此时此刻的我，又被情绪所裹挟，就像一个想装睡的人，用被子蒙着头，盖住全身，却无法入睡。
我的心里上演着今晚发生的一切，我甚至愤怒地不知道在对抗谁，在抗争着什么。原本高高兴兴地买了一杯奶茶，希望坐上地铁跟朋友一起分享着喝，可朋友上地铁后坚持一口不喝，说地铁里面有规定不能吃东西。
我一次次地试探，希望他能够放下无谓的规则，而跟我一起喝，可说了很多次，他仍然坚持，就让我变得很恼火，我恨那些条条框框，也在内心无数次想冲破那些社会或公共环境所限制的规条。
作为一个成年人，为什么会有这么幼稚的想法，作为父母，我甚至也把这些规条像我的父母给我一样，教育着我的孩子，可今天我为什么因为这样一件貌似小孩子都懂的事而这样任性无理取闹。
我甚至知道当我把这些真实的想法说出来，又会多么的让人看不起，让朋友嘲笑甚至不开心，可我依然想说，我不高兴，我可以没有理由的不高兴，我也可以随便找个借口说某某事让我不高兴。可这次我没有找任何其他的理由，真实地说出自己的不高兴，只因为他是一个我在乎的人，我希望无论自己做什么都能获得他的认同，我甚至用一种明知道错误的行为来试探和验证他对我认同。
说出来真的觉得自己很不成熟，很幼稚，正如他最后对我说的一句：你怎么像个小孩子。
我忽然仿佛看通看透了一个现象，为什么明明很相爱的两个人，却分道扬镳，也许就是因为太在意彼此，也太需要对方的认同和理解，而当自己都无法认同和理解自己时，当自己都不喜欢这样一个自己时，对最亲近的人只想逃离。
离开，也许才能让自己稍微有一丝空间，可以不用面对那个不满意的自己，所以分手，不是不爱了，也许是看到自己的不好而不安，也许是看到对方的不好而无法接纳。甚至只是为自己的不好找个承担责任的人。
此时我想和自己呆一会，我想对自己说，我知道内在那些小我都嗷嗷待哺，都希望获得主宰一切的感觉，以往的我只会一种方式去对待它们，那就是压抑压迫，可压了这么多年，这些小我不但没有被压粉碎，反而是因为太久的压抑而急于冲破牢笼，获得自由和解放。
我从未想过要接纳这些小我的存在，我也从未正眼瞧过它们，带着深深的鄙视和傲娇，我除了会要求它们闭嘴，就没有其他的表达了。
我看到一个小我是小女孩，当她受到委屈和不公正时，我嫌弃她没有力量。
我看到一个小我是淘气蛋，专门想做些古灵精怪的事，我嫌弃他太吵闹。
我看到一个小我是受害者，即使面对一份美好的礼物，我自卑地说我哪里能承受的起。
我看到一个小我那么不服气，总用自己理所当然的以为爱着别人，而且还要求别人也必须爱她。
原来有那么多那么多小我，虽然它们一直存在，而我却视而不见，我更愿意看到那个光辉的，头戴光环的，义正言辞的，刚正不阿的我，我总觉得那才是我，其实真实的我，是由千千万万个小我组成的。
每个小我都是我的一部分，一个很细微却很真实的一部分。当我看到它嗷嗷待哺，我不是要宠爱它，迁就它，满足它，而是去理解和接受，它的不完美不好看就是我的一部分。我要允许它的存在，允许它的不可理喻，那就是当时当下的我，也许不成熟，也许像个小孩子。
在内心的最深处，我看见了那个害怕不被人爱的我，它躲在最黑最深的角落里，不敢出来，却又特别特别缺乏爱，它希望有人来爱它，哪怕只是默默地看着它，摸摸它的头。
我想告诉这个最最害怕不被爱的我，我们渴望爱，渴望被宠溺，而收到的也许会是爱，也许不是，而如是那就好好拥抱，如果不是我们还可以好好地爱自己，因为害怕会带来恐惧，而热情的爱才会有光明和温暖，哪怕不是别人送来的电和灯，用我们自己的余温也要温暖自己。
不知不觉这些美好的日子就这样过去了，不会再重来，我很感谢这些日子的陪伴，无论未来如何，至少曾经被爱过，那种美好和美妙会永远地留在心底，最深处，当黑暗来临，会有那么一颗星，永远闪亮。
网友评论