一整个下午都没有风来过，静静的天空里只有一朵白云无精打采地飘来荡去，含着幽怨，就像一个没有得到新衣服的小姑娘在和爸爸赌气。临近期末考试了，我在教室找了个靠窗的位置，看着一本500页的大开本作品选，小声地背诵着。一位位学富五车的历朝的大作家在我口中出生又死去，每一位都不超过三秒钟。他生于几几年，然后接着死在几几年。刚开始我还觉得人生如白驹过隙，显得悲伤，可是转眼想到，别说是他们，我们生在世间，别人想着你时，你就是个生命，若没有人想起你，你就不知道是什么了。千载之下，那些大作家还有历代的我们去读他，可我们千载之后可能连他们脚边的泥土都不如。
可是，如今的我们依然忙着生忙着死。
尤其是我，是个地地道道的个俗人，我时时刻刻想在人世间好好的活一次，看着手腕上的指针往前跳了一下，我的心就悸动了一把。文章没有写完，散文没有看完，该背的古诗词还没有记住，给朋友买的礼物还没有挑好，妈妈的信息还没有回复，帮别人写的作业还没做好，每天晚上都睡得很晚，好像每一秒都有一千件事阻止我睡觉。
桌上的手表闪着银光，整整地指向了七点钟，这是个腕表，可是遗憾的是我可能戴不上它了，但我习惯的拿它来切割我生命的每一瞬间，目前看来，它切割地很均匀，是个称职的切割手。下楼去吃饭时，看见楼道里的女同学带着厚厚的眼镜大声地背诵着英语单词，一遍又一遍，仿佛在呼吸着赖以生存的氧气一般，那是饥渴的声音，让我感到很难闻。那位女同学已然变成了机器，她那苍白无力的嘴唇是吐出英文单词的机器，大大地张着，像涸辙之鲋里的鲋的鱼唇，大口地张着嘴，苦睁着腊白的眼睛，希望再多活几秒钟，是那么地破釜沉舟。十秒钟一个单词，不停地吞吐着，将来应该可以换来很多物质。我并不反感其他语种，我只是不喜欢这种学习状态，像大地上的异乡者，逼着自己去本土化。我就这样想着走着，我不由地加快了步伐，仿佛去晚了就会被别人买光。其实本打算和要好的朋友一起吃饭，可是总觉得时间不够，就打算自己去，想着等考试结束再找朋友一起去。我无数次这样想着下一次，推掉了每一次远行相约，推掉了无数次的朋友聚会，待在这个逼仄的方圆三里，换来了几张盖着红色大印的荣誉证书。到了食堂，着急地吃了一点，就焦急地回去。可是慌张地回来时才发现自己的水杯忘在了餐桌上了，在回去取的路上开始怪自己为什么要带着水杯过去。似乎每一天我都是这样在努力地奔向死亡，恐怕慢了别人一步。我特别擅长走在别人前面，比如作业每一次都要第一个交上去，所以连死亡我也不想落后。
回教学楼的路上，天空下了雨，一颗颗雨珠生硬地滴在石板路上，把每一粒杂尘敲地窒息，如果你恰好从它们身边走过，能闻到暗褐色坟墓般的气味，就像吃到了发了霉的糕点。不信，你可以趁一个雨天去闻闻，但我奉劝你最好带一个口罩。可能是雨滴在天上寂寞地厉害，它原本是地面上的一滴水，旁边也许有花，也许有草，也许见到过春天的彩色，也许什么都没有。它经过太阳的照射，蒸发到空气中，然后升腾到高空，等着去遇见冷空气，它才成为了一颗小水珠。可是它太小了，太轻了，它必须接着等，等空气中的上升气流把它和其他小水珠集在一起变成小云滴。然后再接着等，等着小云滴去兼并其他小云滴，变成大云滴，足够大的云滴，最后大到空气再也托不住它时,便从云中直落到地面，重生成为了雨。它从水蒸气经过一个又一个过程，一次次的等待，才成为了活了的雨，落在地上就意味着它死了。所以它才会用整个生命的力量去书写自己唯一一次的死亡吧。
一架飞机从我看不到的云层中飞向西北方向。据说，西北角的天空曾经被女娲娘娘补过，剩了一块顽石羡慕人间繁华，求那一僧一道化身玉石，才有贾宝玉衔玉而生。西北角的天空傍晚常是彩色的，它们是五彩石填补出来的。这让我想到了远方的故乡，傍晚的天空也是一片彩色，是迷人的五彩，会把小羊染成赤色，会把小猪仔画成金色，会把爷爷的胡须变成银黄色，会让我能够静静地眨着眼睛看天空不说话。我低头又看了看地面上的雨滴，只剩下了耀着眼的石板，好像尘土从来没有来过，雨滴也没有来过。可我知道，每一滴雨都来过，它们幸福地真正地来过。它们滴下来的声音现在依然在我的耳边，一次次回响，冲向我的耳膜，好像在告诉我什么。突然我明白了它的回响，我不能选择我的出生，但我要选择自己的死亡，我要为自己而活，我要知道我来过。想到这里，我慢慢地放松了紧紧握着水杯的手，仿佛自己什么都会背了一般，轻盈地迈着脚步往前面的走去，往晚霞璀璨中走去，往自己重生的生命走去。
我要做远方忠诚的女儿和物质的短暂情人。
再见，亦步亦趋的无数个这样的我。
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