害怕孤独，却又无法逃脱
在三个人的友谊中，我们总怕自己成为那个被孤立的第三者，而现实往往残忍，我们常常成为那个我们不想成为的第三者。
三个人的友谊很拥挤，挤到我在她们之间找不到一条缝隙，甚至无法呼吸。每次的三人行我都把我毕生的隐忍用上了，强颜欢笑到脸上再也挤不出一个笑容。
三个人的友谊，痛多于喜。友谊的开端，大家互相都还保留着一点拘谨，总是展现自己最美好的一面，或者说总是隐藏着自己最真实的一面。渐渐地，大家熟悉到互相打闹，那点拘谨早已被丢弃到心里的垃圾桶。当拘谨不见了，占有欲就偷偷地来了。我们总渴望她是只独属于自己的，然而现实会一次又一次地告诉你没有谁是只属于我们的，她会有自己的朋友、圈子等很多我们无法进入的地方。
三个人可能永远也做不到平衡，如同坐跷跷板，本来就只有两个位置，却硬要坐下三个人，那么正常情况下总有一方占据着强势的地位，她们的强势可以控制你的起伏，就像她们的一言一行总会影响你心情的跌宕。她们慢慢越走越近，而你开始独自走在她们身后忍受着她们的欢笑，慢慢地，你们之间的距离越走越远，远到她们的欢笑声仿佛只是梦一场，随风就飘散了。
我不得不承认，在友情中，我常常成为第三者。
R和我是很要好的高中同学，好到几乎每天形影不离，这时候H加入了我们，逐渐，我们俩变成了我们仨，一切貌似还是如同泡沫那么美丽，但是真相是一碰就破，三个人的友谊不是最坚固的结构，做不到像三角形那样永远牢固、无坚不摧，它一推就倒。本身就敏感的我发现不知什么时候她们俩的关系日渐亲密，几乎无话不谈，每次出去玩都抛开我，可好笑的是H一开始是和我关系好才加入了我们，最后竟然是我成了那个多余的人。第一次体会到这种被排挤的感觉，我甚至都没有强颜欢笑，直接甩脸色走了，最后的结果当然是从那一天开始到现在我们都没有说过一句话。我们就这样，从好友成了陌路人。
到了大学，我又一次做了第三者。
可能很多人在大学都遇到过睡觉被其他人打扰的情况。某天晚上寝室里一女生睡觉了，我们轻声说话都被我最好的朋友说，让我们不要说话，而轮到我的时候，我那“最好的朋友”却说得比谁都大声，生怕不能把我吵醒。回想这半年来，或许我们的关系也只有我认为是朋友吧，我每次回家都会给她们带零食，特别是我那“最好的朋友”，她只要一饿就会来找我要东西吃，除此之外，她还常常让我给她带饭、拿快递、倒水、洗东西，我怎么活成了这副模样，完全成了讨好型人格，最后换来的却是毫不留恋的抛弃。
这次我没有翻脸，毕竟是成年人了，我学会了强颜欢笑，她们谈笑风生，我默默准备自己的考试，当作一切都没有发生。在我想挽回这段友谊的时候，我直接问过她们为什么冷落我，她们给我的回答是我太安静了，所以在她们看来一切都是我的错，但我也曾试图去挤入她们密不透风的空间，结果是我快窒息了，敷衍的回复不是我期待的，所以症结或许就在于我们有缘无分吧，有缘相聚却无缘相守。
每次我用百分百的真心相待，换来的可能只有百分之五十，我有一个朋友告诉我说没有回报就不可能会有收获，可是我承认我就是自私，我就是希望我的付出和得到能够对等。现在我也渐渐想明白了，我想怎么对她们是我的事，而人家怎么对我，我无权干涉。
人的心很大，它可以容下一切你想容下的东西。但是我的心很小，只有一个位置，我只想把你安放下。我不喜欢孤独，但我更不喜欢拥挤，若我们之间只剩下拥挤，那我选择随着孤独离去。
我们常常因为被冷落而痛苦，痛苦是因为太在乎这段感情，当她们一再冷落我后，我看淡了，也可以说是我不在乎她们了。既然不是同道中人那又何必苦苦坚守。
人生这一路上，我们会遇到很多人，有些成为了知心朋友，而有些注定只能成为匆匆过客，既然她们只给我们留下了背影，那就别再勉强，祝自己在没有她们的路上依然勇敢前行。
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