我爱曾婉贞

人的一生总会碰到那么一个或两个人渣，然后给你给你留下一些刻骨铭心的痛苦再消失了，不管那些人是主动还是被动地消失了，至少那些往事让我在很长一段时间里都忘不掉。其实吧我也不想忘记也不必忘记，因为如果忘了我就可能再掉进同一个坑里，况且我也说不准以后还会不会再遇到这样的人渣了，所以啊还是珍惜自己所经历的这些不多的烂事吧。

我不信命也不信神但我一直坚信一句话：这一切都是上天给我们最好的安排。

对于过往不论好的还是坏的，我都接受而且面带笑意不后悔，因为过都过了现在不存在就好啦，再说痛苦哀怨的诉苦是面对笑着说往事也是面对啊，我喜欢以第二种方式去面对过往，我也并不觉得这句话很作，我就是这样觉得的，我就是要开心，就是要笑。说句不好听的话发生都发生了错都错了痛都痛了你哭有个屁用…………发生了的事给我们的不是后悔而是去警戒自己，让我们记住什么事可以做什么 事不可以去碰。

很多时候，我都刻意的不去悲伤，后来啊再后来啊我就觉得吧，其实并不用去躲避悲伤，就像对我性格一样，我敏感我容易情绪化容易陷入自己的情感世界，所以常常会显得孤独，所以呢，我曾试图去改变，但我发现其实改变了这些性格并没有什么卵用，失去和拥有在天平上从来都是稳定平衡的。我的敏感可以让我看到更多别人看不到的画面和细节，我的情绪化让犯二傻逼的我偶尔也能看起来文艺温柔像个安静的女子，所以啊，我就是我，不好的我是我 好的我也是我，我爱这样的自己。谁的不喜欢都不会改变我爱我自己。

现在啊，我21岁，虽然不是18岁的花季少女但我还是一个绽放青春的姑娘啊。虽然我不高不瘦脸蛋儿也不够漂亮，但我很喜欢我这个样，我常常会很满意很自恋的照着镜子，看着不挺的鼻子有点圆的脸然后自己对自己不作的笑一笑（我真的会这样做，因为很多人都说我是面瘫走路没有表情，我不愿意在别人眼里是面瘫所以我会刻意的多笑笑）

很多时候真的不用在意太多人的看法，那样真的很累。虽然这句话有点像废话，但还是会有一点点用的，因为那种担心在意别人眼光的心情常常是控制不住的。但是吧，我会下意识的去控制，控制着尽量不去在意太多那些没用卵用的无聊眼光与评论。生活嘛，本来就是我自己的，你喜欢我也好讨厌我也罢那都是你的事，对我最多就是背后被人骂了有点打喷嚏而已，我不会去解释什么，说句矫情的话，懂我的人自然懂，不懂得人说不理解的话又何妨。你既不会参与我的生活也不会给我带来好处和正能量，我干嘛要为了那些没有毛线用的人和事费神啊，只是呢，被环境影响情绪比减肥节食更难控制（虽然我很胖但我并不节食减肥），但我依旧会快乐，就那么的笑了，就这么帅了

对了，我快实习了，实习之后就快毕业了，毕业之后就真的再也没有机会上课逃课了，也再也没有机会拿这么多时间来做我喜欢做的事了。另外我想说，我还是单身不用再问我男朋友的事了，至于问我的那些为什么分手，说简单因为性格，其实吧每一对情侣的分手都不是无缘无故的，分手都是一点点积累起来的，所以呢，以后也不用问我了，并不是伤感痛苦什么的，只是我不想一个回答像上课一样重复n多遍。

我现在还在公交车上，我太久没有这样写着自己的心情了，这样写着的感觉真的很好，不错不错的。

不写日记之后中间有很长一段时间几乎是空白的，因为我记性并不好，除了重要的事，那些零碎的生活心情我已经忘的差不多了，我不喜欢这样自己把自己忘了的感觉。

于是呢，很偶然的一次，我接触到了画画，我并没有学过画画却就从那一天喜欢上了画画到现在爱上画画了。那天是4月21，初冬嘛还很冷，那样的天气就适合吃，那才暖和，（作为一个吃货的我，无论什么事都会想着吃的）可是那天因为莉莉桑的一句话，让我从春天回到了冬天，冷到我骨子里去的寒意和悲伤。我带上笔带上本子带上零钱找了个安静的喝水的地方，准备写点什么，可是那天我却画画了，很奇怪也很其妙，于是我就开始画画了。

有些同学朋友喜欢我的画，那些喜欢和肯定对我都是多么大的鼓励。真的，因为在这个不知水深浅的环境里，我害怕别人嘲笑我这样的自我的满足。再后来呢，懒得在意了，别人爱咋想咋想，我自己开心就好，做我喜欢的事就好。

曾婉贞嘛，干嘛在意不是曾婉贞的人的看法呢，那样自己该多不愉快啊。所以，总的一句话开心就好

好了，最后呢，我要对我最开始说的苦难的经历解释一下，那些事我并没有特指什么事，谁也不用去猜想具体是什么事，因为我不乐意别人去猜测我的事，况且我也没有什么磨难和痛苦，一切都是能承受的。

最后到站之前重复一遍，一切都是上天最好的安排。所以现在快乐的生活吧

2015年6月17日16点14分204公交车上

我爱曾婉贞 我爱曾婉贞 我爱曾婉贞

――zwz