼命。女强人、机器人、疯子是冠在我身上的标签，我引以为豪的标签。

几年时间里，我有了不错的单位、不错的收入、有了房子、车子，还有我的孩子和爱人。人生本该圆满。可是追求是无止境的，城市里膨胀虚荣的人心，让人拥有不断追逐的本能。房子有了一套就想要第二套、第三套。车子有了一辆就会有第二辆、第三辆，对比永无止境。在那些崇拜、羡慕的眼神里，我和爱人不断追逐，没有停歇。提前承担着不该承担的压力，透支着青春。

果然，生活对人人都是公平的，追求极致，是有代价的。

生活在两三年前，开始变化了。工作压力越来越大。隔绝着我跟社会的链接，生活中没有爱好，也没有朋友。我的生活，除了工作就是家庭。几年的忙碌，我和爱人之间，也已然生疏，成了最熟悉的陌生人。不知道从什么时候开始，我无形中退出了他的生活舞台，他的生活回归到他的原生家庭，我仿佛成了他的社会标配，从事着一份叫爱人的工作。生活中，职场是我的战场，生活也不是我的避风港。我的爱情，逐渐消失在城市的欲望里。

一个人在麻木的坚强里孤独的生活着，这样的环境让我的抑郁来得太快也毫无章法。没过多久，我抑郁了。整夜整夜失眠。脸上再也没有了笑容。我对一切提不起兴趣，我像是困在透明玻璃瓶里，无法呼吸，看着外面的世界笑语莹莹。外面越欢乐，我越加痛苦。我无法挣脱困境，那是种比死还难过的存在，我的世界里只剩下我一个人，找不到人能拯救我。

我尝试着找爱人求助，跟他沟通，想办法突破挣扎改变。可是习惯了这样生活方式的他，并不愿意帮我分担痛苦、花时间解救我的抑郁。他的逃避成了压倒我的最后一根稻草，我在我的绝望里无法呼吸。

歇斯底里中，我离婚了。

人仿佛是怕死的，在绝对的死亡面前，自救是本能。离婚的我，没有了生活压力，也不用负担婚姻里那些虚无缥缈的理想。开始有了经济上喘息的能力。

为了自救，我走上心理咨询这条路。我在是非黑白之外，找到了另一个丛林。我的支离破碎在那个充满灵性的空间里慢慢拼凑，隐形而温暖的力量修复着我的每一条裂痕。使我平静、内心的平安越来越多。

我开始懂得爱自己。不论在世俗眼中的我是什么样子，我仍然爱自己。我成了一个温暖而坚定的女人。仿佛可以包容世俗的一切尖锐和焦躁。稳定而平安的爱自己。

我坚信生活会美好而祥和，我看到的世界是和平而安全的。我努力而坚定的让自己的生活充实。我学会了被爱，也学会了如何更好的爱别人。我是那么全心全意的爱着自己，如此的快乐。

现在的我，深爱着我自己。

如此，甚好。

三十一岁的我

寄语我未来的他：

亲爱的你，如果你出现，我将无比欢喜。

现在的我，生活过得努力而充实。我寄予着生活美好，生活也温柔的包围着我。我期待着你的出现，爱的发生。

我并不因为你喜欢年青的姑娘而自卑，也不担心自己是不是足够的优秀，更不为衰老的未来而焦虑。我有着自己美丽绽放的能力，这个能力不是华服、奢侈品、社会地位能比拟的。它存在我的心中，四肢百骸里。

我坚信懂我的人，爱我的所有。不懂我的人，我也不因为他的不欣赏而难过。

你来或者不来，我都将美好如初。有你，更有幸。没你，也不遗憾。

一切皆美好。