我接受不了，我就去对抗它，我这回就是自杀，吃药，吃氯硝西泮，因为没有办法，那医生只开了十五颗，如果能开几百颗的话，我就成功了。
我对这个社会没有任何看法和想法了，已经痛苦到麻木了。我以为我减了肥之后，大家会喜欢我、认可我，会看到我的好。
什么事情都是这个样子，说是家庭聚会，那根本都是彼此之间利益维护的关系，为了去维护这个关系，做出的表象而已，所有这一切的一切不该承受的我已经承受了。
我就想了结我自己，我就想放过我自己，我这次没有死成，之后妈妈把我带到了这个医院，那个医生把我捆绑起来。
我本来以为我自杀了，要么就成功，要么就没成功，没有成功，我以为能够获得大家的同情，没想到大家还是变本加厉这样对我，那就没有办法了，我也给我妈妈说，我不愿意接受治疗了，对于我来说已经没有用了。
如果你还想我活着，要么就出院，我安安静静的，你让我休息几天，我什么都不想，至于自杀这个事情，我觉得对于我来说是早晚的事情，没有用，所有人都在折磨我，所有人都在痛苦的看着我，我能够用我最后的力气去反抗。
我没有自杀成功是我最难受的，我没有成功，大家都来批判我，所有人都说我不理智，但是我已经痛苦到极点了。
不知道从什么时候开始，我连节食，一整天一整天不吃饭，我都没有知觉了，没有饿的感觉了，我吃了之后压力很大，妈妈想让我吃，我就吃，我吃了就想吐，因为我根本已经吃不下去了，但是没有人会理解我。
我不想再面对任何治疗，我什么都不想接受，我就想远离这个世界，这就是我现在最大的想法。
这是第一次，原来有想过，但是我没有行动，这次是我做出行动了，没有人会理解我，所有人都指责我说，爸爸妈妈会好心痛啊。
你看我脖子上的伤，就是我自杀以后，爸爸情绪激动，他没想到我会自杀，这是爸爸掐的。我并不想来住院，我什么都不想做，我现在就想了结我自己。他们就希望把我命留下来，从没想到我的感受
。
爸爸妈妈只想把我命留下，可是在留下我生命的过程中，他们仍在不停地伤害我。
我已经不在乎了，他们以为他们那种是爱，妈妈会强行让我吃饭，我知道她是出于爱，对正常人来说吃饭可能是很美好的事情，但对于我来说，我吃不下，她想让我吃，我理解她，但是我吃不下，吃饭对于我来说很痛苦，我晚上睡不着觉，我学习也学不进去，我自理能力什么都不行，我就想了结我自己。
我也不希望我在这个医院得到什么治疗，我妈叫我在医院里能够好好吃饭，好好睡好觉，我们就出院，但是她没有想过在医院里我很难受，我觉得很压抑。我只想在家安安静静的呆几天，我可以给他们保证，我可以答应，我不会做出自杀的行为，我真的不想接受任何的治疗。
我已经接受过三次治疗。
去年，在学校，老师给我造成的阴影，其实我的成绩还好，但是我受不了任何人对我的打击，那老师在同学面前给我的打击，导致了我不好，隔两天我就回去给我妈说，我要去接受治疗住院，但是我妈妈却说，我只是情绪不好，如果你想去住院可以，那你就再也不要回这个家了，你在破碎这个家庭。
我爸爸也这样说，你情绪不好，你在家里喊叫，你就是在破碎这个家庭，他看着我做这些事情他都会打我。
我不求这个世界上谁能理解我。
别人只会说，你自杀，你怎么不为你爸爸妈妈着想，为什么不想一下你爸爸妈妈有多爱你，但从来没有人想过，是谁促使我想去自杀，是谁让我的生命走到了尽头，是谁让我做出了这么过激的行为。
自我解脱就是对我最好的方式。
我跟我爸爸说过的，我本来是一张白纸，能够变成现在的我，只可能是你们造成的，我爸爸妈妈从来都没意识到。
我爸爸的家里就是死了一个人，爸爸的妈妈就是我奶奶，时常对娃打击自信心，我爸爸家里有四个孩子，我爸爸最小的兄弟，是很聪明很聪明的，他做什么事情都会受到父母的打击，就是因为这样，现在已经人间蒸发，不知道是死是活，父母从来都没有觉得有什么愧疚，我把一个孩子弄死了，养废了，从来没有感觉。
我身边所有的亲人都说，我爸爸的脾气非常不好，脾气很暴躁，我爸爸可以打我妈妈，可以打任何人。
我奶奶身边没有朋友，我爸爸身边也没有朋友，足以说明他们的性格。
爸爸妈妈幼儿园就开始闹离婚，我小学的时候就跟妈妈说，如果你跟他离婚了，好，那我就解脱了。可是我妈妈没有工作，爸爸是事业单位，很稳定的工作，一直都没有离成。妈妈现在已经找到工作了。
我现在只想自我了结，自我了结就是最好的事情。
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