我不是不会爱，我只是不懂怎么表达爱

      小时候，我就被家里人戴上了内向冷漠的标签。

      内向怎么说。每逢过年的时候，总是少不了要和七大姑八大姨的见面，而这些亲戚都是我都没见过几次面的人。这连我的爷爷奶奶都包括在内。童年就是一直很爸爸妈妈和哥哥生活在一起，而爷爷奶奶他们则生活在另外一个城市。一年到头我不会与他们有任何交集，因此也就只有过年的时候，我才会和他们见面。爷爷奶奶，对于平常人来说，应该是自己特别亲特别亲的人吧，可是我却不是这样的。我的性格天生怕生，怕陌生人，害怕和自己不熟的人交集，应该说是对于他们，我不晓得怎么去交集。

      在这个过年如此热闹的环境下，我却表现得出的是沉默。在爷爷奶奶家，我甚至连叫一句爷爷奶奶我都是如此的艰难。其中也有很大的原因是我不知道怎么说。爸爸妈妈和亲戚聚在一起的时候，自然不免的是说家乡话，而我活了十八年，却不会说任何一句方言，即使说了也是不像，总会引起身边的人的笑话。因此，在那个场合叫爷爷奶奶，叔叔婶婶，依然是要用家乡，但是我只会说普通话。在满是家乡话的场合里突然冒出一句普通话，我会觉得很尴尬，我就不晓得该怎么说了，于是，我在他们面前，就渐渐的变成了一个不会说话的女孩，内向的女孩。他们也总是因为这个觉得我的性格不好。别人家的孩子，大概都和自己的爷爷奶奶很亲吧，我除外了。我也很想和他们亲近，和他们多说说话，可是每当我想张开嘴的时候，我的嘴唇之间仿佛被涂上了502，怎么也张不开，又或是话流到了嘴边，却说不出口。本应该是很亲很亲的人，却怎么也亲不起来，与他们相处，对我来说，其实与普通人相处的感觉一样。

      冷漠怎么说。其实我不觉得我是一个很冷漠的人，但可能是因为我天生就长着一副冷漠脸吧。我记得初中毕业的时候，我有一个同学给我写过一张明信片，明信片上就有写到她见到我的第一眼就对我的印象就不太好。她觉得我很高，总是一张冷漠脸，觉着我是那种很难接近相处的人。当我看到她这么写我的时候，我其实是一脸惊讶的，我从不觉得我如她的第一印象，可能是那个时候才刚上初中，新的班级新的面孔我都不熟悉，而且我也有说到，对于不熟的人，我是很不会相处的，于是那段时间，我的话应该是很少的。可是这只是一开始，我也有活泼友好的一面的，其实我并不是那种所谓的高冷。

      我跟我很熟的朋友，同学我可以开“恶劣”的玩笑，甚至有时候会带动大家集体“开车”，还是话痨。当然。这仅限于很熟。于是我的很多朋友都改变了最初对我的印象，她们反而开始感觉到了我的直率，洒脱，御姐风，甚至有的时候觉得我很像一个男孩子。所以，我觉得我的内向是分场合的。

        我的冷漠又是出自谁之口呢。是我的父母。他们觉得我的心是冷的，没有温度的。我在家会有一种慵懒的感觉，结束了一天在学校的学习和与人交流，我会觉得很累，因此，我在家里是很少说话的，也不是很少，有的时候还是会很活跃的，但我更多的时候是躺在沙发上玩手机的。与父母的交流甚少。又不幸的是，我的脾气也不是很好。每次父母对我唠叨，我都会顶嘴，而且特别凶。每次妈妈帮我洗衣服，刷鞋子，她都会说，“你每次回家我都会帮你洗这个刷那个的，你却每次感谢地话都没有，你怎么就那么冷漠”。然而巧了，每当她对我说这之类的话的时候，我都是回复着一张冷漠脸。可是，我也不想，我此时的内心其实在翻滚。

      我想感谢，可是我说不出口，我不敢说，我羞于说。从小到大，不，过了十八年吧，我都没有对我的父母说过一句我爱你们，你们辛苦了。其实我很爱她们，真的很爱很爱，那张冷漠脸下，其实是一颗炽热的心。每次，我对他们发脾气的时候，其实我是很难过的，身体里的另一个我，其实在哭。为什么我是这样的一个人，简简单单的表达出我爱他们，不好吗。可能是因为，我在他们的心中，已经树立起了一个冷漠形象，突然地改变，我会觉得尴尬，而这种尴尬从何而来，我自己也说不清楚。

        现在我上大一了，开始了从未经历过的住宿生活。住宿生活的开始，我才开始渐渐明白，我对父母是有多么的依恋，开始怀恋家的美好。没人照顾的生活，什么都要靠自己的生活，自己刷鞋子自己洗衣服床单，自己叠被子收衣服的生活，我才发现，我在家里从来都没有做过，因为在家里我的父母都已经帮我做过了。住宿的第一天晚上，我哭了。我想父母，即使我是在本地上的大学，我每个周末都可以回家，我还是很想父母。班上也曾组织过我们写一封给父母的信，我写的时候，不禁泪如涌下，不知不觉的写着发现，我竟然写了那么多，写了那么多我想对他们说的话。这些话，都是我在伪装着的一张冷漠脸下，一直憋着的。

        我记得有一次吃完晚饭，一家人坐在沙发上，我在一旁静静地玩着手机。爸爸说了句话：等女儿大学毕业参加工作了，我就不再开车了，每天晚上去学跳舞去。当时我就快哭了出来，但我还是努力伪装着在一旁静静地玩手机。我爸爸白天做生意，晚上兼职开滴滴。一开就是晚上十一点之后才回来，我爸爸已经快五十了。

        有时，我真的很恨自己怎么是这样的人。我爱身边的人，我爱身边一切对我好的人。我虽然披着一件冷漠的外衣，但是我也是一个人，我不是不懂爱，我只是不会表达爱，可是我却因为这个，失去了很多平常人应该有的情感。但是，我们真的值得因为这个而被误解吗。

      我想让我的父母认识真正的我，让他们晓得我也是会爱人的人。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我们其实一直走在即将与父母告别的路上，不是吗？我一直在寻找能够表达爱的方式，我相信有一天，我也能撕开那张冷漠脸，说出一句我爱你们。

我不是不会爱，我只是不懂怎么表达爱