曾经和我站在同一起跑线上的同伴，都去哪儿了？（三期作业）

曾经和我站在同一起跑线上的同伴，都去哪儿了？（三期作业）

有人说，一年的时间就足以改变一个人。用一年的时间就可以拉开与同伴的距离。问题是，你有没有开始去行动，去改变什么？

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前几天，曾经的同学兼好朋友小冰，在QQ上和我聊天。给我发了一张她现在的个人照片，照片里的她化着若有若无的淡妆，但一切都恰到好处的与她的清新气质完美融合。我暗自感叹，真是一个清丽脱俗的小仙女。更是毫不吝啬对她的赞美。

想到在这之前，我们俩一起上班的时候。那时工资少的可怜，可依然阻挡不了两个女孩的爱美之心，我们时常都回去买一些花里胡哨的小玩意儿，也包括一支眉笔和一袋双眼皮贴。我对她说，化妆真的是女孩的必修课。我们还不约而同的说到，以后一定要学会化妆。

转眼两年过去了，她从以前的青涩多了几分动人的精致，这些都能从她的穿衣打扮和得体的妆容上有所体现。曾经她也和我一样，连眼线都画的歪歪扭扭，现在却对日常的妆容能够做到轻车熟路。

她看了一张我发给她的照片说道，我觉得你这两年没有什么变化。

的确啊，照片中的自己，依旧是素面朝天扎着马尾，简单的条纹上衣配黑裤子，脚上穿着一双粉色的有点俗气的拖鞋。这似乎和我记忆中，两年前的打扮没有什么两样。

一个人外表的体现，其实有时候也暴露了其心理状态。

两年前的我迷茫自己的未来，不知道该何去何从。陷在没有技能也没有本事的泥沼里，觉得自己的世界一片黑暗。却从来不知道有目的有计划的去改变这一切。只是一天天的焦虑着，躺在一池温水之中，等待这一天的结束。

而现在的我，和之前似乎没有太大的变化。依然焦虑，依然容忍自己不去做出任何改变。

正如，小冰说的，我这两年没有什么变化。外表以及内心想法，都没有改变。

但当她这样说出来的时候，我心里居然感到有点不舒服。我站在镜子面前看着自己，看起来是那么的普通，连同我的人生都和我这个人一样平凡到了极点，没有一丁点儿不同。我立刻感到一阵烦闷与焦躁，如果我不去改变，那么再过两年，四年，甚至十年，我可能都还是这个样子？甚至更加糟糕。

当未来的日子，在今天就能一眼望到头，你活的真的很没有意思。

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但我并没有把我当时的感受告诉小冰，而是很平常的回了她一句:我有个小学同学，说我和十年前一样没有什么变化。

我说，真不知道是褒是贬？

而在我内心，我把这定义为贬义词。打从我和小冰聊天的这一刻开始，我就这样认为。

当然，我并没有欺骗她，的确在她之前也有人对我说过，你和以前没有什么变化，好像还是小时候的样子。

那个女孩是我的小学同学兼童年时期的好朋友，她有个好听的名字叫清清。

我清楚的记得读小学的时候，我们是班上最要好的一对朋友，令别的同学羡慕不已。而我们俩都是同学眼中优秀的代表，成绩好，品格好，时常得到老师的各种夸赞。

小小年纪的我，已经懂得，和优秀的人在一起，你也会变得越来越优秀。

而只有我知道，只有清清是真的优秀。她虽然各方面都在同学之中脱颖而出，但却一点也没有高高在上的架子。我很顺利的和她成为了无话不谈的朋友。我学她努力的样子，她预习课本，我也预习课本，她总是先做完作业再去玩，我都一一以她作为模范来要求自己。

我曾经也以为，我的未来会和她一样的光明，最不济也不会差于她。我对她说，我们以后一起去爬长城吧，对了，我们还要一起漫步在大学的校园……像极了竹马与青梅的约定，只不过我是个女孩子，可惜这些都没能实现。

初中的时候，我就走了下坡路，甚至到了中考就直接放弃。

几年之后，我们已经不在同一水平线上了。她在大学里把自己变成了一块海绵，不断的去吸收各种知识和技能。她参加各种主持活动，不断锻炼自己的口才与表达能力，她认真备考各种证书，说得一口流利的英文。也许她不是那种传说中聪明绝顶级别的大学生，但是绝对算得上是一个努力的积极向上的大学生。

