为了整明白事理，我们研究事物并为其下定义，按着定义有了规则的产生。当这种行动延续到人身上的时候就需要留意，虽然有时连自己也浑然不觉。
经常听到有人说这个人帅气、漂亮、善良、是学霸或者才女。以前我觉得是赞美，现在我觉得可能有那么点不适。千差万别的人被大家都认可和形容的标准联系在一起，本来已有的想法也在尝试理解别人的过程中渐渐湮灭。
我以前总听旁人讲我的想法有一点点深。我以为这是深刻，是正确。谁又能说鲁迅的想法不深刻而又正确呢？但是能看出一些事理，不一定正确，正确的事理也不一定刚好适合对面那个人的那一时的情感。本来研究事理就很难了，现在还要照顾情感。
但是不照顾情感的话，心就会乱，甚至做什么也打不起精神。
我总被人似有若无地讲不善于交际，我也觉得自己可能真不是特别擅长与人讲话。但是我在家里是最能说也最爱说的那一个。我后来想我可能不是不擅长某件事，而是我根本不想做某件事。
尤其是重复做一件事。一个职称的名字写多了，一个日期错了，一个错字出现了，一张纸上多写了一句话，这样会被说浪费纸，就把那张纸抽出来撕掉了……我还什么也没做，就在原来的地方坐着把重复的东西改了三遍以上，最后眼睛疼、腰疼。我是该感谢这份工作的简单还是为这样的现状低头？在这种什么都呈现给某一人而努力表现的严谨中，我在其中也受其害，而且我还不是一个人，和我并肩的可能有很多人。
“你怎么这么慢！这点事情要多少功夫呢？”听到这样的话我的嘴就自动结巴。表达不出自己为何有了所谓的慢，是不是大量的重复的内容都让一个人做了，或者是对方要的太急，或者我根本没有找到他们说的一劳永逸的粘贴办法，再或者他们的标准总是变来变去……我可没有想这么多，我只是下意识地问自己我真的很慢吗？为啥我这么慢，我技术不好，我能力不够，我时间不多。他们延长自己的工作时间挤压别人的工作时间。时间决定了质量，被挤压的还有一部分精益求精的内容。
我在别人的质疑中质疑我自己。我肯定会不舒服，尤其是在我什么都没有做错的情况下。唯一可能错的就是我听了一个总是爱发出反复指令的人，而我又没有按照任务去做事，光顾着听话了。于是我开始焦虑、失眠、心烦，连自己喜欢的书也看不进去。
我听人讲，有的人喜欢抬高人，给你很多大光环，目的是为了让你有良好的感觉去多做事情，说这是“捧杀”。我还听人说“别人说你慢，你不要在意，按自己的节奏做好就行了。给什么时间出什么任务。”
尽一个多小时的畅聊，几乎是我在听别人讲别人的故事。那里面有着情感的委屈、无奈、抗争和调整。我不敢再轻易评价感情，也不枉下断论。毕竟我因为这样的事也被人很生气地抗议过。
我想我会在一旁倾听，就算那边是害羞的声音，我也认真对待，不蔑视那些感受。我能和别人搭着话，这可能也让别人更轻易地和我说话，他们口无遮拦地对所有人说着那些他们习惯了的话，甚至用到自己的孩子身上。我想我以前不爱讲话就是嫌触发这样的对话机制。但是不对话又不行。
事理也许有对错，感情这东西却用价值衡量。而且因为瞬时感受产生的瞬时的激励价值有时会给人带来拨云见雾的感受，这点很重要，也很难得。但我准备尝试这样做。在不放弃事理的情况下去小心地体会别人的情感。
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