2019年3月26日，写了第四篇“纪实”之后，我的情绪不可控制的跌入低谷。慢慢的，我对很多东西失去了兴趣。

我对美食失去了兴趣，食谷不化，饭量骤减，每日大姐端到我床边的饭菜，我总是吃一半剩一半的时候居多。

我对写作课失去了兴趣，我不签到不参与群内互动，不交作业也不看老师对同学作业的批改，更不愿意点开他人的文章来阅读，我甚至懒得打开微信查看消息……

更糟糕的是，我对时间失去了兴趣。时间于我言，突然变成了一个无足轻重的东西，我放纵自己，点开一个又一个明知是“标题党”的标题，漫无目的的看着一截又一截“玛丽苏”小说。或者，我搜索一个又一个电视剧，一直让它们播放着……白天，我在昏睡；夜晚，我的床头灯亮到了天亮，我在挑战黑夜，但仅仅是挑战而已，无关学习与提升。这样黑白颠倒的日子过了一段时间，我心里发慌，无比厌倦这种自轻自贱的生活方式。

一位朋友来“麻烦”我，让我帮她校对了几篇稿件，才使我不至于一“废”到底。今天，我又重新燃起了打开简书的欲望，我对自己说，做事要有始有终才好，就从这篇“纪实”结束篇开始吧。

1

3月23日星期六，冯医生准我出院的日子。医院食堂送午饭来的时候，我坐在陈大姐推着的轮椅上，和26床道了个别，便离开了10号病房。

回到家里，和先生把我背到了二楼的婆婆房里。婆婆妈将一张沙发放下，在她房间里添置了一张单人床，意思是让我在她房间里休养，理由是厨房就在她房间的对面，说这样我拄着拐杖去厨房吃饭方便。

我一百个不愿意，如果回到家里之后，就是每天呆在婆婆妈房里，过着一日三餐和卧床休息的日子，这跟困在医院里有什么区别呢？

我寻思着，有没有什么理由让我不被困在婆婆妈的房间里呢？当然有，二楼的卫生间不在房间里，而且二楼的卫生间台阶太高。这对要用拐杖行走的我很不方便。

好在大姐会在家里照顾我和婆婆一段时间，我要回自己房间的要求得到了允许。吃过午饭，和先生将我背到了三楼的房间。

我知道回到家里有一场持续时间长的“硬仗”要打。邻居和朋友们知道了我的事，一定会陆陆续续来家里看我，她们或者买鸡、鸭、猪脚等来给补身体，或者直接往我手里塞现金，要我自己去买些补品吃。

邻居红姨在我们在厨房里吃午饭的时候，就过来塞钱给我了，她说她不知道该买些什么，还是让我自己买点喜欢的东西比较好。我将钱塞还进红姨的口袋，对她说，她的心意我领了，她自己都身体不好，若收下她的钱，我真的真的承受不起，我会寝食难安的……

任何来看我的人，无论她们对我的拒绝有多么的“生气”，都动摇不了我拒绝他们“一点点心意”的决心。

大姐和婆婆来房里告诉我，旭慧的爸爸送了一只鸭子来，告诉我说，她们说了很多拒绝的话，鸭子还是被他搁在了厨房里。阿茶也在刚刚送了两只鸽子来了。

我只能麻烦婆婆和大姐，让她们跑腿再送还给人家，而且必须还回去，否则不知道有多少人会效仿。

2

18点10分左右，和先生早已离开家去上班了。我确定婆婆和大姐不会再上楼之后，开始实施我“洗”的计划。

坐在回家的出租车上时，我看到自己的双手布满了白皮屑，就联想到自己的脸会是一副惨不忍睹的景象。七天没有洗脸护肤了，这是什么概念？七天啊，不知道脸部肌肤会饥渴成什么样。

本来我回到家的第一件事，就是想进卫生间洗手洗脸洗澡的。但是和先生一到家后就开始不客气的对我“吼”上了，处于“弱势”的我不敢“造次”，也就不在他面前提洗澡的事了。

费了九牛二虎之力，我将一个高凳和一个矮凳挪到了卫生间的洗脸台前，然后将左腿搁在矮凳子上，坐上高凳上，再将身子侧向洗脸盆，我从认真洗手开始……

女人都怕老，尤其是“上了年纪”的中年女人。我怕老，还因为多了一份焦虑，我怕用人单位因为我的“老”将我拒之门外，剥夺我工作的权利。工作使人快乐，有工作才能使日子正常运转。我不敢想象，老到不能工作的日子，会是一种什么样的日子。

我并不是先知先觉的，在很年轻的时候就开始保护脸部肌肤，N多年前我信奉“素面朝天”才是美，不用任何护肤品，于是那时比现在还显老，而且，我对自己的老态还置之不理。后来，我突然就害怕了，开始很认真很负责的善待自己。

没人见过我用彩妆产品化过妆。家里仅有的彩妆产品是一支口红，色号是“中国红”。印象中，只在买回来的时候对着镜子涂了一下双唇，欣赏了一下它的颜色，之后就没再动它了。无色润唇膏才是我每天必备的东西。

