我想，最可怕的不是二十多年来一直单身，而是尝到了伴侣之间相互依偎的甜蜜，就再也无法触碰单身的苦涩。
但是最后，我还是一个人扛过生活的所有细碎。
想起《蝴蝶梦》中一句——我会常记先生好，我会常想南山幽。会思念，紫竹萧萧月如勾，溪光摇荡屋如舟。会思念，那一宵虽短胜一生，青山在绿水流，让你我只记缘来不记仇。
人不见了，有好的回忆也是好事，也不去恨谁了。
三年前，我们第一次尝到异地的痛苦。离别那晚，昏黄的路灯下，我们互相望着对方的脸，看着他把头不动声色地把头转到另一面，眼泪小心翼翼地流下来，流到他的衣领。我的眼泪也一直往下掉，流进他抵着我脸颊的唇边。
眼泪，是苦的。
后天晚上，他告诉我已安全抵达他的城市，以及分手。
自从从一个人变成了两个人，我才知道自己的世界多出一个人是有多么的不一样，从两个人又退回到一个人，那两个人所经历的一切就开始感觉不真实。
原以为我会像以前一样好好的照顾自己，可是一旦交往起来，会渐渐贪恋被照顾的状态。没有人喝我喝不完的贡茶。天河那家新的蛋糕店，地理位置相当偏僻，找了很久也找不到。前天去看了陈奕迅的演唱会，那是他喜欢的歌手，高中的时候我们常常在放学的路上哼起他的歌。
当时回答说好也很爽快，做出一副好呀你不要我，我也不稀得要你的样子。但在迷路的时候，回想起他牵着我的手穿街过巷，想起寒天时他大衣的温暖。想起当我一个人抵着公车窗口，想起他结实的肩膀，我很容易就脆弱地留下了眼泪。
闭上眼睛，我多希望他会梦到现在正在哭泣的我，那个心被撕个粉碎的，你的前女友。
但这些，大概都已经过去了。即便再陈述琐碎的过去，眼泪也不再矫情地往下掉。
这三年，每当我看着大街上来来往往的情侣，或者是身边朋友，脱单，结婚，组织家庭，我不得不承认，有那么一瞬间，我是很羡慕他们的。
羡慕了一小会儿，继续投入属于一个人的自由。
一个人的日子里，我学到了很多东西。比如更努力做一个不被甩的人。比如一群人约出来的时候，与他目光交错的之后不再感到尴尬，我们相谈甚欢，好像多年不见朋友。
三年，我不想随意的一条短信去关怀你的人生是否安好，也不想无声的电话去聆听久违的声音，任何随意的撩拨与牵扯，都是亵渎那些刻骨的曾经。直到潮退那一刻，我知道他只是在通讯录里，一个可有可无的名字。
即使三年里，我再也不敢随意去爱了，但偶尔还是能体会到生活的乐趣。
时常，我在外面兼职做到晚上十一点才能下班回学校。最近天气不好，晚上外面总是下着暴雨，跑回来的时候浑身湿透，鞋子和着宿舍旁边施工地的泥，进了水。
我默默穿过楼下一对对卿卿我我小情侣们到达宿舍，小心翼翼推开用凳子顶着的门，害怕惊醒漆黑寝室中熟睡的宿友，蹑手蹑脚地拿睡衣。然后我安静地关上阳台门，我开始忙忙碌碌洗澡，洗衣服。
一个小时以后，十二点多，终于可以躺在床上打开手机。没有电话，没有短信，没有qq消息，没有微信。于是又默默的翻了翻朋友圈，看看微博。临睡觉的时候关闭了手机。宿舍里最后一点光亮也没有了。
闭上眼睛，心里想起那个没能在一起的人或是最后依然没在一起的人，播放着一卷坏掉的磁带，不断重复着零碎的片段。真的累了的时候，告诉自己不要想了，过去的已经过去了。明天还有好多事情做，睡吧。
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