前段时间跟一个朋友去看了《悲伤逆流成河》。
从头哭到尾。
朋友问:有这么难过吗,电影也太夸张了。
其实真的没有特别难过,毕竟曾经经历的事情早就被生活磨灭了痕迹,那些伤不伤心啊的哪里还记得清楚了。
只是想哭,好想嚎啕大哭一场。
可是眼泪流下的同时,也在心里问自己,我是不是太矫情了啊,是不是太作了啊。如果可以回去过去,我真想对自己说,你真的好讨厌,怎么一点都不会保护自己了,怎么就把自己搞得这么狼狈了。
你看,即使时间过了这么久,我依然不能原谅自己。
那么,那些施暴者,在微博几乎没有亲朋好友认识的地方说句道歉,祈求原谅,真的可以原谅吗?
那么,更甚者,遭到了更严重的后果,要不要被原谅?
1
去年寒假回家后,听了一个简单粗暴的故事。
事情就发生在我们县上某一所中学。
故事的主人公是两个正在念初中的孩子,十三四岁,正是青葱年少。
一个是校园霸王,一个是同学中毫不起眼的人。
前奏谁也说不清,谁都是看客。或许只是偶然间经过他身边,瞧不得他那副唯唯诺诺的样子,生活太无趣,学习太枯燥,于是只能自己找出点乐子来。
某天晚上,校园霸王A同学,向自己身边的一帮信徒下达了命令,堵在B同学回住所的路上。
B同学和他表弟,正打算一道回去了,不料天降横祸,俩人硬生生挨了一顿揍。等所有人都走了之后,表弟说:哥,今天我们的命算是留下来了。
B同学回去后,准备了一把刀子,第二天塞在袖口中,直直闯进A同学班上,一刀砍了下去,当场血溅三尺,周围的几个女孩子吓得晕了过去。
随后,A同学被送往医院,经抢救无效而身亡。
B同学呢,自己报了警,等着警察来,从头到尾只说了句:我不想活了,他也别想活。
这是有大多的仇恨,才决定放弃自己的生命,拉着他一起下地狱。
这是攒够了多大的绝望,才对这个世界已然不抱希望!
电影最后,易遥站在岸边,指着所有同学说:如果我永远忘不掉,如果我忘不掉怎么被你们欺负,怎么被你们侮辱,粉笔灰塞进嘴里是什么滋味,打火机烧头发是什么滋味,被你们一口一个喊杀人凶手是什么滋味。如果我忘不掉,你们也别想忘掉。
电影总是温柔,易遥被男孩救了,又重新获得了生活下去的勇气。
可是现实生活里,B同学再也见不到光亮了。
他,终于让所有同学记住了他,让那所中学的每一个施暴者都记住了他。
可能很多人会问,值得吗?至于吗?何必白白牺牲生命了!熬过去之后,一切就都会变得好起来的。
是,不值得,但就是熬不下去了啊。
活着的每一分,每一秒,都是对生命的亵渎。
2
那天晚上,看了这部电影,随即想到B同学,我又彻底失眠了。
在我5岁的时候,因为弟弟从小身体不大好,爸爸妈妈带着他去了西安治病,整整有一年时间没回家。就是在那段时间,我度过了迄今为止人生中最为黑暗的日子。
在学校里,我穿得最为破旧,又从不买零食,自然而然成了那个特立独行的人。
不管从哪个时间段来看,鹤立鸡群总是要付出代价的。只是成年之后,有些代价是自己主动选择去承担着,是自己权衡利弊之后,总结出的最好的选择。
而小时候,就完全是被迫地接受,好像所有人眼里都写着‘你是不一样的,你真的好差劲啊’,这种类似的信息最后又全部通过实践给出了最标准最确切的答案。
真特么的想抽自己啊。
如果你找了很长时间的课本,最后在垃圾桶里发现,上面还粘了黄色的污渍。
如果你被挤出位子,整个人只能偏着身体写字,从而导致整个小学写的字都歪歪扭扭像蝌蚪似的。
如果你被男生捏着钳子将火炭放在鞋上衣服上,烫了一个又一个窟窿,而所有人站在远处捂嘴嘲笑。
你就知道哭已经很克制了。
是的,因为没有钱,因为没钱去买零食贿赂学校里的霸王,我成为全校被攻击的对象。除了同一个村子里的伙伴,几乎所有人都排斥我,戏弄我,就算是最好的朋友也不敢出声。
小学三年级的时候,有一次去县城看病,坐车回来时我问妈妈,下午我可不可不去学校,妈妈说不可以。那一刻,我心里祈祷,翻车吧,翻车吧。
可是没人听得到我的祷告。
不想再活下去,却没有勇气反抗。到现在,有时候晚上会想到曾经的那段压抑的时光,我都睡不着,一遍遍责备自己,为什么当时就那么懦弱了。
可怜之人必有可恨之处。
长大之后,一直听到这句话,我无数次回想,只因为贫穷,就全都错了吗?
