当我们倾诉的时候，我们往往不是为了寻求解决的办法，而是为了寻求共鸣、安慰或者理解。
然而这共鸣、安慰和理解是十分奢侈的。你所有的莫名其妙的坏情绪其实都有迹可循：忽然感到孤独、悲伤、不安。
其实举目四顾，你会发现，你的确孤独，悲伤，不安。
有时候压力积累到一定的程度 ，我们自己都猝不及防，怎么忽然就满溢出来了。
当你跟别人诉说的时候，别人却不一定跟你在同一个频道。
因为每个人的人生轨迹都不一样，于是可以分享的情绪也相去千里了。
当我开完年级大会，真实地感受到了今年形势的严峻，意识到自己还没有什么作为，而未来在对岸一片雾蒙蒙的小岛上，看不清，到不了，压抑也随之而来。
妈妈却发消息跟我说：你要努力读书，你说过要考研的！
我在微信上跟她吵了一架，一边打字，眼泪就流下来了。我希望可以跟她吵上一架，但在我一大段激烈的文字发过去之后，才得到她短短几个字：“不想说了，我好累。”
一旁的妹妹见我哭了，问我怎么了。随后又继续刷抖音，追剧，不时发出笑声。
与我不在同一个空间的妈妈，和与我在同一空间的妹妹，对于我内心的所有动荡一无所知，他们有自己的生活和情绪。
这时我才深切地感受到，这世界上没有谁能帮我，没有谁能理解我。
我把头靠在沙发上，眼睛直勾勾望着灯，让眼泪流出来。眼泪流出来就好了，情绪有了出口，就不会憋在心里了。
诉说是无用的。当你诉说的时候，得到的回应要不就是：我经历过，我都是这么过来的。（你还是太嫩）
要不就是：我没经历过，我不懂（你怎么这么矫情？）
即使是表面上的附合和安慰，也仍然是扬汤止沸，是没有多大用处的。
我以前总爱安慰别人，看到别人不开心或者伤心，就凑上去问她怎么了，然后试图宽慰她，跟她讲道理。
我也得到过回应：你根本就没有get到我的点。我好像犯错了一样，愣在那里，手足无措。
我不该自作主张以为自己可以理解别人的，更不改自作主张期待别人来理解自己。因为那都是徒劳的。
每个人都有自己的生活，大家都没有时间为你解答疑惑。
我就在静静的空气里，时不时传来笑声和读电视剧弹幕的声音里，哭到没有眼泪，然后坐起来，打开英语听力软件，开始练习听力。
“就着眼泪吃面包的人，可以活下去。”哭过后，生活还要继续。
以前以为，哭是懦弱的表现，是求关注、求安慰的表现。我不喜欢自己在别人面前哭，尤其是跟别人吵架的时候，不然会显得自己很没有底气，会被看不起。
每一次我把眼泪憋回去，都能感受到，眼泪并没有憋回泪腺，而是憋到了心口，堵在那里，要好久才能化开。
我也曾经假装自己被安慰好了。那是出于对别人的善意和关心的感激，不想让别人失望、不想给人添麻烦而撒的谎。
为什么看到别人哭就要觉得自己应该去安慰呢？要去让她别哭了呢？
以后我要看到别人哭，我就要去挑逗她，去惹怒她，什么可以让她哭得更厉害，我就说什么，让她彻彻底底地哭出来。
因为哭过之后，真的很舒服。
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