会在觉得愉快的日常的晚间做一个梦：
梦里的我，
声嘶力竭的嘶喊着、面对自己认为不会欺负我自己的“亲人”/
对，亲人，
梦里往日熟悉面孔突显出现的刻薄的面口，
吐出的刺人的话字全变成匕首刺向我，
我只能在深受伤害时才开始保护自己。
这6年来，
时常会做这样令人害怕的梦。
我已不再因为所谓的亲人而感到伤害而泪流满面。
我不需要你们不仅只是说说而已，
在我生病困难的时候以前有父母、而后我擦擦擦擦擦擦眼泪还是挺过来了。
我从不与所谓的亲人谈论我的工作和生活，
因为我发现别人并不会关心你过得怎样只会想知道因为你而困扰。
明白之后又很清醒，
却又很庆幸我把生活中所谓的别人本质看透。
所以撕破脸就是了，
说出的话也不怕增加别人的不满。
我早就不在乎这些。
之所以留下因为有留下的必须理由，
但与所谓的亲人毫无关系。
有生之年只想庆幸不再有小尾巴被这些人所抓中再而伤害我。
所以我从不后悔我做的事情和说的话。
从梦中醒来觉得一身的老骨头都要散架的我，
也觉得还是独自安好的好/就像我去看望父母满腹心事和委屈，
最后都只是呆呆的坐一坐觉得起这种心思实在是太不好，
自言自语告诉自己下次特殊的日子多化点纸钱吧。
14年跟那些所谓的朋友就这样了。
我今年前几个月在家养病也觉得这样也挺好，
是时候跟所谓的亲人就这样了。
人生短短，
生活长长，
还是多对自己好一点。
有些伤愈好了你要允许疤痕的存在，
就像我明明年岁一大把偏长着一张少年的脸，
每当去庙里做事别人从我口中得知父母年岁轻轻离世看我的眼神，
我从开始的不泰然中的难过到现在的坦然面对激励自己努力生活。
这得有个过程，
事实就该承认，
不是刻意回避就不存在、这是爸爸从小就告诉我的处事方式。
我的30岁，我想不破不立。
更想做了这种梦，
醒来之后发现没有这种伤害的生活，
更不要提有这种可能了。
我会过得更好、因为我父母留给我的思想和爱。
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