我不知道,但是我知道之后的一切就都错了。
因为备受欺负,于是不再相信任何人,因为被欺负得太惨,从而患上轻微的自闭症,因为把自己封锁在一个人的世界里,所以没有一个朋友。就这样一直持续到大学,也没有学会与他人相处。
孤僻的,古怪的,难以理解的。
总之,你身上贴有一堆不合时宜的标签,与这个世界格格不入。
可是谁愿意呢,谁心甘情愿被大家忽略呢?
幸运的是,大学舍友都是很好很好的姑娘,我从她们身上感受到了善良,于是试着去改变,于是一点点学着去付出。
四年时间,一个人偷偷摸摸地模仿别人,怎么样说话才能顾忌到周围所有人,怎么样做事才能使得自己稍微圆熟一点。
然而这中间,有很多事都不得要领,只有撞了墙,才知道这样做不合适。
一直到毕业,我依然不完全熟悉人与人之间的交际。
3
之前,在网上看到一本小说,是写校园暴力的,作者笔下受欺负的主人公喜欢上了施暴之人,由于她写的太好了,很多人去底下评论,觉得这样不合理,甚至有人质问她。
于是作者在评论区回复到:因为曾经的事,我已经遭到报应,你们还想怎么样,我们山前不相见,山后别相逢。
是啊,你还想怎么样?
有人已经付出代价,有人已经失去生命。你还想如何?
我不想怎么样,我不能够如何。
我只是知道,不管你今后的人生是灿烂还是黑暗,那些欺负我的人在我身上留下的痕迹,我将带进坟墓,就算化作了白骨,也不会消散。
那是一生的烙印。
那是一生的耻辱。
太宰治说:和它厮守在一起,已构成我生活方式的一种,伤口的疼痛就仿佛是鲜活的情感,甚而爱情的呢喃,逐渐变得比自己的血肉还要亲密无间。
我曾经努力再努力地想要与过去一刀两断,可是到头来却发现自己根本就做不到,而当我开始写作的时候,我甚至迷恋上了这种由过去的痕印所诞生的种种情愫。
我把它当做养料。
如果一直写作下去,我必将日日供奉。
当然,还有一类人,即使他们曾参与过不合理的事件,曾是这些事件背后的主谋人,却在长大之后仍然成为一个单纯而善良的人,成为所有人心中阳光积极、乐于助人的人。
他们真的好好啊。不含一丝犹豫地,说出这句话。
并列举一系列的例子,加以佐证。
这件事件在我听来,也真的被感动,也真的觉得好温暖。
怎么会有这样美好的姑娘了。
把我变成今天这样,你却成了光环中心璀璨夺目的人。
然而事实就是如此。
从一开始不知道自己错哪儿了,到最后回头看,才发现自己全都错了。
从前到现在,电视剧时时刻刻在演冤冤相报何时了,人人都说退一步海阔天空,书上每一页写着有容乃大。
每一句都好有道理。
可是身为当事人的我,还有世上万万千千个人。
不敢相报,不去退步,不愿原谅。
执拗地将自己的某一部分放在很久很久以前。
于是,无论走了多远,都能顺着牵丝轻易地回到过去。
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