期末考试完，我又开始更文啦，S故事系列都是记录我和男朋友的恋爱日常，每一篇都是记一个独立的小事，想做成治愈小甜文的样子，也不算什么连载，大家自助吃糖吼吼~不过这几篇都是分手那段时间的故事，反反复复有点狗血，但还是想原原本本记录下来，等以后回忆起来也很美好啊~
十一从重庆回来，我们进入了纠缠不断的分手期，如同江南的雨季一样，绵延反复，一点点把湿冷阴郁融进空气的每个角落。
在下高铁后的出租车上，他突然看着我说，宝宝，我想试着和你分开一段时间。
我不明所以地看着他。
他说，他觉得还是不能和我真正回到以前，他决定分开，自己一个人静一会。
他说，就分开一周，然后我应该就可以找到感觉了，我们可以更好在一起，好吗？
他的语气很柔和，但说出的话却好残酷。
分开一周，再找感觉，那我是不是可以理解为，如果找不到感觉，那就彻底分开。
明明一起过的十一周那么甜蜜和谐，现在却说要分开，就是还是不想接受我！
我有些不敢相信，嘴上却不甘示弱：“一周是不是太短了，要不一个月吧？
如果我们最后适应了分开的生活，那样的结局也可以接受吧？“
我对他不带表情地眨眨眼睛。
他似乎有些失落，却依然认真的说，我和你分开是为了更好地在一起，一个月我怕太长了，我们就真的分开了。
“那样也好”我不给他反驳的机会。
“我还想有个要求”他继续说，“你能不能，还是把每天的行程拍给我，我想知道你去了哪里”
“我不希望分开的时间里，发生让我失去你的风险。”
呵，我有点生气了。他的意思是，不希望我会和别的男生约会？他凭什么怀疑我？
他又凭什么要求我，在他不想要我了之后，还对他保持忠诚？
我本来就没想过分手后再去认识什么男生，近两年内都不想，
我没说什么，还是答应了他“好”。
之后的几天，我过的很糟，我还是把去图书馆、去食堂的图片发给他，他有时回复我一下，有时却不回。而我每发他一次照片，就期待他的回复，隔一会儿看一下手机，抱着手机发呆，自习上课也都心不在焉。我不喜欢这种被人吊着的感觉。
我甚至要求他，不要对我的图片有任何回应，这样我就会死心了。
但他却说，他和我分开，并不是想让我死心的。
一来二往，我和他摊了牌——我想他。
那天晚上，我在宿舍楼下的咖啡馆自习，他如约出现在我面前。虽然才两三天没见，我却觉得过了好久，重新拥抱他的感觉，竟然有些陌生。
他沙哑着嗓子说，分开了三天，我已经受够了，以后，我们重新开始吧。
和好后的某一天，我们之间的气压低的让人接近窒息。就是我坐在他身边不说话，都能感觉到他心中的阴郁。我知道，估计是坚持不下去了。我还记得我们那天吃完饭，又散步到大西区的草坪，我什么也不敢说，我怕说了就是分手。默默地又一起走上阳明桥，我试图缓解两人之间的气氛，于是说，“你觉不觉得这样走感觉很奇妙，和不同人擦肩而过，各自不知对方的心事。我不确定来人是谁，从哪里来，到哪里去，我能确定的只有我身边这个认识的人。”
这句话，不只契合当时那个场景，现在想起来，以后的一生，也许都可以这样走下去。
只要有他在身边，就可以心安。
当然这是后话了。
后来那天，我们果然还是撑不下去了，在男生宿舍门前的石凳上，他语气平和地说，差不多了，到此为止吧。
我也不想再哭再闹，命里不属于我的，就不用再强求了吧。
我还记得在宿舍楼底看他的样子，记不清是路灯还是月光打在他侧脸上，看不清全部，但那种坚毅与决绝却读不错。
这次的我，没有再大哭大闹挽留，我知道他已经决定了，我也不该再纠缠了。
分手的一周，浑浑噩噩算不上，只是有些黯然神伤，在傍晚下课的广播音乐里，突然会泪不知所起，伤心难抑。但我自认为不是那种会为爱情迷失自己的人，尤其是，当它已经抛弃我的时候。
我依然日复一日地泡图书馆，甚至比以前更勤奋更有动力，不断克制着给他发短信的冲动。周五他主动发给我出去玩的照片，我看到哑然失笑。既然他把和别人出去玩的照片发给我，那很明显：和别人在一起，他也依然放不下我。我认真看着他发的照片，有两个人的喜茶，吃饭的照片，那么明显地想让我知道，他和别的女生出去约会了。我不动声色地回复：好棒啊。不多问，不好奇，等他自己告诉我。
第二天，我约闺蜜去植物园拍照。路上把我们开心的样子拍视频发给他，一幅潇洒快活的样子。虽然心里一遍遍想着他，想着晚上约他吃饭，又想着怎么和闺蜜说，盘算着最恰当的时间问他，不要显得太急，又留有时间让他准备。但一切，都不想让他知道。
晚上约在食堂吃饭，我不想太咄咄逼人，不想给他压力，想好如何表现自己，然后自然大方地出现在他面前。
我再次发挥自己自来熟地特点，不允许我们之间有一丝尴尬，我随意地聊着今天出去的经历，又问及作业论文的话题与他探讨。
我表现出一个朋友的友好热情，和应有的距离。
吃完饭就回宿舍了，我心情很好，因为这样的聊天很愉快。
没想到的是，他晚上又找我散步，语气很诚恳，不是带情绪的赌气的样子。
我犹豫了一下。
我清楚地知道，深谈不利于我们此时的关系，因为一旦扯到之前，就又是拉锯战。所谓还爱着但又疲倦了，真的是一种很难熬的处境。
只有关系降级，距离拉远，才能让我们的感情冷却下来，才能看清，到底爱不爱。
但我还是拗不过自己内心的相思，对，一小时不见的相思。于是还是见了他。
刚开始还可以坚持自己的想法，避重言轻，可是后来还是绕不开感情这个话题。
最后又纠缠起来，不欢而散。
闹分手的那段时间，总是会，一见他就控制不住自己，想要他给我回应，想要热烈地和他拥抱，想要永远不和他分开。
看他冷静又冷淡的样子，就想胡搅蛮缠，蛮不讲理。
只有物理性地隔开，才能让自己恢复理智。
分开的那一瞬间难过地无法呼吸，但他离开视线后，又觉得空气其实那么清新。
有时候忍不住去找他，就是因为害怕失去。我总是在想到他可能会是我这辈子最爱的人，最难忘的男朋友的时候，防线崩塌。因为不想自己错过，不想自己后悔遗憾。
但其实，如果一直往前看，一直相信自己会遇到更好的更合适的，就不会执着于怀念。
说到底，是你有没有强大的信念，让自己变得更好吧。
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