同样，也没人知道我每天早晚都会很认真的洗脸抹霜。

挤了三次卸妆油，用了三次洗面奶，加大了眼霜的用量，按摩，按摩，再按摩。脸上拍了三次的保湿露，加大了晚霜的用量，再用“连皮带肉”按摩法按摩，最后再盖上一层24小时保湿的滋养乳……七天之后的这次洗脸，充满了“仪式感”。

21点多钟了，丫头居然还没回家，她在电话里告诉我，她还在游泳馆，要等同学出来一起拼车回家，让我别担心她。

一时指望不上丫头帮忙，我只好大着胆子去厨房。左手拄着拐杖，右手拽着扶梯，先顺着下楼，再倒退着上楼，终于神不知鬼不觉的“偷”来了保鲜膜。

费了九牛二虎之力卸掉脚套，在伤口上缠了几层保险膜，克服重重困难，我终于洗了个热水澡。

再次从卫生间里出来，时间已超过了22点。丫头也在这个时候回来了。她嘴里一连串地喊着“妈”，脚步匆匆，从一楼飞跑至三楼。她在房门外探头看了我一眼，告诉我她要先打开自己的房门放一下书包再来看我。

下一秒发生的事情是——

丫头突然冲了过来，抱着我的头就哭。她呜咽着说出的话是:妈，妈，太吓人了，太吓人了，太吓人了……

我以为丫头打开房门之后，在房间里看到了什么让她害怕的东西。但是她摇头，说，不是。

我以为她在刚刚回家的路上发生了什么令她害怕的事情。但她还是摇头，说，没有。

原来，她是因为我这次的车祸遭遇而哭泣，原来，她说的是，我发生车祸“太吓人了”。

不出我所料，丫头这几天与我通电话时，表现出来的镇定和平静是假的，她反复告诉我的，说她“很好”，说她“没事”，说她“睡得好”……都是她懂事的表现，是她装给我看的，原来她一直都在强忍着……

这一晚，丫头非要挤在单人床上和我一起睡觉。

看着挤在我身边睡得正香的丫头，我突然后怕的要死。我控制不住自己胡思乱想起来。

我不敢想象，如果这次我呆在医院不只是七天，如果我住的不是普通病房，甚至……

我家丫头的命运是不是因此就被改变了呢？

要知道，此时她正在紧张的备战中考，她想考个好高中，才会在放学后去游泳馆练习游泳，弄到这么晚才回家；要知道，她每天都压力山大；要知道，她心中怀抱着的，是多么美好的梦想……

一个人于大千世界来说是渺小如尘埃的，地球离了谁都照样会继续公转和自转。但是对于一个家庭而言，这个人可能是顶梁柱，可能是天，可能是一切，离了他（她），一个家就无法沿着原来的轨迹正常运转。大人还好办一点，未成年的孩子可能就因为家庭的一次变故而发生改变，更有可能的是，变得得不尽人意。

一个人的一生也许会发生许许多多的变故，但是如果可以，请不要去做他人命运的拨弄者。

3

不记得是什么人在什么时候说了一句这样的话——用钱能解决的问题都不是问题。

记得出事之初，肇事司机在医院里很无所谓的说，他买的保险是“全保”。也就是说，这次事故对于他来说，只是在享受他花钱买保险所应得的权益。他之前花了钱，此时用他之前花的钱来解决他目前犯下的错，仅此而已。

我的腿受伤，对于他来说，只是他遇到的一个小问题，“一切走法律程序”，省心，省力，他活得云淡风轻。

而我呢？

且不说，躺在医院的病床上，无数次，我是如何难受的躺下又坐起，坐起又躺下……

且不说，我的家人受到了惊吓和连累。我未成年的孩子承受了前所未有的创伤，我险些影响她中考，从而改变她的人生轨迹。我的朋友因为我影响工作，我劳师动众的，欠下了无法还清的人情债……

一起上班的同事都已幸运地通过了考核，我却因为有很长一段时间没法去上班，连延长考核期的资格都没有。

第二张请假条托人上交之后的当天，组长来我到了家，表面上是来探望我，其实是来讲“公司规定”让我主动申请离职的。我不可能为难脸上挂着笑容的组长，他只不过是个替人跑腿的，第二天我就在组长带来的表格上签了字。

表现再好又怎么样?点名表扬又有什么用？因为肇事方“无所谓惧”地一冲，我所付出的努力白费，毫无悬念的变成了失业游民。

我遇到的问题岂是金钱可以轻而易举抚慰的小问题?

第三次跑交警队，第三次去解决事故赔偿问题，没有结果。

对方完全不看，到最后我是既受了罪又花了钱的状态，对医生开出的，证明二次手术费要一万元的事实持怀疑态度，将二次手术费压到了四千，而且到最后还是认定，我和医生联合起来造了假，要我去拔掉膝盖上的钉子，等这二次手术做过之后产生了实际费用再去解决。

我有些脑怒了，跟对方说，既然他们愿意拖，那我就奉陪到底。我去申请做伤残鉴定，我陪他们玩，半年以后再见分晓……