明天，娃儿的暑假结束终于要回校了。
闺蜜发来贺电：你可终于解放了，这个假期可把你辛苦坏了吧？明天赶紧出来我犒劳你，不过你先睡个懒觉再呼我去接你…
闺蜜还在巴拉巴拉，但我已经听不到她具体说什么了。我被她那句可把你辛苦坏了暖心到了，又被她贴心的让我睡个懒觉熨贴得不得了。
难怪网友们说有时候闺蜜可比老公强多了。的确如此，从我家先生嘴里最起码整个暑假没听过类似的一句话。
为什么这样简单、小朋友都会说的话会让人窝心呢？
这让我想起了一位跟我一起学习的宝妈，因为课
程设置需要对练，我们俩每次都要合计着时间。有天她说孩子还没睡，要等等才能跟我练习，我顺嘴说不要着急，有时间完成就行。没想到后来看到她在朋友圈发了一条“感谢你的别着急”，有点小意外之余又很心疼她的略显歉意，佩服她的善良和上进。
这样一句看似稀疏平常的话为何会让人感慨？
其实仅仅是因为听者觉得对方真的感同身受了。这对于同为妈妈的朋友们比较好理解，照顾孩子，处理家庭琐事，都是看起来不起眼但是却是极其耗费心力的事情。没有经历过的人，大概率会说不就是带带孩子，在家搞个家务有什么累的呢？或者是你可以请人帮你啊云云…
这就是区别，真正体会对方的处境和心情，即使朴素简单的话语也让人心里舒服。反之，让人心生不喜。原因无他，没有感到被尊重和理解。
这种感同身受就是共情。它不同于建议，提供解决方案，仅仅是体会当事人的心境。共情并不是一定要亲身经历过才能做到。
共情到底是什么？《共情的力量》中这样定义：理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。其核心在于理解，理解之后才能解释并回应。不仅要准确捕捉和理解他人的情绪，还要尊重每个人的独特以及其经历的独特。
所以，共情力不是与生俱来的，但可以通过训练来获得的能力。《共情的力量》中提示了七个关键步骤：
1，用开放式问题：
封闭式问题容易让对方觉得你已经有结论再去问的。而开放式问题则是把主动权给对方，表达尊重对方的真实想法或事实。
2，放慢节奏：
慢下来，给对方一点缓解情绪的空间，扩大感知聚焦的范围。
3，不急着做评判：
有时候评判张口就来，殊不知是在给对方贴标签，忽略了对方的感受。还会“我是过来人”的姿态给对方行为下定义，这会忽视那个当下的情境和体验。
4，关注你的身体感受：
这是非常重要的，身体要比头脑可靠。可以试着模仿对方的表情和感受，看看是否能唤起同意的感受。尽量避免使用会影响对方的表情、动作以及语调。
5，从过往中学习：
他人的情绪并非是因为你不好或做错了，而是每个人都会受到过去的影响，要分过去与当下的处境，就要了解过去对现在产生了什么影响。首先要在自己这儿好好练习，了解和理解自己的过去，以及自己如何解释过去对现状的影响，这是提升共情力必须要走过的路。
6，让故事充分展开：
每个人都有自己的故事，故事的发展速度不尽相同，学会跟随故事的节奏，这可以透过情绪慢慢理解对方的内在的需求和感受。
7、设定界限：
这是为了能客观地回应对方，关注当下，而不是将自己也卷入故事中，无法抽离。
共情可以帮助你走近他人，与人、与世界建立强有力的联结，同时也让你感受到爱与被爱。
回忆一下，你曾经被谁、哪句话共情曾深深感动过？你又共情过谁，说过哪些让人暖心的话？
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