一锅排骨汤

美美地炖了一锅排骨汤，淘宝上订的四川廖记棒棒鸡也到了，看起来将会有一段美妙的晚餐时光。但因为想起了某件事，好心情一扫而光。

我觉得不值得，为什么我要做家庭清洁员，还要掏钱负责我们的伙食？

你有什么魅力让我这样做呢？我除了在这里有一个地方住，我还得到了什么呢？我什么也没得到。哪怕是一支口红，几顿美味的晚餐，一件漂亮的衣服。更别说，人人口中的房子。

有时候你会扪心自问：真的有无怨无悔不在乎物质的女孩吗？真的有愿意裸婚的女孩吗？我的答案是：我做不到。

想到这辈子就要这样下去，就觉得没有任何盼头。以前喜欢lj的时候，我说真希望他是个平凡人，我不要那些条件，那些光环。但现在回想，假如真的必须每天跟他计较一日三餐，他从来舍不得为我花钱，那些在我眼里闪闪发光的条件，也会化为乌有吧。

此时，我想到了娃学，她的粉丝肯定会想尽心机表达委屈之类的。多累啊，连真话都不敢说。而我就主动把我的想法说出来了，对方马上出去行动了。

此时我是不遵从任何教条的，每当我又想套什么理论时，我就会把注意力拉回到自己身上。

在我的原生家庭，是一个秉承“家丑不可外洋”的地方，所以有时候很容易粉饰太平。也导致我到26岁才接受弟弟是个cj人的事实。因为好像不接受，自己在别人眼里就有一个美好家庭的假象。

当我说出对方的经济能力真的让我觉得应该更好时，我也有一种恐惧感，怕别人会嘲笑以及幸灾乐祸。但我选择说出来，只是因为我自己觉得自己得去接受这个事实，接受自己的感受。只有接受这个事实，这个感受，事情才会以它该有的秩序向前发展。而不是，以某个意见领袖的结论和箴言来画上句号。

我觉得我一直都不愿承认现实不好看，狼狈的一面，大概是怕它损坏我的幻想吧，或者说害怕自己人生彻底失败，穷困潦倒，平凡寒酸。但，装作看不到，就不是这样吗？事实上，我的生活现在不就是这样吗？从来都没有好起来。

那既然从来没好起来，我也不想逼迫自己硬要成为人身赢家了。反正成功这些光环，我已经没有欲望获得了。

我真的不在乎我的人生一定要活成怎样。打破任何理论的桎梏，就是根据我内心的感觉行事。

就像这个图片里说的

一锅排骨汤

你的心，头，耳朵就是你的学校。我不想再过什么标配人生，当然看上去我前半生也没摸得着。我只想凭着我的感觉，我的直觉去过接下来的日子。

它是没有地图，没有导师，没有线索。一切就是根据我内心的想法。

这就是我这一辈子的目的，遵从我内心的想法而活。我是什么样子的，让真实的本性而发，也许很不堪，也许很不上进努力，也许好吃贪色，都会它先彰显出来。

不以此生为家。现在我对哪里都不眷恋，所以我还是想去世界看看。我不是为另类而另类，只是因为那些按部就班的日子，我真的过不来。我过去十年，已经充分证明了这一点。

我仍然对自己特别适合干什么不是特别清楚，但我清楚自己不适合什么。

这样的生活，既充满未知，但因为遵从本心，且内心有力量，又饶有希望。

我想我没有去评判什么，我也不会去评判什么。我只是会把注意力拉到自己身上。看我们是不是真的能够磨合好。

我常常想，如果这是某个我平常觉得不错的男生呢？我还会这么想吗？

我情景代入了一下，不管对方是谁，这仍是我的想法，或者说我的要求，或底线。不容退让，无关乎对方条件有多好。

两个人的关系，无关乎爱不爱，爱不能解决所有问题。何况还不够爱，所以，拭目以待。