你觉得一切都开始步入正轨，遇到了爱的人，满眼都是他，自己工作稳定，每天沉浸在拥有他的甜蜜里，我以为我们会永远在一起，我们的后半生会互相参与，我的未来已经按照这种既定的模式而想象和规划了，但是爱情怎么会只有甜蜜呢。
爱情最初的样子就是种感觉，是一种情绪，而情绪怎么会靠谱呢，而我最初还不懂，我以为我的爱情可以更长久一些，我当然知道，责任比感觉更靠谱一些，但是当荷尔蒙来了的时候，我总是允许自己任性一些，允许自己不理智一些，一点一点的陷入虚无缥缈的感情的精神世界里，在我的爱情还没进入责任感阶段时，好像就被消磨殆尽了。
现在爱情消失了，分手这件事是我人生经历的第二个让我备受长时间折磨煎熬的事件（第一个是我姥爷去世），我情绪一度失控，找室友分析，找朋友倾诉，甚至崩溃到晚上给我妈打电话哭，哭到说不出话，我妈着急的问我怎么了，我只是说想家，不想呆在北京了，说着自己的心情，抱怨被合同困在了北京，我妈能怎么办呢，她说要不就回家吧，我说违约金很多钱，每句话都充满了无奈。但是真实的原因又不能说。我妈那几天每天给我打电话，语气有点小心翼翼，好像温柔了很多，我语气洒脱到没事了，就是压力大了，我们又有说有笑。
这个过程中，真切的感受到，有些情绪只能自己消化，任何人都帮不了你，朋友家人只能安抚当时的情绪，只能充当情绪的发泄口，并不能真正解决问题，当找过朋友和家人倾诉和发泄情绪后，发现问题依然在那里，对于这件事，他们也无法提供任何的帮助，人生是自己的，也必须一个人面对的，需要自己去真切感受，因为这是我人生的一部分。
我很庆幸，在我还没有懂得这些道理的时候，慌乱到四处找抓手的时候，有家人耐心的倾听安慰我，有室友给予我空间，体谅我的心情。我的灵魂之友老郝愿意在电话那头陪我，静静的听我的心情，给我温柔的安慰，冷静的分析，给我作为朋友的一些建议。很庆幸，在我控制不了自己的时候，迪儿冷静而激动的，带着那种恨铁不成钢的心情骂醒我，让我在有负面情绪的时候，随时给她打电话，虽然我不会这么去打扰她们，但是听到这样的话还是很暖心。慢慢的我自己学会消化一些情绪，从在朋友面前哭泣，到自己偷偷流眼泪。这也算是我的成长吧，人啊，总是被逼迫着成长。拥有你们我又是那么幸运。
假如你问我现在完全走出来了吗？依然没有，但是好像在慢慢变好，不在强求，不在寻找答案，相信爱情真实存在过，想要一直拥有美好也不容易不是吗，可能一边拥有，一边失去才是常态吧。
我为什么写这些呢，我只是想提醒自己独立一些，再独立一些，提醒自己下次不要再义无反顾的去追求一种虚无缥缈的爱情的感觉了，我依然相信爱情，只是，爱自己更重要，经营自己更重要。我值得拥有更美好的事物，也希望自己能坚强到不怕失去。
以为永远会在一起，所以失去时才会痛苦，既然人生最难的课题是跟永远说再见，那么，从此刻开始，就告诉自己，一切事物都没有永远，没有永远的幸福，也没有永远的痛苦。
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