我是一个对很多事儿都耿耿于怀的人。我总不满足于自己的付出和收获特别的不对等。
十年前，我经历了一个经理，他是我的上司，他的管理极其霸道，和张扬，但不同的是，他尚有一丝人情味，他像是空调，但绝对不是中央空调，他善于给人温暖和帮助，让人走出困境，他培养每一个人。
当时的我极度胆小和不自信，他告诉我刘主管，学会助人你就长大了。
跟着他三年我始终不愿意跳槽，因为我不是个善于跳槽的人，更因为从某些方面来说，他成就了我。
在管理中他告诉所有人，只要你们听我的都会有前途。 可是毕竟“听话”和“能干”是两个不同的概念，我期望他有正念，并不要模糊管理中“听不听话”这样的概念，但他给他的女朋友开出了分公司，而几个能干的挑大梁的战将被他丢弃了一边。
于是女友走后，他失去了能挑大梁的左膀右臂，于是女友走后找到了新的男友，因为嫌弃他处事方式太不对。 而那很之后很久他都一直在念念不忘女友：“他们过不好的，吵架的时候会给你知道，会告诉你吗？最好的爱是祝福，我祝福他们” 。
不去纠结他的愚蠢的行径。我只是不善于跳槽，我更知道他的行为需要矫正，我努力想要改变他，我追求完美，我怕自己看到他的不足又没有告诉他或者帮助他自己会有心理负担。
我始终没法改变他，也让我们上下级关系有了隔阂，更重要的是自己的爸爸病重，没有方向感的我不知道何去何从？于是我辞职进了一家小作坊。
我再也没有看到过他。我也始终耿耿于怀自己最终没有帮到他，也没有成全我自己。
基于爸爸病重，潦草找了男友，结婚生子，其实是怕失去爸爸这个依靠。
怕有遗憾像是心病，更像是心魔。 时候困扰着我，挥之不去。人生有多少次迫不得已的遗憾，就有多少次的努力追求，那之后的我尽量竭尽所能做好自己所有能做好的事儿。
但我依旧没有多少好运，因为我突然发觉自己在努力的时候会有寄希望于世界的这样的不好的依赖心理。
既然放不下那就拿起来，干脆让自己强大吧。我告诉自己说，自己再也不需要上司，不需要老板，虽然自己没做老板，没做上司，但是一定要有老板的或者说是管理者的心态。
心态是个很重要的东西它决定着你完成工作或者做好事情的质量。
而好的心态就需要好的定位，我给自己的定位就是：“所做的事情建立在正确的基础上，所面对人的时候善良和考虑到“人”是做好自己每件事的根本。”
你所面对的人群就像是你的魂，魂好不好决定你的生命力够不够旺盛。找不到一个好的魂就学习带动一批好的魂。
关于学习我在路上，关于未来我在努力。
人，需要且活且珍惜。因为不过只有短短几十年所以没有多少时间能够浪费所以需要从耿耿于怀里出走。
未来多少年后谁都希望能遇见不一样的自己。这个自己最差的表现就是做好自己的每一件事，善待和帮助自己遇见的每一个人，而这才是一个追逐生活的人他耿耿于怀的源泉所在。
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