一旦别人说我坏话，我就觉得是自己误解了别人的意思一样，只能默默地承受那种攻击，可内向却感到一种近乎狂乱的狂惧。
善良的人总觉得是自己的问题。
但在我眼里，陌生的他乡，比起自己出生的故乡，是一个更让我心旷神怡的环境。这也许是因为我当时已把逗笑的本领掌握得天衣无缝，以致于在欺骗他人时显得更加轻松自若的缘故。
在他乡，是一个全新的自己，不需要看家庭背景，也不会被所谓的家庭桎梏。抛开自己的方言，自己也是一个能说能演的opener。
常子是那么可爱，以致于我平生第一此觉察到了自己萌发了一种虽然微弱却积极主动的恋爱之心。
像极了爱情。
脸上却萦绕着一种聪慧而且宁静的氛围，使你不得不承认那才是一种真正的漂亮)
真“美”也！
得再远一点，正是出于这种侦探小说式的策略，我才写下了那张留言条。不，不对，尽管不无这种心理，但更准确的说法是：我害怕自己冷不防代给“比目鱼”太大的打击，使他惊惶失措。尽管事情的真相迟早是要败露的，但我还是惧怕直截了当地说出来。因而必要进行某种掩饰。这正是我可悲的性格之一，尽管它与世人斥之为“撒谎”而百般鄙弃的性格颇为相似，但我却从来也没有为了牟取私利而那么做，我只是对那种气氛的骤然变化所造成的扫兴感到一种窒息感的恐惧，所以，即使明知事后对自己不利，也必定会进行那种拼死拼活的服务。纵然这种“服务”是一种被扭曲了的、微不足道而又愚蠢至极的东西，但恰恰是出于这种为人“服务”的心理，我才在许多场合下不由自主地添加上漂亮的修饰语。但这种习惯却常常被世上所谓的“正人君子”大肆利用。
高尚的伪装，也是人性丑陋的一面。
即使知道有人喜欢自己，我也缺乏去爱别人的能力 。
同感。
第二天也重复着同一件事情，只需遵从与昨天相同的习性，倘若愿意避免狂喜狂乐，大惊大悲就不会降临，躲开前方的挡路巨石，像蟾蜍一般迂回前进 。
倘若愿意避免狂喜狂乐，大惊大悲就不会降临。
“世间”却并没有施加给我任何伤害，而我自己也没有向“世间”进行任何辩解。
时间主宰了以人为中心的自导自演。
或许是我被良子那种“神灵一般的无知”所打动了吧。在那一瞬间，难道我不是并没有中毒吗？
对纯真饱含愧疚感。
于是我顷刻之间变成了一只泄了气的皮球，甚至丧失了苦恼的能力。
连痛苦都不法发泄，由此可知悲恸到了一定境界。
他终于还是转过头了。 方才的笑容似是最后的依恋。 再见了。
他终究还是转过了头，留下了神秘的微笑。
相隔一夜，我心竟判若两人！
网友评论