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XYZA法则让你学会《非暴力沟通》

XYZA法则让你学会《非暴力沟通》

作者: 负反馈电池 | 来源:发表于2019-09-17 22:09 被阅读0次

    01 《非暴力沟通》

    小时候爸妈经常吵架,大都是为了鸡毛蒜皮的事。

    我爸是典型的山东汉子,架子大,不爱做家务,爱显摆要面子;我妈家庭妇女,爱唠叨。所以常常发生这种场景:

    场景1:吃完饭,我爸坐在一边优哉游哉的抽烟,我妈端盘端锅到厨房刷碗,洗到一半突然冲到客厅,冲我爸吼:“看我在厨房里干活很爽是吧,你这小烟抽的倒是挺美!”我爸不耐烦的回:“你又来了,好不容易回家休息下,没想到你还不让人安生!”然后就是惊天动地的你来我往,直到我爸气鼓鼓的出门不再回来。

    场景2:我爸的狐朋狗友来家里玩牌赌钱,一玩就是半夜两三点,我爸在牌桌上不时招呼我妈“拿点零钱!”“倒壶茶水!”“准备几个小菜!”客人走后打扫垃圾,我妈劈头盖脸指责我爸:“以后再带这帮人家里玩牌,就把桌子给掀了!”我爸也不服气:“能不能学学老王家婆娘,人家从来不烦,哪像你跟吃了枪药似的!”我妈:“那你跟老王老婆一块过去!”又是一顿乱战,满屋的垃圾谁都不会理。

    这种争吵下长大,让我很长时间都对异性恐惧,性格也唯唯诺诺。我经常纳闷,为什么俩人不能好好谈谈问题,非得每次谈话都以动手才结束。

    后来读到《非暴力沟通》这本书,我才明白,这种痛苦沟通的原因是没有掌握正确的方法。

    《非暴力沟通》,常年位列豆瓣和知乎读书推荐榜前十名

    在日常生活和工作中,我们也常常看到日常交流中的暴力行为。排队买票遇到插队,心情不爽抱怨“你有没有素质?”,然后骂架开始;不小心踩了别人脚,对方说“没长眼啊”,火气瞬间就起来。

    即使跟熟悉的人沟通,这种暴力也时常会有:工作遭到批评,第一反应是反驳;谈恋爱约会对方迟到,直接指责对方不爱自己;与朋友交往,一言不慎可能使多年友情毁于一旦;组建家庭后,也可能出现小事引发的冲突,甚至是家庭暴力。

    这本书的作者提出了一种新的沟通方式,通过合理使用语言,让双方情意相通,乐于互助,这就是“非暴力沟通”。

    此书讲了很多内容,最关键的内容,可以用一个简单的法则概括。如果发生冲突时能够按照这个法则表达感受,就可以消掉怨气,化解矛盾,让双方关系充满爱和友善。

    02 简单的XYZA法则

    我称这个法则为XYZA法则,是一个句式:我发现你X,我感到Y,我需要Z,我希望你A。

    举个例子。你看到屋里很脏,想打扫卫生,而女友却在沙发上一直玩游戏,你很生气,本来想大吼:“屋里脏的跟猪圈一样,你还在打游戏!”但你想到非暴力沟通方法,于是利用XYZA法则如下。

    “我发现你坐在沙发上玩游戏,我感到很沮丧,我需要一个整洁的环境供我们居住,希望你能跟我一起打扫屋子。”

    相信女友会注意到你的请求。

    再举个例子。学生在课堂上不停说话扔粉笔,破坏课堂纪律,如果使用XYZA法则,老师应该这么跟学生说:

    “Joey,我发现你的耍闹噪声很大,破坏了课堂纪律,我感到很生气,我需要一个安静的环境猜给大家上课,你能安静下来跟其他同学一样听课吗?”

    这个XYZA法则中有四个元素,分别对应《非暴力沟通》的四个步骤:

    X:描述我的观察
    Y:我的感受是什么
    Z:哪些需要导致这样的感受
    A:为了改变状况,我的请求是什么

    以第一个例子为例,你观察到女友玩游戏,感受到很沮丧,因为你想要一个清洁的环境,女友却不在乎你的需要,为了改变这种情况,你请求女友放下游戏一同做家务。

    掌握这个基本原则,套用XYZA公式,你就学会了非暴力沟通。

    03描述观察,而不是评论

    观察、感受、需要和请求是非暴力沟通中不可缺少的四个元素,而在这四个元素中,最难,也是最重要的是X元素,即观察并清晰的描述。

    所谓观察,就是客观发生的事情,不带主观感情色彩。带有主观感情的描述称作“评论”,经常与“观察”混淆。

    不带评论的观察很难,我们讲述事情时往往带有自己的主观感受,并在话语中使用相关词汇表达。而如果把观察和评论混为一谈,别人就倾向于听到批评,从而反驳,导致非暴力沟通失败。

    所以印度哲学家克里希那穆提曾说,“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

    非暴力沟通的第一步,一定要明确所讲述的事情是评论还是观察,下面是几个例子,左边是评论,右边是观察。

    你真大方 -------------------我看到你把吃午饭的钱都分给了别人。
    你太懒惰了------------------我发现屋子里灰尘积的很多。
    她能力很差------------------我看到她已经三次没有完成工作了。
    你花钱又大手大脚------------你上个月下馆子去了至少10次。
    她长得很丑------------------她对我没什么吸引力。

    可以总结下观察和评论的区别:

    1. 对于观察来说,需要给出具体信息,比如明确的时间、地点或情境;评论则往往只有程度副词,比如“很”、“总是”、“又”。

    2. “观察”描述行为特征;“评论”往往关于人格特质,比如懒惰、丑、笨。

    04 通过拉长思考时间冷静下来

    在交流中有一个很有趣的现象,引发争吵的词句都很短,比如“你真笨”,“懒死了”,“你一点责任心都没有”。

    尤其是情绪愤怒时,人们会不经思考地说出这种短句子,任由负面情绪喷薄,而不考虑后果。这种词句带有的愤怒、傲慢、嫉妒等负面色彩,加上语气中的不友好,非常容易引发对方激烈的情绪,从而引起争斗。

    XYZA法则,则通过固定句式,拉长思考时间冷静心绪,从而让人们考虑到发怒的后果,减缓负面感情的爆发。

    这也是非暴力沟通的核心要素:发怒之前冷静一下,想想为什么发怒,值不值得发怒。


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