我看了她常常在空间里面发的动态，心里隐隐觉得难受。如果当初我不是那么天真的以为，不读书我也照样能活成我想要的样子，也许我现在也能和她一样在大学。

每次想到她，我都会下意识的问自己，为什么别人都越来越优秀，从来没有放弃过对自我的要求，而自己却学会了随波逐流，放任自己的懒散？

3

清清读高中的时候，我流落到了一所职高学校混日子。

可能每一个阶段，都能遇到与自己相似的人。而小冰就是我在那个时候认识的。我们都天真的以为去职高学一门技术，将来就有了在这个社会上生存的能力。一点也不比普通高中的同学差多少。

可我们都没有想到，学校的专业课老师基本上也是三流水平，教不了含金量高的技术，也学不了什么知识。倒是适合年纪小的孩子来混几年日子。

出了校门，基本上全部送往工厂的大门。当然，那些能够继续升学读大学的就走的是另外的道路了。

我和小冰以及大多数的同学，我们对未来的期待以及美丽的幻想就在踏入工厂大门时，一下子破灭了。

我们都不甘像那些大妈一样，在工厂打一辈子工，那时却也别无选择。曾经，小冰也与我站在同一起跑线上。

然而现在，她不旦比我先学会了化妆，更重要的是，她到了另一个平台工作，这完全是她努力换来的成果。

这也许对于那些本来就做着这份工作的人来说，没有什么了不起的。但是对于小冰来说，这是一个小小的逆袭。

她不甘心只能去工厂工作，或者去做服务员这种没有任何含金量的工作。可是，她依然忍受了一年多的时间，在上海的一家工厂里努力工作，哪怕那里的环境糟糕到令人绝望，她也仍然选择了坚持。

后来，她拿着在工厂打工存下来的工资去了深圳，学了编程，顺利的成为一名程序媛。

4

而我已经成为一名在家带孩子的主妇。依然是同当初一样，没有学历没有技能。她已经远远甩我几条大街。

这听起来多少有些令人愤怒，别人都知道努力，你怎么就不知道呢？

我也问自己，为什么明明知道自己缺乏什么，却不去做这方面的学习弥补一下呢？

究其原因，是因为自己总在拖延。特别是因为结婚以后，必须要多出精力用在家庭上面。可我觉得最根本的原因是因为自己贪图于一时的舒适。当人没有那份压力摆在自己面前的时候，就容易使自己松懈，总觉得我现在这样好像过得还不错啊。

有那么一段时间，家庭的所有事情似乎都不需要我来操心，我只需要照顾好自己和孩子就好。曾经让我倍感危机的经济来源也不用我来考虑，反正家里人从来也不会在物质上亏待我。

没过多久，这样的美梦就醒了。他们会无意的在我面前提起谁谁赚多少钱不用父母帮着养孩子，他们也会偶尔在和邻居聊天的时候，说到我用了他们家多少钱。谈钱俗气，却是最为现实的。

我懂，不管结没结婚，经济上的独立都是一种底气。

但那时的我还是听了太多，别人的“想那么多干嘛，不如顺其自然”，过好现在的日子就好了。反正别人也是这样的，结婚生子，在家照顾孩子，到了孩子大一点就外出打工，无非都是去做着一份廉价劳动力……

特别是周围都是这样的状态时，我也差点相信他们说的都是对的。那是因为我不曾从这个圈子里跳脱出来，看到外面的风景。在这一层面的人，许多事情都是别无选择的，所以基本上人人都是循环着一个模式。他们也很无奈，很辛苦，也会感慨为什么自己的人生就只能这样一辈子碌碌无为，辛辛苦苦。可是，他们从来就不会去尝试着改变。

而我一旦成为那个和他们不一样的人，他们就会跳出来，以过来人的姿态告诫我。每个人都是这样。

然而，并不是每个人都是这样，而是你看到的每个人都是这样。

所以，他们从来不理解一个人有上进心的努力表现，而是觉得折腾这些干什么？

我庆幸我早些看清楚了。也明白了贪图一时的安逸，并不会让你觉得享受，那只会为你的将来别无选择悄悄埋下伏笔。躺着睡大觉，不如努力奔跑。起码自己不会像现在这样焦虑。

或许我还是对自己缺乏自信，对这个世界缺乏安全感。

我总是要在每个阶段，都认真审视一番。害怕自己当初的同伴距离自己太过遥远，而我已经落于人后。

我总是很害怕，距离他们太远，被他们狠狠甩掉的感觉。