01
之前网友小美向我吐槽过自己的失败的婚姻:
她大学毕业就和男友大鹏结了婚。大鹏家境一般,为了给小美更好的生活选择了创业。
两人最穷的时候,挤在一间6㎡的出租屋里,吃了一个月的泡面,那时的大鹏信誓旦旦地向小美保证,要让她过上衣食无忧的生活,给她买大房子。
功夫不负有心人,公司用了四年从起初5个人硬生生扩展到了100人,年收入过千万。
大鹏成功了,小美如愿住上了大房子,过上了衣食无忧的生活,但他们都没意识到这是婚姻变质的开始。
生活富裕以后,大鹏感到了知足,想让生活慢下来,做点有意义的事;
但小美却认为这样的经济水平在一线城市只能勉强算中产阶级,得想办法更上一步。
为了这个目标,小美叫停了大鹏的旅行计划,还不准大鹏做应酬以外的休闲活动,让他盯紧自己的生意。
而她自己也搁浅了怀孕的计划,把时间都用在了项目上。
小美告诉大鹏:你要实在没事就看商业周刊,看看你和比尔盖茨、马云那些成功人士差距有多大。 一起拼搏的苦日子没有打败两人的感情,反倒是日子好了,两人开始走向分裂。
被小美这样步步紧逼两年后,大鹏受不了了,终于提出了离婚,两人财产平分。
人们常以为致使婚姻失败的是物质上的门不当户不对,但其实观念上的不对等,才是使婚姻破碎的元凶。
你喜欢看书,他说你矫情;他喜欢财富,你说他俗气。彼此的三观不对等,在大是大非的问题上没有趋同的看法。婚姻也很难长久幸福。
02
杨绛与钱钟书的爱情算得上千古佳话,就连冰心也说:他们是中国作家里最幸福美满的一对。
但两人的家庭观念也是门不当,户不对。
钱钟书家是传统的旧派家庭,重男轻女,认为女子就应该闺中待字。而杨绛家却很新潮,男女平等,主张婚姻自主、职业自主。但两人并未受此影响。
结婚那天,杨绛磕了无数个头,拜祠堂祖宗,拜长辈,拜神明,这显然不符合她的价值观。
杨绛却说:从旧俗,行旧礼并没有下嫁的感觉。叩拜而已,不过跪一下,礼节而已,和鞠躬没有多大区别。
如果男女双方计较这些细节,那么趁早打听清楚彼此的家庭情况,不合适就别结婚。
婚后,钱钟书是个生活白痴,杨绛就将包揽了家里的活;钱钟书总是闯祸,杨绛总会替他解决。
但她一点都不委屈。她认为自己最大的功劳就是保住了钱钟书的淘气,保住了他最可贵的地方。
这才成就了世人眼中风趣博学的钱钟书。
爱是互相的,在与杨绛的婚姻生活中,钱钟书也学会了体贴。
向来拙手拙脚的钱钟书早上总会为杨绛煮鸡蛋、烤面包,热牛奶。而这份习惯保持了一辈子。
钱钟书曾说:杨绛是他的妻子、朋友、情人。在见到她之前从未想过结婚;娶了她几十年,也从未后悔娶她。
一家三口与世无争,只求相聚在一起,将平淡的生活过出无穷的趣味就是他们一家的共同追求。
他们的灵魂一契合就契合了一辈子。
看到杨绛与钱钟书的爱情,才发现门当户对从来与物质无关。
两个人在一起,合不合拍很重要,谁也不是谁的附庸。
才学相当、志趣相投、性格互补、说得上话、接受彼此对待事情的不同看法,这样的感情才能长久稳固。
03
物质上的欠缺可以弥补,精神上的鸿沟却无法逾越。到底什么才是精神上的门当户对?
1.能理解彼此的价值观
有很多人说,不要和三观不合的人在一起。但这里的不合却不是绝对 的,你不一定要找一个三观完全一致的人,但要找一个彼此理解包容的人。
你喜欢街边小吃,他不会觉得你没格调。他喜欢旅行看书,你不会说他浪费生命。
倘若生活的细枝末节都没有对彼此的尊重理解,感情自然而然就会出问题。
2.有一个共同奋斗的目标
就像杨绛和钱钟书,都向往平平淡淡、饶有趣味的生活,婚姻里最好的状态,也正是两个人望着同一个方向 。
伴侣之间如果有一个共同目标,不仅有一定的计划和努力方向,还会有很多共同话题。
长此以往,两人都会对生活越来越充满希望,还会更加信任彼此。感情才会变得更好,婚姻才会更为坚固。
如果你向往权力金钱,对方却只想平安喜乐,两个人生活的劲都使不到一起,在一起只会是互相折磨。
3.共同成长,跟上对方的节奏。
感情最好的保鲜方式就是共同进步,只有共同进步才能一起看到更大更好的世界。不需要讨好彼此获得安全感,不需要用无理任性刷存在感。
一辈子很长,你应该与爱人一起携手走过人生的关键时刻,共同体验生活中的酸甜苦辣。
在人生的各个关卡,都要尽力支撑对方,让对方感受到你的存在。两人的感情才会在双方的努力更坚固。
04
廖一梅说:人这一辈子,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是了解。
不要草草选择一生的伴侣,跟一个精神层面不在同一个高度的人生活。时间久了,你就会发现这是在给你的人生做减法,消耗你自己的能量。
毕竟我们终其一生要寻找的,都是与自己同频率的人。你的世界我懂,我的世界你也能插上话。
我们一起成长,用同样的节奏面对生活。这样的两个人,才能一直走下去。
-作者-
刘遥七,想走遍世界的感性作家;用走心的文字,写尽人间喜乐。知了夜读,有温度、讲态度,每晚十点,以书会友,遇见更好的自己!
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